Camoin Tarot Forum

[omicron]

est-ce une bonne chose que j'appelle ?





apparemment oui mais y'a un paquet de bordel à résoudre d'abord intérieurement je dirais.

je crois que le problème aussi c'est que je ne ressens ni affection ni plaisir à l'idée de parler à ma mère, l'amour s'est comme éteint, elle m'a fait trop de mal par bêtise et négligence.
du coup je peux être polie, agir de manière "éthique" (ne pas chercher à la blesser, faire au mieux etc), mais je ne peux plus agir de manière ni affectueuse, ni proche, ni rien du tout qui impliquerait un quelconque lien affectif.
je veux plus de lien affectif avec ma mère, je crois que c'est aussi simple que ça.

je crois que si je l'appelle ça sera pour simplement avoir fait mon devoir de fille quoi.
mais je n'ai aucunement l'intention de recréer un lien de proximité avec ma mère, encore moins de la revoir dans les temps qui arrivent. j'ai autre chose à faire.
et comme elle ne fait montre d'aucun regret, ni aucune excuse pour le mal qu'elle m'a fait l'année dernière, je n'ai pas non plus envie de faire plus d'efforts que ça ou de réouvrir plus.

[zinawane]

Bonjour Omi,

je ne suis pas sûr de pouvoir lire tes tirages mais je te donne quand même mes impressions sur les deux derniers
l'impression que donne XV et XVII R dans le dernier tirage c'est que y a un truc trop douloureux à affronter,
ce qui correspond aussi à ce que tu écris et que je nommerai : l'écoeurement,
reconnaître cet écoeurement est un levier qui doit te permettre de passer à autre chose et d'en sortir, c'est vital

l'etoile est dans un cul de sac en restant à cette place-la fille, et dans les vieux rouages de cette relation, solitude
c'est carrément urgent d'en sortir
la situation te propose ce choix je pense
t'affranchir encore plus de ce qui te blesse, dire non

en solution un sacré bol d'air doit arriver
ne pas agir comme d'habitude
la Force parle à mon sens ici d'exister sans compromis, en tout cas de ne pas chercher de consensus
peut être sortir de la place de la fille et être une femme

La force invite à être pleinement qui tu es, sans plus permettre aux anciennes failles d'être envahies,
ce n'est pas l'autre qu'on change ou qui changera, ce qui nous appartient c'est de nous aimer nous même, de guérir nos blessures aussi en retrouvant notre souveraineté

on peut voir un appel dans le Jugement, qui vient à toi
cet appel peut être une nouvelle compréhension ou un appel réel, en tout cas il y a une libération à la clé

le fait de ne pas l'avoir appeler comme tu lui avis dit que tu le ferai me semble être le début d'une libération
tu ne peux plus correspondre à l'image de la fille qui t'a été donnée
si tu le sais intérieurement depuis longtemps, il est demandé ici d'ouvrir la porte et de sortir, sortir de ce carcan
c'est l'action de la Force, qui n'est pas en dépendance qui n'appartiens pas à mais qui est, avec toute cette puissance et ce mystère d'être en vie

les deux tirages m'évoquent aussi le fait d'une autre famille
celle qui t'entoure concrètement, les amis... et Dieu
autrement dit ceux qui t'accompagnent aujourd'hui et qui ne sont pas les membres de ta famille de naissance
il ya beaucoup d'amour présent et actif dans ces deux tirages
pour le recevoir il faut que tu sortes de l'écueil cité plus haut, et c'est une action, La Force

il y a des émotions très violentes et destructrices d'ans l'avant dernier tirage
je pense que tu dois suivre ton instinct de vie avant tout
les cartes solution sont extrêmement positives si tu t'accordes cet amour

tu feras le tri comme d'hab

que la joie t'accompagne
bisous

zinawane

[omicron]

coucou,

je reviens sur ta précédente lecture christine, ça s'est un peu calmé par rapport à ma mère.

Ce que tu decris m'evoque franchement cette etoile au service (mais aussi le "repos du guerrier") du bateleur...Ce qui explique cette maison-Dieu envers, ça fout vraiment les nerfs...bon, le Bateleur ne la regarde pas, il regarde le Pendu ( ses problemes ? ce qui le bloque ? sa dependance ?). le Pendu peut etre lui mais ça peut aussi etre toi sur un autre plan qui a pris conscience de kk chose là, comme une dependance mal vécue ? reste à comprendre l'Amoureux qui est quand meme la solution "ultime" en quelque sorte...

