Forum Camoin du Tarot

[CATH]

Bonjour,
J'ai un poids immense. Encore une fois, mon fils retombe à zero.
Après une adolescence chaotique et quelques années pour s'en remettre, après avoir couru 2 ans après une formation professionnelle et s'être battu pour l'intégrer, il avait commencé cette année sous les meilleurs hospices...
Il venait de récupérer son permis après une annulation pour alcoolémie où il a
a eu un accident tout seul où il a failli mourir. Tout semblait partir enfin pour
le mieux pour lui...
Et là, de nouveau, il se fait contrôler parce qu'en toute naïveté, il pensait qu'il
ne dépassait pas le taux...Il n'est pas alcoolique.
Au delà de l'infraction dont je ne veux pas discuter, j'ai et il a l'impression qu'il
se saborde chaque fois qu'il entreprend quelque chose qui le met sur une bonne
voie.
Là tout est remis en cause pour lui, sa formation, son stage, ses finances, car il va
perdre beaucoup et son avenir lui semble noir, très noir. Je me demande s'il va
trouver une fois de plus en lui la force de rebondir.
J'ai mal pour lui, si mal car il sent que quelque chose en lui l'arrête à chaque fois et le fait même retomber à zéro. Il parle de thérapie... Mais en attendant, le quotidien va redevenir très lourd.
Comment dénouer les noeuds qu'il y a en lui, quels noeuds a t il en lui qui l'empêche d'avancer ?
Merci si l'un de vous se penche sur mon tirage, à bientôt peut être de vous lire...
Cath

[CATH]

Je voulais ajouter que malgré tout ce qu'il vit, j'ai toujours eu l'intuition que
quelqu'un veillait sur lui et le protégeait comme pour lui montrer où il ne
fallait pas qu'il aille en lui faisant toucher du doigt des choses graves mais
le protégeant du dramatique..
Est ce que je me trompe ?


Merci encore

[omicron]

Cath,

il y a des choses qu'il ne sait pas à propos de son père ? il y a des choses que tu as cachées ou pas dites ?

il y a un gros truc par rapport au père dans ce tirage.

autre chose : perçoit-il son père encore comme son père ou pas ? attend-il encore plus ou moins consciemment quelque chose ?

au fait : il est au courant que tu fais un tirage pour lui ?

[CATH]

Oh Omicron, je suis heureuse de te retrouver...
Mais en venant sur le forum, je me demande si vous qui nous accompagnez
un moment, vous vous souvenez de nous.
Parce que j'ai tellement dit sur son père aussi..à toi et à d'autres ...
Bien sûr qu'il y a à voir avec le père, qui est parti quand mon fils avait 3 ans,
qui en quittant la compagne a aussi renié l'enfant et n'a plus reconnu son
existence tout en habitant la même ville, en disant qu'au départ il ne
voulait pas d'enfant. Un petit garçon avec qui il a vécu pendant 3 ans, qu'il
a aimé comme la prunelle de ses yeux et qui après n'existait plus pour lui.
Mon fils a repris contact avec son père lorsqu'il a eu 18 ans, ils ont un ou
2 contacts par an, des contacts chaleureux et de reconnaissance réciproque
mais cela n'efface pas le passé.
Oui j'ai tout dit à mon fils sur son histoire, je ne me suis pas flagellé et je
n'ai pas diaboliser son père. Je pensais qu'en parlant à mon fils, cela adoucirait
le traumatisme qu'il a du vivre et qu'il rebondirait plus facilement dans le futur.
Mais le temps passe, il est de plus en plus conscient de ses blocages et ne sait
par quels bouts les denouer.
L'histoire est longue...je ne sais pas ce qu'il est bon de chercher.
Je n'ai pas encore parlé à mon fils de ce tirage, mais je vais lui en parler
car nous sommes en harmonie dans la communication et il comprendra.
Voilà, Omicron, en vrac, et un peu désordonné ce que je peux te dire à ce moment.
Veux tu en savoir plus ?
Merci de t'être arrété encore une fois,
Cath

[omicron]

salut cath,

oui j'aurais dû te dire que je connaissais un peu l'histoire (j'ai relu quelques uns de tes messages précédents où tu expliquais la situation), ça t'aurait évité de devoir répéter, excuse moi.

