Je me tourne aujourd'hui vers le tarot car je manque cruellement d'interlocuteurs.
Car voilà, je ne sais plus où j'en suis, et je ne crois pas que tirer les cartes seules serait approprié. J'ai peur d'achopper à mes limites et manquer cruellement de clairvoyance dans mon analyse.
Par où commencer..
J'ai 32 ans, je vis dans une grande ville que je rêve de quitter depuis dix ans, j'ai un fils de sept ans, je fais partie des précaires pour qui boucler le mois est difficile, etc.. J'ai été durant quelques années ce qu'on appelle un parent-solo mais depuis deux ans j'aime un homme et aujourd'hui je suis enceinte.
Une histoire magnifique au départ : il s'agit d'un amour de lycée jamais consommé et que nous avons attisé l'un l'autre durant des années, en pensées, en timides entrevues .. Jusqu'à ce qu'il y a deux ans j'ose l'appeler. Cela faisait dix ans que nous nous étions vus. Nous nous sommes retrouvés, et enfin, nous nous sommes aimé. C'était beau, grand et doux. Jusqu'à ce que la paranoïa, la défiance et une habitude forcenée à être dans l'adversité le pousse à me tester.
Bien sûr il s'agit là de ma propre analyse, circonscrite à ma subjectivité, mais c'est tout de même un point de départ. Je parle là de violence psychologique.
Il avait besoin de voir ce que je valais, alors il m'a poussé à bout. Il m'a manipulé, m'a mentis, m'a insulté, m'a accusé, jusqu'à ce ce qu'un jour je lève la main sur lui. Je l'ai giflé. Je m'en souviendrai, car ce jour, j'ai ouvert la porte à des violences encore bien pires. Mon fils n'a pas assisté à ces scènes violentes, mais il a vu et entendu certaines de nos disputes. Mais c'est lors des absences de mon fils, lorsqu'il est chez son père, que ces altercations peuvent devenir violentes.
Les situations devenaient de plus en plus malsaines, un jour je me suis retrouvée aux urgences, un autre j'ai vu ma vie défilée lorsqu’il a tenté de m'étrangler, un autre je lui pardonnais, un autre il me pardonnais, le lendemain il reconnaissait ses torts, le surlendemain avait tout oublié, et entre deux, j'ai enlevé mon stérilet.
Dans toutes cette violence, il y a beaucoup d'amour. Et nous avions plusieurs fois parlé d'enfants. Je suis bien consciente que nous avons chacun un gros travail à accomplir individuellement, mais aussi ensemble. Nous commençons les démarches pour rencontrer un thérapeute de couple. Longtemps j'ai vu toute cette violence, comme des épreuves que j'avais à endurer, et qu'étant forte, au bout du compte, j'en sortirais encore plus forte et plus riche. Car, au fond, je sais qu'il m'aime, qu'il m'a choisit pour être la mère de ses enfants..
Mon problème c'est qu'aujourd'hui, enceinte de presque trois mois, aimant mon compagnon tout en ne supportant plus notre histoire et ces traumas, je me trouve dans une situation très confuse. Soyons claire, confuse, le mot est faible. En fait je ne me sens pas bien du tout. Je me sens mal, déprimée, très triste. Je ne me sens ni aimée, ni aimante. Je me sens à bout de force, je me vois dégénérée, et mon corps et mon esprit.
Seuls les moments partagés avec mon fils me rendent heureuse, mais en même temps très triste.
Quant à ma grossesse, je n'ose me réjouir. Elle me semble lointaine, irréelle. J'ai l'impression que ma grossesse lui appartient plus qu'à moi, j'ai l'impression que cette grossesse m'enchaine à lui. J'ai l'impression de ne plus être personne, et le terme qui est prévu le jour de mon anniversaire!
En même temps, il y a des fois où je nous imagine, réunis en famille avec le/a petit/e à venir, et ce tableau me remplit de joie;
Je ne sais plus comment accueillir cela.
Je ne sais plus comment adresser la parole à mon compagnon, car j'ai beau l'aimé, je suis saisie d'une véritable sensation de dégoût quand je pense à tous ces moments affreux que nous nous sommes fait vivre.
Que dois-je faire?
Est-ce que je me trompe dans mon analyse? M’a-t-il vraiment manipulé sciemment? Va t-il recommencer? Peut-on appelé ça de la violence psychologique? Est-ce moi qui divague et deviens complètement folle? Comment ne plus jamais franchir l'intolérable et être à nouveau heureux ensemble? Est ce que je dois rester avec lui parce que je suis enceinte de lui? Ne devrais-je pas le quitter?
Oui. Voilà ce qu'est ma question :
Allons nous être heureux ensemble?
Je veux dire, allons nous retrouver un peu de quiétude, de complicité et surtout de bienveillance l'un envers l'autre?
Et nos enfants, seront-ils en sécurité avec nous?
Merci.
Demain les lianes