Marrant cette idée de "repos du guerrier", ça colle pas mal avec la situation en effet et étrangement ça fait écho avec justement ce sur quoi j'ai été son guide (le chamanisme, dans un chemin assez guerrier justement).

Il ne me regarde et ne me regardait en effet pas, il a agi de manière très égocentrique tout le temps (et il n'agit pas qu'avec moi comme ça, c'est un truc de sa personnalité, pour le moment en tout cas, ça n'est pas spécialement dirigé envers moi).

Pour le pendu, oui ça peut être les deux, lui sur un certain plan, moi aussi sur un certain plan.
Moi dans le sens de ne pas comprendre en fait pendant des mois et des mois pourquoi j'arrivais pas à régler cette histoire comme j'avais réglé mes précédentes relations sans que ça me pose autant de soucis et de cas de conscience. Je veux dire je n'ai jamais autant tergiversé, douté, hésité, tatonné, pour guérir et me défaire d'une relation passée.
A tel point que j'ai vraiment ressenti ce truc de pendu à l'envers, à m'énerver toute seule et me disant "putain mais c'est pas possible il va me lâcher ???" sauf que c'est pas lui qui me tient, mais moi qui étais accrochée par un fil, que je subissais moi-même parce que j'arrivais pas à savoir de uqoi il s'agissait (je le sais toujours pas vraiment d'ailleurs, mais l'autre jour j'ai écrit un courrier à lui remettre au cas où il me recontacte un jour - parce que j'ai aucune envie de le recontacter actuellement ni de dialoguer avec lui, ça ne m'intéresse plus vu son comportement avec moi les fois précédentes - et depuis que j'ai écrit ce courrier, je vais beaucoup mieux concernant cette histoire, comme si quelque chose était "réglé", prêt au cas où, et que du coup j'avais plus à m'en occuper).

Oui l'amoureux est LA solution de ce tirage, je l'avais remarqué aussi, et je m'étais vraiment questionnée sur cette carte.

Souvent pour moi elle évoque le fait de faire les bons choix en matière de relations, de manière large, et aussi dans le détail.

Et de savoir agir et communiquer d'une manière qui soit centrée en se respectant mais en prenant aussi en compte l'ensemble de la situation, des protagonistes, donc en étant centré mais pas égocentré.

Peut etre un rappel de role mal vécu dans le contexte du couple, au sens general (Force-Bateleur). Tu "exploses" quand tu es au "service" (excuse le terme un peu caricatural) du mec dans le couple, là dans ce contexte c'est simplement de subir ce role qu'il t'a donné.

Ben en fait là c'est autre chose qui s'est joué.
Il m'est arrivé de me mettre au service de, par mes propres schémas, et je l'ai mal vécu mais j'en avais la responsabilité, donc je n'ai pas eu de rancoeur vis à vis de la personne après. Je m'étais moi-même mise à genoux, donc je me suis redressée, et puis c'est tout, ça a réglé le problème.
Mais là, quand je me suis redressée, il m'en a foutu plein la gueule, donc là le problème il a été que d'accord j'ai eu ce réflexe de me mettre à genoux parce que c'était un putain de schéma vis à vis des hommes, mais quand j'ai voulu me remettre debout, il m'a comme appuyé sur la tete et m'a hurlé dessus de rester à genoux.
Et tout cela dans un déni total, c'est à dire qu'il est persuadé de ne pas faire ça, de ne pas imposer sa volonté etc etc.

Un jour je lui ai dit que ma volonté s'était brisée face à la sienne, il m'a renvoyé chier de manière assez moralisatrice, en m'expliquant que c'était pas un combat de volontés, que blablabla, il m'a fait un beau discours un peu condescendant sur les relations et la manière d'être dans la volonté ou pas, enfin bref, je me rappelle plus les détails mais c'était un déni et une fuite, c'était refuser le fait que oui quand il y a désaccord, quand l'un veut quelque chose et l'autre autre chose, il y a une des deux volontés qui forcément cède à un moment. Et ça a toujours été la mienne.
Notamment parce qu'il avait pour lui une force terrible : celle de l'inertie et du silence. Et que contrer cela, c'est pratiquement impossible.