bon, là dans le tirage, ton fils je sais pas trop où il est.
on voit surtout le père et la mère.

est-ce que tu es encore attachée toi à cet homme ?
quels sont tes liens avec lui ?

tu sais je me demande un truc, dans son vécu de tout petit bébé dans ton ventre, ton fils a grosso modo été "la raison pour laquelle ses parents ont été réunis" si j'ai bien compris.
cet homme est venu vivre avec toi parce que tu étais enceinte non ?

je me demande si ton fils est pas bloqué par ce truc d'être, ou de devoir être, inconsciemment une sorte de "pont" entre père et mère.

tu as demandé d'où venait le blocage, et le tarot met en évidence un truc qui concerne les deux parents, avec un lien d'attachement entre les deux via le diable envers.

est-ce que tu as dit à cet homme ce que tu avais à lui dire ?
est-ce que tu as concrétisé toi de ton côté la fin de la relation, le deuil jusqu'au bout ?
il y a un vieil attachement à défaire là, pour que la roue se remette à tourner, pour libérer les énergies.

tu dis que tu n'as pas diabolisé son père. mais lui, que pense-t-il de son père ?
est-ce que tu lui as donné une image de père meilleur que ce qu'était cet homme ? (est-ce que tu as "enjolivé" au lieu de diaboliser ? simple question, j'explore cette piste jusqu'au bout, après si c'est pas la bonne on laisse tomber).

de toute manière ce qui me semble certain c'est qu'il a besoin d'une thérapie ton fils, parce qu'en thérapie, il pourra faire le transfert dont son inconscient a besoin pour libérer ces attachements concernant les parents.
l'hermite confirme la nécessité de thérapie dans le tirage à mon sens.

autre chose : est-ce que l'absence de son père a finalement fait que cet homme a pris une place très importante, paradoxalement de par son extrême absence ?
parfois tu sais les "fantômes" prennent plus de place que les vivants.

est-ce que ton fils se sent avoir le droit d'exister ? est-ce qu'il est pas mangé par cette espèce d'ombre ou d'absence du père ?

a-t-il déjà rencontré sur sa route des mentors, profs, enseignants, guides, images paternelles quelles qu'elles soient ?
est-ce qu'il a rejeté l'idée même de père de par l'absence du sien ?

je pense qu'il se sabote notamment parce qu'il n'a pas de figure bienveillante masculine qui le guiderait, intérieurement.
on peut ne pas avoir sn père biologique et pour autant avoir des pères, ou un autre père, ce qui compte c'est LE père, l'énergie paternelle, pas forcément le père biologique.
face à ce père, on peut se construire, trouver ses propres re-pères...

il me semble vraiment que la thérapie devient indispensable là, il faut accepter d'être guidé et aidé.
peut-être accepter le fait qu'il a besoin d'un père, même si le sien a fait défaut.
parfois on se convainc qu'on n'a pas besoin de quelque chose ou quelqu'un parce que c'est moins douloureux que de reconnaître que cela nous manque profondément.
mais absolument rien n'est perdu dans cette histoire, ton fils peut vraiment dénouer ces chaînes, le tarot le montre, la roue peut se libérer de ces entraves passées.
je crois qu'il faut qu'il fasse la démarche de se faire aider, et déjà ça c'est un premier pas sur le chemin de retrouver un lien avec l'énergie paternelle -> au-delà de son père à lui, biologique, mais de manière plus générale.

le truc aussi c'est que là on parle d'un enfant qui est majeur, et même si tu as une place importante dans sa vie, je t'avoue que je comprends tes inquiétudes, mais je préfèrerais aider ton fils directement s'il a besoin du tarot.

tu as été tout pour lui si j'ai bien compris.
est-ce que tu vis bien l'idée qu'il se fasse aider par quelqu'un d'autre que toi ? (je parle pas spécialement de moi là, mais par exemple d'un thérapeute)

je mets pas en cause du tout ta bonne foi, simplement les liens d'attachement sont parfois très fort, quand il y a eu des situations un peu extrêmes comme celle-ci.
il me semble qu'il faut regarder un peu partout pour défaire des éventuels liens bloquants.

