Forum Camoin dei Tarocchi

[Louloutschka]

Je me sens toute retournée. Depuis 14 mois, je suis avec un homme qui est en couple avec une autre femme atteinte de schizophrénie. Notre relation fonctionne bien et, en l'état, me convient pour le moment. Je suis, en effet divorcée d'un homme avec lequel j'ai eu de nombreuses difficultés et me sens, pour le moment, incapable de vivre avec quelqu'un tant j'ai souffert de la vie menée avec mon ex. Après moulte péripéties, cet homme et moi avons trouvé un rythme de croisière. J' aimerais parfois que cela atteigne un rythme qui fasse plus de 6 miles à l'heure mais OK. J'aime profondément et sincèrement cet homme. Je l'aide dans un de ses projets. Hier, nous devions nous voir. Il a annulé. Je lui ai dit que c'était OK pour moi en faisant un petit clin d'oeil au projet, mais sans plus. Il a surréagi en me disant que c'était stupide de me sentir autant liée à ce projet. Je ne comprends pas ce qu'il s'est passé et cela m'angoisse. A-t-il peur que je m'attache trop à lui? a-t-il été vexé que je ne le supplie pas? Se sent-il mal à l'aise par rapport à moi sont les multiples question qui m'ont traversé l'esprit et, plutôt que de passer une belle petite soirée seule tranquillou, ben j'ai angoissé et comme je ne peux pas l'appeler pour lui demander ce qui se passe... Je lui ai répondu hyper calmement (me suis épatée) et lui ai clairement dit qu'il se trompait, que tout allait bien pour moi et que je ne me sentais pas liée plus que cela à ce projet (mais pê est-ce cela qu'il cherche). Bref, ça tourne et se retourne sans arrêt dans ma tête. L'un de vous aurait-il l'amabilité de répondre à la question suivante?

Y a-t-il quelque chose que je doive comprendre par rapport à ce qu'il s'est passé hier soir avec lui? (ce que je veux dire ici c'est que pê que c'est en lien avec lui ou pê pas et que ça m'appartient - il y a pê quelque chose que je dois travailler pour ne plus angoisser et qu'il n'ait pas l'impression que je lui mets une quelconque pression). Je bosse bcp sur moi et si j'ai une bonne piste de réflexion, cela m'aidera à débroussailler






Merci beaucoup

Et la question complémentaire mais elle est juste complémentaire, hein

Tient-il à moi?

[Louloutschka]

Je dois aussi ajouter qu'hier, j'ai fait un massage shiatsu. On a travaillé sur l'angoisse. Ca allait hyper bien en sortant de là et paf, le mail de mon ami est venu me chercher dans l'angoisse... Ca m'énerve didjap. Si seulement, je savais à quoi est réellement liée cette angoisse. Ca m'aiderait à faire partir ce foutu mal de dos qui, parti hier est directement revenu

[Louloutschka]

oh waw! Dites-moi si c'est juste ou pas et je vais refaire un tirage sur le sujet. Je suis allée chez mon médecin. Elle m'a dit que j'avais un problème par rapport à l'abandon (ce n'est pas la première fois que j'entends cela). Je ne me sens pas concernée puisque je n'ai pas été abandonnée ni senti ce genre d'émotion. J'en ai parlé à ma mère. Nous avons parlé de mon père et de l'époque où mon grand-père avait été fait prisonnier. Bon OK. Puis, on arrive à son père à elle qui est décédé quand elle avait 8 ans. Elle en a peu e souvenirs mais se rappelle ne pas avoir ressenti quoique ce soit à l'annonce de sa mort. Et là, à peine cela est évoqué que les larmes me montent aux yeux (et pourtant j'ai déjà entendu cette histoire, je m'en souviens vaguement). Dois-je travailler sur le sentiment d'abandon en lien avec mon GP maternel?





La question qui me venait en même temps que j'écrivais : "Est-ce cela qui se joue?"

[Kara]

Bonjour Louloutschka,

La peur de l'abandon n'est pas une mince affaire. Et je trouve dommage qu'on puisse l'annoncer de cette manière sans toutefois l'expliquer.

La peur de l'abandon commence dès l' enfance, à l'école avec l'apprentissage paradoxalement, de la sociabilisation. On abandonne le confort d'être avec sa "nounou" ou sa maman, mais pour être avec les autres, au même niveau que les autres. Mais on apprend.

Ensuite on abandonne l'enfant, puis l'ado (plus ou moins bien) pour devenir adulte. Et on apprend.
On abandonne le jeune adulte pour devenir parent, puis l'abandon passe par le deuil et / ou la rupture forcément. On est ensuite abandonné par sa capacité à séduire, puis sa vitalité, puis sa santé. Et on apprend encore.

L''abandon fait partie de notre vie.

Bien sùr ton médecin ne parlait pas de ces abandons là.