Or, comme tu es une femme puissance, pleine d'energie et passionnée, ben ça ne te convient pas. Les pulsions si elles explosent c'est une energie forte accumulée que tu as besoin d'utiliser par ailleurs. Sinon, ça s'accumule et ça pète. Ce garçon a eu peut etre le role de te faire comprendre que tu as une energie charnelle que tu as besoin d'utiliser mais pas que de temps en temps...ça n'a pas l'air d'etre suffisant...(en dehors du role qu'il t'a assigné d'office, je parle de qui tu es sur le plan energetique).

Oui ça me parle pas mal ce que tu dis, d'ailleurs ça parait bête à dire mais depuis que je fais un taf assez physique, je vais beaucoup mieux, et c'est pas juste le fait de gagner des sous, c'est que mon corps est actif, et créatif aussi parce que aussi "peu valorisant" que semble être mon travail, j'ai le sentiment de contribuer à quelque chose d'utile, en nettoyant chez les gens, en apportant de la vie, de la légèreté, du dynamisme. Et tout cela me permet d'exprimer une part de cette énergie justement, par le corps, l'action très concrète, dans un métier où j'ai pratiquement toute autonomie une fois les quelques directives de base données.
Et en fait heureusement qu ej'ai ça en plus du Tarot, parce que sinon je vivrais dans ma tête et perchée là-haut tout le temps, et ça ne me fait aucun bien.

Il y a un truc donc je me suis rendue compte aussi c'est qu'en fait dans cette relation j'ai été frustrée.
J'ai eu la sensation d'être trompée en quelque sorte. Qu'au départ il entretenait l'idée qu'il était vraiment lui aussi dans quelque chose d'assez charnel, et que c'est ça qui serait prépondérant entre nous.
Et en fait à un moment j'ai eu l'impression qu'il était pas aussi désireux que ça de ce partage, que c'était pas vraiment simple et direct en fait, pour lui, et finalement qu'on avait pas du tout la même approche de ça, et au final, pour moi, frustration et incompréhension.
Ca a vraiment manqué de Yang de son côté pour moi, et en même temps tout en manquant de cette énergie masculine saine, il a été par contre dans une violence avec moi vraiment extrême, destructrice.

Ce que j'en pense au final, c'est que tout cela me fait prendre conscience que j'ai fui les mecs qui dégageaient quelque chose d'assez posé et carré et stable, parce qu ej'avais peur qu'ils m'écrasent finalement. Mais que je préfère aujourd'hui d'une part apprendre à m'affirmer si nécessaire.
Et aussi je me rends compte qu'en fait les deux mecs qui m'ont le plus écrasée, à la limite de la destruction, étaient des mecs pas du tout "virils" ni carrés ni stables, dégageant très peu d'énergie masculine, mais dont du coup je pense toute l'énergie masculine était comme aliénée en quelque sorte et donc pas du tout dans sa bonne et vraie fonction, mais seulement présente dans son aspect violent, intrusif ou autoritaire.

Bises
Merci pour ta lecture
Omi

[omicron]

coucou zinawane,

l'impression que donne XV et XVII R dans le dernier tirage c'est que y a un truc trop douloureux à affronter,

oui c'est ce que je ressens.

reconnaître cet écoeurement est un levier qui doit te permettre de passer à autre chose et d'en sortir, c'est vital

oui ça me parle.

t'affranchir encore plus de ce qui te blesse, dire non

tu crois pas si bien dire, tu tombes pile sur le truc qui est sorti hier soir.
en fait j'ai des milliers de non à dire à ma mère, sur tous les tons.
j'étais une petite fille soit disant capricieuse qui dit non tout le temps et qui fait chier tout le temps.
ça c'est le point de vue de ma mère et de mes proches.
sauf que après, je n'ai plus jamais su dire un non sain et clair, je n'ai pas fait de crise d'ado moi, jamais envoyé chier mes parents, je me suis jamais rebellée.
et là je sens qu'en fait je ne suis pas capable de dire oui à ma mère pour l'instant, elle veut des nouvelles ? qu'elle aille se faire foutre, je ne satisferai à rien de ce qu'elle veut. j'ai besoin de dire non, non, non, je ne sais pas combien de fois, pour rétablir un équilibre en moi.