et peut-être tu peux demander au tarot ce que toi tu peux faire de mieux pour lui aujourdhui, afin de savoir comment te positionner de manière la plus juste, parce que ça l'aidera aussi, sans aucun doute.

dernière chose : est-ce qu'ils n'ont qu'un ou deux contacts par an parce que le père ne veut pas plus ? pourquoi est-ce si peu fréquent alors que tu dis que ça se passe bien entre eux ?
est-ce que ton fils est content de ces contacts ? est-ce qu'il le fait volontiers parce qu'il en a besoin et envie ? ou bien est-ce qu'il voit son père parce qu'il se senti obligé ? parce qu'il pense que c'est "ce qu'il faut faire" ?
quand il a recontacté son père, c'était sur sa propre initiative ?

comment vivrais-tu les choses si ton fils te disait que finalement il veut plus du tout voir son père, que cet homme ne lui apporte rien et qu'il préfère le sortir de sa vie ?
cela ferait disparaître le dernier lien qui pourrait subsister entre cet homme et toi, est-ce que tu accepterais cela ?

c'est un passage délicat et charnière semble-t-il là pour cette situation dans son ensemble, il y a une vraie possibilité de libération, pour tout le monde en fait, lui, comme toi à mon sens.
selon le rapport qui sera trouvé avec cet homme du passé, avec des changements intérieurs chez ton fils comme chez toi, il me semble que la vie pourrait reprendre un cours libre et fluide, une fois cet homme remis à sa juste place, et que mère et fils, chacun selon vos propre problématiques, vous acceptiez pleinement le passé, le fait que cet homme a peut-être été là surtout pour donner naissance, être un papa quelques années, et puis que ton fils peut s'épanouir même sans lui.

il y a des choses à comprendre de cette histoire.
notamment le fait qu'à mon sens aujourd'hui, il faut défaire les noeuds entre vos deux problématiques vis à vis de cet homme.

comment ton fils perçoit cet homme ? son père ? est-ce qu'il a son avis personnel sur la question ou bien est-ce qu'il a épousé ton avis à toi ?

tout cela sont des pistes de réflexion, il n'y a pas de jugement dans ce que je dis.
il y a simplement un gros attachement à défaire qui concerne le lien entre père et mère à mon sens.
éclairer le père, s'en détacher, cet homme a fini par devenir une icône tellement il a pris de place par son absence.

est-ce que toi tu attends encore qu'il fasse quelque chose pour son fils ?
est-ce que tu estimes qu'il aurait un devoir de cet ordre-là encore aujourd'hui ?

[CATH]

Omicron, si tu savais comme tout ce que tu me dis me touche...et résonne !
Par où commencer ? bon dans l'ordre, c'est plus facile !
il y a des choses qu'il ne sait pas à propos de son père ? il y a des choses que tu as cachées ou pas dites ?
J'ai vraiment l'impression d'avoir parlé avec mon fils sur tout ce qui pourrait être une zone d'ombre pour lui, éviter le "secret de famille" aussi loin que je remonte, enfin ce qu'un enfant était capable de recevoir.

cet homme est venu vivre avec toi parce que tu étais enceinte non ?
Il est venu vivre avec moi en dépit du fait que je sois enceinte... il m'aimait. Après, tout a été très naturel, il a été présent toute ma grossesse, a assisté à la naissance de son fils et l'a aimé sans jamais revenir sur son acceptation par défaut du début.

est-ce que tu as dit à cet homme ce que tu avais à lui dire ?
est-ce que tu as concrétisé toi de ton côté la fin de la relation, le deuil jusqu'au bout ?
Il y a un peu plus d'un an, j'ai ressenti le besoin de lui écrire pour clôturer quelque chose, lui parler de moi et de comment j'avais vécu la fin de notre relation et ce qui s'est passé ensuite, lui dire ma vérité, lui dire que je n'étais pas une victime et lui un bourreau, lui dire que je nous pardonnais. Je n'attendais pas de réponse, je voulais simplement qu'il lise et je sais qu'il l'a lu. Je ne rêve plus de lui et ses bras ne m'apparaissent plus comme le seul refuge dans les grandes douleurs. Oui je pense que j'ai fait le deuil....en grande partie ?