D'après ce que tu décris avec ton premier tirage, on voit bien que tu fais tout pour plaire, tout pour ne pas empièter sur la vie de l'homme que tu aimes.
Tu as sù le décrypter lui. Le rythme de croisière dont tu parles ressemble plutôt à SON rythme de croisière. Vous travaillez sur SON projet, et tu passes après SES états d'âmes, SES humeurs. Plus que ça encore, tu t'en veux, tu te remets en question à cause d'elles.

Ses humeurs définissent tes attentes, pire ta place vis à vis de lui.

Je ne doute pas que tu l'aimes.

Tu vis pour lui, à travers lui. S'il est heureux, tout va bien pour toi. S''il ne va pas bien, s'il a un mot plus haut que l'autre, tu te remets en question...

Tu crois que lui va se remettre en question parce qu'il a sur-réagi ? qu'il va angoisser ?
J'ai la nette impression que tu fais tout pour être à l'image de ce qu'il attend de toi.

Etre proche de l'Autre : oui.
Etre attentive à ses attentes à ses désirs : oui.
Le consoler, l'aider, le soutenir, le conforter : oui.
Subir ses caprices : non.

Je crois que tu fais les choses au mieux... Que tu t'adaptes au plus prês des désirs de l'Autre, que c'est ta manière d'aimer. Mais je crois que tu le fais trop. Si bien que tu ne sais plus comment bien faire, puisque ça ne vient plus vraiment de toi, mais de l'autre. D'où la peur d'abandon donnée par ton médecin.

D'où ta question :

Tient-il à moi?

Là où toi tu dis : j'aime profondément et sincèrement, tu demandes juste : attachement ?

Tu offres énormément, entièrement, totalement pour un retour... disons, minime qui pourrait te convenir malgré tout ? Ce que tu attends de lui c'est "l'attachement" ? Ce n'est pas l'amour ? Ce n'est pas l'amour fou ? La Passion liée à la raison ? Le "Je ferai tout pour toi par amour ?"... Toi tu sais bien que tu le ferais non ?

Tu vas même aller chercher au delà de toi, les raisons de ton mal-être.
Et si tu te retrouvais toi ? Si tu t'aimais un peu plus ?
Et si tu faisais un peu plus confiance à ta propre colonne vertébrale pour tenir debout ? (et ne plus avoir mal au dos)

Je crois sincèrement que tu es "aimable". Que tu as des qualités magnifiques et sensationnelles qui méritent d'être appréciées pour ce qu'elles sont, et non pas pour ce qu'elles apportent. Je te vois intelligente, critique, énergique, mais fragilisée peut-être par une vie commune et un divorce difficiles.

Apprends à ne pas "abandonner" tes rêves, tes attentes, tes désirs. Construis-toi, Re-construis-toi. Apprends, et ça on peut le faire toute sa vie, à savoir qui tu es, ce que tu veux réellement et surtout ce que tu ne veux pas. Apprends à connaître tes qualités, à les remarquer, les mettre en exergue, à connaître tes défauts, leur limites... et faire... avec.

C'est ensuite avec cette assurance lucide et ojective, que l'angoisse disparaitra ; ça t'évitera ce genre de dérive : pour lui plaire, faut-il que j'aime son projet ou pas ?

que je ne me sentais pas liée plus que cela à ce projet (mais pê est-ce cela qu'il cherche).

[Louloutschka]

Merci de ton retour, Kara.

L'adaptation aux désirs de l'autre, ce côté caméléon dont j'essaie de me débarrasser, c'est tellement vrai et j'en suis pleinement consciente. J'aimerais cesser de surréagir et la confiance en moi fait partie de mes défis futurs. je prends pièce par pièce, morceau par morceau. Quant à ma relation, c'est complexe. Dès que je ne suis pas moi, il me fuit. Dès que mon ego me dicte de la peur d'être moi, il me fuit. Cette relation m'oblige à mer regarder en face, sans fards, m'oblige à ne pas me soumettre aux désirs de l'autre parce que dès que je rentre dans la supplication du "aime-moi pour que je puisse avoir confiance en moi", il me fuit. Il m'oblige à être moi et cette relation est très précieuse pour moi puisqu'elle me permet de me retrouver malgré le grand défi que cela représente (grosse perte de confiance en moi dans ma relation précédente où je me suis perdue). Oui, je suis son rythme mais je le fais consciemment, parce que cela me convient également. Dieu sait que je ne suis pas prête à entamer une relation dite normale et à voir débarquer qqun chez moi, qui plus est qqun avec de problèmes énormes. Je prends ce qu'il me donne mais j'en suis consciente et n'ai pas beaucoup plus de place que cela pour lui dans ma vie pour le moment. Oui, j'angoisse quand j'ai un problème avec lui parce que, clairement, il m'est impossible de le joindre au vu de la situation.

Et il s'est excusé d'avoir surréagi... ce qui est plutôt positif. Il est capable de reconnaître ses torts, de s'excuser, de remercier. Mon ex-mari ne faisait pas cela. Grâce à lui, je travaille sur moi, à différents niveaux. Un jour, je serai capable de faire de la place chez moi pour lui (j'espère) ou un autre mais pour le moment, j'ai besoin de repos, de me centrer et de profiter des moments que nous passons ensemble