ne pas agir comme d'habitude

intéressante cette idée.
ça me fait réfléchir du coup, à comment j'agis d'habitude.

pour le recevoir il faut que tu sortes de l'écueil cité plus haut, et c'est une action, La Force

je pense que je vais ouvrir ma gueule comme la force, en suivant le chemin que j'ai commencé à prendre il y a quelques semaines avec ma mère en fait, qui est de dire ni plus ni moins que la vérité.
simple et nue.
tout en dépouillant mes propos de colère, de revanche, ou de rancoeur ou d'orgueil.
mais ne rien laisser sous entendu, ne pas fuir finalement moi-même mais aussi elle ne pas la laisser fuir dans le fait de pouvoir ignorer ce que je ressens.

donc je pense que je vais tout simplment lui dire que j'ai présumé de mes forces en disant que j'appellerais, que je l'ai fait en pensant à elle parce que ça me semblait possible pour moi de lui donner des nouvelles au cas où elle s'inquiète pour moi, mais qu'en fait je ne peux pas, et que ce n'est pas pour la blesser mais que j'ai besoin d'encore du silence et de distance, et que je ne sais pas pour combien de temps.

en fait l'affirmation avec ma mère consiste à repousser tout ce qu'elle fait qui ne prend pas en compte ce que j'avais exprimé avant.

c'est une affirmation difficile parce qu'il faut d'abord savoir discerner les moments où il y a non écoute et intrusion subtile.

bises
merci beaucoup
omi

[omicron]

re,

par rapport à ma mère, une question s'impose depuis hier : pourquoi la blessure / les blessures sont-elles aussi profondes ?
(en rapport à mon vécu j'entends, objectif, concret : c'est comme si y'avait un décalage ou qu'il me manquait une information sur pourquoi ce vécu-là a créé cet espèce de gouffre en moi, je n'arrive pas à faire le lien)

[zinawane]

je réponds à ta réponse précédante

en fait j'ai des milliers de non à dire à ma mère, sur tous les tons.
j'étais une petite fille soit disant capricieuse qui dit non tout le temps et qui fait chier tout le temps.
ça c'est le point de vue de ma mère et de mes proches.
sauf que après, je n'ai plus jamais su dire un non sain et clair, je n'ai pas fait de crise d'ado moi, jamais envoyé chier mes parents, je me suis jamais rebellée.
et là je sens qu'en fait je ne suis pas capable de dire oui à ma mère pour l'instant, elle veut des nouvelles ? qu'elle aille se faire foutre, je ne satisferai à rien de ce qu'elle veut. j'ai besoin de dire non, non, non, je ne sais pas combien de fois, pour rétablir un équilibre en moi.

excellent !! là tu retrouves ta force
et c'est peut être pourquoi cette histoire de commencer par dire non à une proposition ( tu as parlé plusieurs fois de cette formule par ailleurs) t'a tant parlé

dire ni plus ni moins que la vérité.
simple et nue.

je trouve que ça correspond bien au jugement en solution

La force me semble en quelque sorte non entamable, on peut pas l'entamer parce qu'elle a déployée la force à l'intérieure d'elle même
donc il s'agit plus de toi que d'elle, je dis ça par rapport à l'éventualité que tu écris qu'elle pourrait fuir
d'une certaine façon qu'importe pour la Force, elle est elle même et cette disposition n'est pas une demande
c'est une étape à vivre entièrement et durant laquelle on ne peut ménager la chèvre et le chou
l'important c'est toi là, que tu relèves la part de toi qui se sacrifie

donc je pense que je vais tout simplment lui dire que j'ai présumé de mes forces en disant que j'appellerais, que je l'ai fait en pensant à elle parce que ça me semblait possible pour moi de lui donner des nouvelles au cas où elle s'inquiète pour moi, mais qu'en fait je ne peux pas, et que ce n'est pas pour la blesser mais que j'ai besoin d'encore du silence et de distance, et que je ne sais pas pour combien de temps.

en fait l'affirmation avec ma mère consiste à repousser tout ce qu'elle fait qui ne prend pas en compte ce que j'avais exprimé avant.

c'est une affirmation difficile parce qu'il faut d'abord savoir discerner les moments où il y a non écoute et intrusion subtile.