est-ce que tu lui as donné une image de père meilleur que ce qu'était cet homme ? (est-ce que tu as "enjolivé" au lieu de diaboliser ? simple question, j'explore cette piste jusqu'au bout, après si c'est pas la bonne on laisse tomber).
Il est resté très longtemps présent avec nous, le meilleur compagnon, le meilleur père et c'est ainsi que j'en ai parlé à mon fils car c'est ainsi que je le ressentais...
est-ce qu'ils n'ont qu'un ou deux contacts par an parce que le père ne veut pas plus ? pourquoi est-ce si peu fréquent alors que tu dis que ça se passe bien entre eux ?
est-ce que ton fils est content de ces contacts ? est-ce qu'il le fait volontiers parce qu'il en a besoin et envie ? ou bien est-ce qu'il voit son père parce qu'il se senti obligé ? parce qu'il pense que c'est "ce qu'il faut faire" ?
quand il a recontacté son père, c'était sur sa propre initiative ?
Lorsque mon fils a eu 18 ans, je lui ai dit que je ne pouvais plus être l’intermédiaire entre eux, que c’était à lui de nouer un contact s’il le souhaitait et un jour, il m’a dit « j’ai appelé mon père », ils se sont vus une première fois et se sont vraiment parlé, mettant à plat plein de choses du passé. Ce que lui a dit son père ne différait pas de ce que je lui avais dit, en toute clarté, sur notre relation. Ils ont été très émus de cette rencontre, mon fils s’est senti reconnu, je pense que cela lui a fait beaucoup de bien. Depuis, ils se sont vus, une fois par an environ et maintenant plus car son père est parti vivre à l’étranger. Un lien s’est noué pas par l’affectif, en tout cas pas conscient si c’est le cas…Je pense que cet homme est dans une forme de réparation, car il continue à lui verser la pension alimentaire bien que mon fils ait 23 ans, lui disant qu’il sera là tant qu’il le faudra…C’est ce qui fait en apparence le lien entre eux. Mon fils ne me semble pas dans l’attente de quoi ce soit par rapport à son père, cette phrase quand il me l'a dit me fait mal...

size=85]comment vivrais-tu les choses si ton fils te disait que finalement il veut plus du tout voir son père, que cet homme ne lui apporte rien et qu'il préfère le sortir de sa vie ?
cela ferait disparaître le dernier lien qui pourrait subsister entre cet homme et toi, est-ce que tu accepterais cela ? [/size]
ça, ça me fait mal…mais pas par rapport au lien avec cet homme, j’ai l’impression mais plutôt parce que l’idée que le lien père/fils n’existe pas m’est insupportable, que la réussite du lien père/fils ne s’est pas réalisée…., c’est vrai que je crois que c’est moi qui suis (toujours un peu) dans l’attente d’une belle relation entre eux, une relation idéale….

est-ce que tu vis bien l'idée qu'il se fasse aider par quelqu'un d'autre que toi ? Nous sommes très liés et en osmose aussi pour communiquer, mon amour l’accompagne mais je lui ai toujours dit qu’il y a des choses que l’amour ne peut pas dénouer, que quelquefois il est bon de s’en remettre à quelqu’un de neutre et professionnel. Il est jeune et je suis fière de lui pour ça aussi car il accepte l’idée qu’il peut se faire aider et je l’y encourage (sans le forcer car il est maître de sa décision).

Voilà Omicron, pour te répondre à tes questions, qui sont des questions mais si justes qu’elles en deviennent des réponses et pas seulement des hypothèses, j’ai fait lire ton message à mon fils. Ce qui me sidère à chaque fois (sans vraiment m’étonner car je le connais), c’est qu’il adhère à cette vision des choses. La question étant comment tout ça s’est ancré en lui pour qu’il ne puisse pas avancer alors qu’il en a sourdement conscience ?

Quelquefois, je me dis qu’il reproduit ce qu’il a vécu avec son père, amour, plein de promesses et puis plus rien, silence, arrêt, inexistence… Comme s’il essayait de refaire l’histoire et que la fin est toujours la même… D’autres fois, je me dis, son père était brillant, mon fils est brillant mais que là aussi, il reproduit brillant puis rien. D’autres fois, je me dis qu’il veut égaler, épater son père et qu’il s’y perd…Et enfin, qu’il y a la relation avec son père, mais ce qu’il a pris aussi de moi. Enfin voilà quelques nombreuses pensées qui me traversent.

C’est long non Omicron, trop long ? Je t’ai livré tout en vrac, j’ai l’impression
Mais j’ai surtout bien entendu que je dois aussi complètement éclaircir ce qui me relie à cet homme à travers mon fils ?

et peut-être tu peux demander au tarot ce que toi tu peux faire de mieux pour lui aujourdhui, afin de savoir comment te positionner de manière la plus juste, parce que ça l'aidera aussi, sans aucun doute.
Oui, je pose cette question au tarot en y pensant fort
Merci Omicron de ta patience si tu m'a lu jusqu'au bout et merci encore plus si tu me réponds...
Je t'envoie des pensées très amicales
Cath

[omicron]

salut cath,

La question étant comment tout ça s’est ancré en lui pour qu’il ne puisse pas avancer alors qu’il en a sourdement conscience ?

ben le truc c'est que la conscience ne suffit pas toujours, il y a la guérison aussi à trouver, pour que les énergies soient libérées pleinement.

savoir ne libère pas, il y a aussi le travail des émotions, de ressentir, éclairer, parler, laisser partir, et c'est cela qui se fait avec uun thérapeute et ne peut se faire avec personne d'autre je crois, surtout pas des gens trop proches ou impliqués dans la même histoire qui a généré ces blessures.

C’est long non Omicron, trop long ? Je t’ai livré tout en vrac, j’ai l’impression

non t'inquiète pas, le tarot fait sortir les choses aussi à sa manière. on est pas dans un cadre thérapeutique, mais le tarot permet de faire sortir et libérer certaines choses, les amener à la conscience, et pour ça ben desfois faut parler, pour que ce qui est au fond planqué remonte et soit mis en lumière.

ça, ça me fait mal…mais pas par rapport au lien avec cet homme, j’ai l’impression mais plutôt parce que l’idée que le lien père/fils n’existe pas m’est insupportable, que la réussite du lien père/fils ne s’est pas réalisée…., c’est vrai que je crois que c’est moi qui suis (toujours un peu) dans l’attente d’une belle relation entre eux, une relation idéale….

ok, ben je crois que toi ton boulot dans l'histoire c'est de lâcher ça.
et donc pour le lâcher d'aller voir aussi pourquoi tu as cette attente de relation idéale entre eux.

qu'est-ce que ça touche en toi ? pourquoi est-ce si important ? pourquoi est-ce que ça devient ton histoire à toi alors que c'est la leur désormais ?
(il y a aucun jugement dans ce que je dis, je préfère préciser au cas où cela touche un point sensible).

il y a vraiment cet attachement dans le tirage, entre la mère et le père, par le diable envers.

est-ce que si la relation état pleinement réalisée et belle selon tes désirs à toi, cela compenserait ou réparerait quelque chose en toi ?

tu te sens une mauvaise mère d'avoir "donné" à ton fils un père comme ça qui est parti si longtemps ?

il va y avoir un choix à faire e pense, dans ton dernier tirage de l'attitude à adopter.

est-ce que ton fils vit avec toi ?

matériellement ça va ? il dépend de toi ? comment ça se passe là-dessus ?

je continue la lecture du tirage après ta réponse.

bises
omi

[CATH]

Bonsoir Omi,
Oui mon fils vit avec moi, tout ce qu'il entreprend pour s'envoler doucement capote...
Il n'est pas totalement à ma charge car son père continue de lui verser une pension
(il a 24 ans)?il travaille un peu aussi. Depuis sa scolarité ratée, quand il a retrouvé
un équilibre psychologique, il cherche sa voie, il a envie de réussir sa vie professionnelle même
s'il s'aperçoit que c'est difficile en ayant raté la case école.
Jusqu'à ses 15 ans, il était brillant en tout, premier de classe, doué en langues, en math,même
excellent en latin ! champion en sport, boursier de ligue et tout et tout et à l'entrée en
seconde, plus rien, déscolarisé,mauvaises fréquentations, mauvaises consommations...
Puis petit à petit, il est sorti de tout ça, bien accompagné mais surtout grâce à lui et en une
énergie que je sens en lui, une force qui est présente mais qui reste étouffée, enfouie.