attention de ne pas retomber dans L'étoile R
la Force est avant tout instinctive et n'entre pas dans l'intellect, je veux dire qu'elle est et exprime plus qu'elle ne cherche à analyser
tu n'as pas à te présenter en défaut de ne pouvoir répondre, avec besoin de temps etc, car ça c'est encore être dans l'ancien paradigme,
de s'excuser de ne pas répondre aux attentes que tu imagines
plus que discerner les subtilités, La force "est", entière

[omicron]

hello zinawane,

attention de ne pas retomber dans L'étoile R
la Force est avant tout instinctive et n'entre pas dans l'intellect, je veux dire qu'elle est et exprime plus qu'elle ne cherche à analyser
tu n'as pas à te présenter en défaut de ne pouvoir répondre, avec besoin de temps etc, car ça c'est encore être dans l'ancien paradigme,
de s'excuser de ne pas répondre aux attentes que tu imagines
plus que discerner les subtilités, La force "est", entière

oui, justement, expliquer (et non analyser dans ce cas), fait partie de qui je suis justement.
il ne s'agit pas de m'excuser de ne pas répondre aux attentes, il s'agit d'être correcte et centrée sur mes propres principes concernant le fait de marcher sa parole.
quand on dit quelque chose on le fait, or j'ai dit que je rappellerais, je n'ai pas rappelé et ne compte pas le faire tout de suite, donc cela fait partie de mon intégrité de le dire simplement et clairement.
je n'aime pas faire aux autres ce que je n'aime pas qu'on me fasse.
or je n'aime pas qu'on me laisse dans l'expectative après m'avoir "promis" ou dit quelque chose, sans aucune explication ni clarification.

et justement, concernant la relation avec ma mère, il y a ce truc aussi de "oh la la mais pourquoi tu te compliques tant la vie", le leitmotiv de ma mère c'est que la vie "c'est simple". ouais c'est simple quand on se pose aucune question et qu'on agit juste de manière instinctivo-affective sans se demander quelles sont les conséquences de nos actes et donc sans les assumer jamais. (je parle de ma mère évidemment là et non de ce que tu m'as dit dans ta lecture)

être moi-même pleinement c'est incarner ce à quoi je crois, et ce à quoi je crois c'est que nos choix, nos paroles et nos actes ont des conséquences, peuvent être blessants ou soulageants selon comment on s'oriente, peuvent semer la paix ou la guerre, et qu'il nous appartient de choisir ce qu'on sème, consciemment.
pour en assumer les conséquences et être en paix et en accord avec soi et son environnement.

donc là en l'occurrence, outrepasser la loi maternelle c'est justement poser des mots sur quelque chose que dans ma famille on s'attend à voir passé sous silence : des émotions, des sentiments, de l'introspection, de l'explication simple claire et honnete des choses.

bisous
omi

[zinawane]

à ta dernière question et tirage ce qui me vient spontanément:
au départ du père il ya eu à la fois ce vide et en contrepartie ce rapprochement avec ta mère
la communication n'a pas permis l'expression des émotions
là ou elle t'a communiquer l'impression que vous étiez soudées face à ce départ à faussé la notion de place, de ta place
mais à aussi faussé une véritable communication, l'écoute et le partage

j'ai l'impression que ta mère avait surtout besoin d'un homme, gage de son équilibre
du coup tu es là mais en fait elle ne te donne pas ta juste place,
possible qu'entre le départ de ton père et l'arrivée de ton beau père
tu es été ballotée quand au rôle et la place qu'elle t'a prêter

ce que je ressens, à partir de l'ensemble de nos échanges et de tes expressions sur ce sujet,
c'est qu'elle t'a trahit en quelque sorte, et qu'elle ne te fais pas confiance
sans doute parce quelle n'a pas confiance non plus en elle même, et ce qui la rassure c'est d'être la femme d'un homme
excuse moi si ces propos sont crus
le mot trahison est fort mais c'est comme si elle avait choisit son camp pour sa sauvegarde, et que tu passes en second
(bon il est clair que je m'avance, c'est une impression, si je suis à côté de la plaque tu jettes bien sûr,
il est entendu aussi que ce n 'est pas un jugement, tant de choses inconscientes nous dirige)

aux cartes R qui parlent d'archétypes masculin
répondent en solution les archétypes féminins
la Lune demande d'accueillir les émotions, après quoi la justice faire le tri
l'ensemble parle de séparation
la solidarité que vous avez connu à un moment est plus de fait , elle ne remplace pas un véritable échange, ou chacun se met à nu
cette solidarité n'a pas été vécu par la suite

y a til des choses qui te parlent dans tout ça ?