J'ai un poids sur la poitrine en écrivant ce que je vais te dire, je ne me sens pas une mauvaise
mère de lui avoir donné un "mauvais père", je me sens une mauvaise mère que le père que je
lui ai "choisi" n'ait pas été à la hauteur, comme si cétait ma faute tout ça, j'aurais tellement
voulu réparer,j'aurais voulu que son père reste présent peut être pour le protéger de moi,
pour qu'il l'amène sur une autre voie que la mienne. C'était ainsi dans les premières années de
mon fils et j'étais sereine de ça. Quand son père n'a plus été là, je n'ai eu de cesse d'essayer
de le ramener pour ça. Bien sûr, je ressens vaguement que cela me renvoie à mon histoire
personnelle, ne pas reproduire, une maman omniprésente, un père présent mais que j'ai laissé
de côté. Est ce aller trop loin de penser qu'à travers mon fils, j'ai voulu réparer aussi ma propre
histoire ? ça, c'est encore plus lourd à porter, avoir fait de mon fils un instrument, l'avoir dépossédé
de sa vie.
Maintenant, j'ai "éclairci" beaucoup de choses pour moi, mais je ne me sens pas le droit d'être
heureuse tant que mon fils ne se sentira pas unifié et une relation harmonieuse avec son père
serait une façon de me dire "mon père, je le choisis maintenant maman, je fais mes propres choix" et
de la part de son père, ce serait aussi un choix réel, indépendamment de moi. Oui, comme s'ils se
disaient "nous nous choisissons", je ne demande qu'à m'effacer dans cette réussite enfin !
et je crois que cela m'apaiserait.

C'est un peu dur à suivre, n'est ce pas Omicron, pas toujours facile de mettre en mots ...
Peut être mon tirage a-t-il mieux parlé que moi !
à bientôt de te lire Omicron,j'espère
Je t'embrasse
Cath

[CATH]

Et puis il y a peut être aussi, mon fils qui se détourne de son père,
c'est comme moi qui me suis détournée du mien.... plus ça...réparer...
Toujours le père présent, pour moi si tu te souviens nos précédents échanges !!!

[omicron]

Salut Cath,

Je vois principalement deux choses dans ce que tu expliques.
1) Une culpabilité que tu portes très profondément en toi, et qui te ronge. Qui cherche à s'évacuer en attendant que la vie amène du bonheur à ton fils, ou que la relation avec son père s'épanouisse, ou autres événements extérieurs, qui pourraient te soulager. Et qu'à mon sens il va falloir aller travailler en profondeur. Je vais revenir là-dessus après.
2) Quelque chose de plus inconscient inhérent au lien maternel et la construction de ta relation avec ton fils, qui amplifie la culpabilité et fait que quelque chose en toi la nourrit aussi.

Sur le premier point :
Dans le premier tirage, qui à mon sens te parle de toi, avant même de parler de ton fils, on voit la Papesse envers, qui se détourne du passé, dans lequel il y a une grosse bestiole inquiétante, le diable envers. Un paquet de noeuds qui est devenu peut-être juste terrifiant à force.
La papesse regarde la roue du destin, dans le futur, comme attendant une solution par la vie de ces noeuds que tu portes en toi.

Elle est à l'envers, il y a un problème dans ce positionnement.
Il faudrait que tu regardes de l'autre côté.

La culpabilité est un sentiment assez "aliénant", dans le sens où elle est à la fois quelque chose de profondément sincère sur le fait qu'on a la sensation d'avoir nui à quelqu'un et qu'on le regrette ; mais elle est aussi en partie une fuite de la réalité.
Ce qui s'oppose à la culpabilité c'est la responsabilité.
Dans le choix que tu as fait, il y a une vingtaine d'années, de choisir cet homme, il y a une responsabilité à prendre et à assumer pleinement.

Et à mon sens, revenir sur cette époque, vraiment, relire le livre, relire l'histoire, en toi, pour toi, peut-être même l'écrire l'histoire, avec les détails, laisser sortir les émotions qui y sont liées en écrivant.

En te lisant j'ai l'impression que tu as complètement oublié qui était la jeune femme qui a fait ce choix. Quelles étaient ses motivations, ce qui vivait en toi à ce moment-là.
Tu as comme collé une étiquette résolument négative sur ce choix, et donc sur toi, celle que tu étais à l'heure de ce choix.

Quelles étaient les informations que tu avaies à l'époque ? savais-tu que cet homme partirait en vous laissant quand le petit aurait trois ans ?
oui ou non ?
si c'est oui..... ben là tu dois regarder ça en face, et en assumer la responsabilité.
Mais si c'est non, alors, pourquoi demandes-tu à la femme que tu étais de savoir ce que toi tu sais aujourd'hui parce que tu connais la suite de l'histoire ?

Et il est possible aussi que ça soit ni oui ni non, que ça soit plus mitigé, parce que parfois on a des intuitions, des rêves, des espoirs, et que ça fait aussi partie de notre nature d'être humain.
Mais quelle que soit la réponse, je crois qu'il faut la regarder en face, voir quelle est ta responsabilité dans cette histoire.

Tu as choisi cet homme, en effet. Ca c'est un fait.
Mais sur quels paramètres as-tu choisi cet homme à l'époque ? Quelle était la part de conscient et d'inconscient ?

Je crois qu'il faut que tu reviennes sur ce qui s'est passé, parce que là c'est pas réglé cette culpabilité, donc il faut s'en occuper. Et arrêter d'attendre que ton fils aille bien pour en être soulagée.
ca ne peut pas marcher comme ça.
Ca l'endormira seulement la culpabilité si elle est très profonde.
Mais au moindre déboire de ton fils, même un déboire normal, un trébuchement dans sa vie comme il en arrive à des milliers de gens avec ou sans père, le monstre ressortira de la cave.
Y'a pas de solution extérieure à ta culpabilité, il ne peut y avoir qu'une solution intérieure. Et tu es la seule à pouvoir t'en occuper.

Sur le deuxième point :
Je me demande si tu es pas en train de te faire manger aussi par une souffrance en toi, liée à l'envol de ton fils.
Un jour ton fils n'aura plus besoin de toi. C'est un passage que vivent toutes les mères, et c'est difficile. Parce qu'après avoir été tout pour lui, tu dois trouver une nouvelle place. Où tu restes sa mère, mais où tu n'es plus responsable de ses choix, de son bonheur ou de son malheur.
Tu perds quelque chose : la place que tu avais quand ton enfant était dépendant de toi, l'importance que cela te donnait, pour au moins une personne sur terre.

Il me semble possible que quelque chose en toi alimente la culpabilité, au point de penser que tu puisses l'avoir dépossédé de sa vie, parce que même si c'est d'une manière douloureuse pour toi, cela remplace une place très importante par une autre place très importante : le fait d'être celle qui a pu déposséder son fils de sa vie.

Je dis cela avec des pincettes, mais il peut se projeter beaucoup de choses dans un lien complexe de ce type mère-enfant.
Et je pense que ça mérite d'aller voir ça.
Il y a peut-être un "bénéfice secondaire" à ta culpabilité. D'où la difficulté à la lâcher, ou à aller t'en occuper pour la régler.
Je pense en fait que c'est peut-être un double truc : une vraie culpabilité, mais aussi quelque chose qui veut qu'elle reste là.

Déposséder quelqu'un de sa vie, c'est énorme, et c'est limite impossible.
A moins de l'avoir enchaîné dans une cave et empêché de sortir à tout jamais.
Tu as eu une influence évidemment sur ton fils, tu as une responsabilité dans certaines choses, mais, il n'est pas possible humainement parlant que tu l'aies "dépossédé de sa vie". Et je pense que le fait d'entretenir cette croyance est une énorme frein actuellement, pour toi comme pour lui.

Pour le dire cash : tu n'as pas ce pouvoir sur lui.
Il est un autre être humain, avec un libre arbitre, une personnalité, une individualité.

Tu dis que peut-être il n'a été qu'un instrument pour réparer ta propre vie. Ce n'est pas possible.
A mon sens, il y a à dénouer ce genre d'idées, et voir pourquoi elles s'entretiennent en toi ?
Est-ce simplement et très naturellement parce que le voir partir c'est dur ? Et que tu sais que la place que tu as eue pour lui, quand il volera de ses propres ailes, tu ne l'auras plus ? que tu en auras une autre, d'une autre manière mais que tu vas être obligée de lâcher sur ce rôle de maman très présente et dont il avait besoin pendant toutes ces années ?

Est-ce que cela te renvoie à ta place dans le monde ?

Je vais dire quelque chose qui peut être dur à entendre, je peux difficilement y mettre des tas de fioritures ou précautions, tout ce que je peux te dire c'est que je ne te juge pas, et que pour moi tout ça a vocation à éclairer des choses peut-être inconscientes, que le mental, les émotions, les peurs, les doutes, créent. Et on en a tous des trucs comme ça.
Particulièrement dans un lien complexe comme le lien parent-enfant.

Bon, sans fioriture donc :
quand tu écris que tu attends plus ou moins que ton fils se réunifie pour t'autoriser à être heureuse -> c'est là où quelque chose en toi l'instrumentalise d'une certaine manière.
Je comprends ce que ça peut vouloir dire, sur un autre plan, et qu'il peut y avoir quelque chose de profondément lié à ta culpabilité.
Mais cette culpabilité génère du coup le fait que tu demandes à ton fils d'être heureux pour que toi tu sois soulagée (grosso modo hein, après il y a des tas de nuances forcément là-dedans, etc etc).
Or il ne peut pas faire ça. C'est pas son rôle.

Lorsque tu dis ça, d'une certaine manière tu entrecroises encore vos vies, vos "destins", en faisant l'un la condition de l'autre.
Ca t'enferme, et ça l'enferme aussi lui potentiellement.
Et ça ne peut rien régler.

Je crois qu'il faut prendre le problème dans l'autre sens.
-> détacher les fils entremêlés, voir si ta place de mère est devenue une identité pour toi trop forte, au point que c'est difficile de transformer votre relation et la nature du lien entre vous ; voir aussi si la culpabilité n'est pas devenue une part de ton identité, liée à ton identité de mère.
-> aller t'occuper de ta culpabilité, toi, seule, face à toi. C'est à dire retourner intérieurement à ce qui s'est joué, le début de l'histoire, et regarder vraiment, ressentir, retrouver, les émotions, l'état de conscience dans lequel tu étais, voir ce que tu as choisi en conscience, ce que tu as choisi sans vraiment choisir, voir ce qui est de toi, l'assumer, avec un regard équanime, et en ressentant pleinement le regret ou la douleur s'il y en a, liés à certains de tes choix ou la manière de les faire ; te purifier en laissant sortir les émotions, en les acceptant, en étant pleinement présente à ça. Voir aussi du coup ce qui n'est pas de ton fait, et le laisser aux personnes concernées, ça se fera naturellement en prenant tes responsabilités à toi, ça fera le tri automatique. Quand tu sauras vraiment, de l'intérieur, ce qu etu as fait et que tu regrettes, ce que tu as fait et que tu ne regrettes pas, ben tu sauras aussi ce que tu n'as pas fait.

Bises
Omi

[CATH]

Omi, merci du temps que tu m'as consacré, si sincèrement je le sens...
Rien de ce que tu m'as écrit ne me fait mal, au contraire cela me ramène vers UNE REALITE
dont je me suis détournée, le conscient pour entrer dans celle des fils de l'inconscient, y chercher
des explications, des solutions.... et tes mots me font beaucoup de bien, c'est la première
sensation qui émerge en te lisant, en me parlant de choix, de retour à la jeune femme que j'étais il y a
20 ans, pas avec le regard de celle que je suis maintenant, mais bien mais bien par les émotions
qui étaient les miennes à ce moment là, voir ce qui m'appartient et accepter ce dont je ne suis pas
maître ... Je vais lire et relire tes mots car ils me remuent pronfondément...
Oui tu as raison, culpabilité qui ferme la porte à tout, je veux la lacher, je me mets en marche pour...
Je t'embrasse avec le coeur,Omi et merci encore de ton accompagnement
Cath
Ps : c'est important pour moi de dire que non, je ne savais pas qu'il partirait aux 3 ans de mon fils.
*

[omicron]

Hello Cath,

bon ben c'est chouette si ça te permet d'avancer

je te souhaite un beau cheminement sur tout ça, et n'hésite pas à venir donner des nouvelles

bises
sophie