[omicron]

hello,

tout ce que tu dis correspond assez bien à la situation, la phrase qui me fait le plus écho c'est celle-ci :

tu es été ballotée quand au rôle et la place qu'elle t'a prêter


et je crois qu'il est en effet là le problème de fond.
parce que du coup, deux sentiments assez profonds se développent là-dessus : de l'insécurité très profonde et le sentiment que l'on peut disposer de moi comme on veut, que je n'ai pas de réelle place finalement ; et de la solitude aussi, qui est le fait de ne pas se sentir en relation, le lien n'existait pas vraiment avec ma mère je crois, en tout cas à un moment il s'est comme rompu, de par toutes ces "manipulations" au fil des années, changements de place et de rôle.

[omicron]

re,

j'ai commencé un peu à comprendre hier pourquoi tout cela me plonge dans une telle confusion encore.
c'est que comme d'habitude, y'a quelque chose qui m'a pas convenu du tout dans l'attitude de ma mère.
(je vais examiner à un moment ou un autre le fait que tout ce qu'elle fait ne me convienne pas, parce que ça m'interroge aussi quand même, est-on à ce point différentes ? suis-je à ce point devenue exigeante avec elle ? ou bien est-elle à côté de la plaque encore plus que je ne le croyais ? bref ça vient d'où ce sentiment quasi systématique que : ça me va pas.)

et comme ça s'est passé par le silence et un "non-acte" comme d'habitude, j'ai mis beaucoup de temps à m'en rendre compte.

hier j'ai re-réfléchi.
quand je lui ai dit que j'allais rappeler ce week-end, j'étais sincère.
je m'étais dit que quelle que soit ma mère, je pouvais quand même maintenant entendre et recevoir le fait qu'elle souhaite des nouvelles de sa fille, et que bon, pour le reste, on verrait après et au fil du temps, et que de toute façon moi j'avais dit l'essentiel de ce que j'avais à dire sur les sujets du passé.

mais en fait après mon petit mail pour lui dire que j'allais rappeler ce week-end, elle n'a pas répondu (pas daigné répondre ni accuser réception, dit la partie en colère en moi).
et du coup, coupé court l'envie de rappeler.
et depuis je traine ça avec un décalage en moi de "j'ai dit que j'appellerais / je n'ai plus envie d'appeler, vu qu'elle ne prend même pas la peine de répondre quand on lui écrit".

voilà.
c'est tout couillon, tout simple et basique. et c'est finalement le truc qui ronge la relation avec elle depuis des années.

si je dis que je me pose la question de pourquoi ça ne me convient jamais, c'est que ce genre d'attitude je les tolère de la part de mon père.
parce que je suis confiante que ça n'exprime pas un manque d'amour, mais que c'est simplement la manière de mon père de communiquer (enfin de ne pas communiquer plus exactement).
or, je n'ai aucune confiance sur le fait que ma mère m'aime et que je compte réellement pour elle.
voilà je pense le fond de l'histoire, et ça rejoint probablement aussi le tirage précédent, sur la profondeur de la blessure.

peut-être que c'est ça finalement que j'ai à dire à ma mère, et rien de plus compliqué que ça.
parce qu'il est là le fond du problème.
pour moi son amour est théorique. car il ne s'est pratiquement jamais manifesté dans les actes.

ce qui est un truc de fou dailleurs, parce que ma mère a réagi "contre" ma grand mère, qui lui a jamais dit qu'elle l'aimait.
alors ma mère, pour ne pas faire comme la sienne, m'a dit tout plein qu'elle m'aimait, elle m'a gavée de mots, de déclarations toutes plus emphatiques les unes que les autres, et nous avons fonctionné sur ce mode pendant des années, idem de mon côté.
dans le concret, que dalle. de manifestations concrètes d'amour ? jamais aucune.
ou pratiquement pas.

bon je crois que la seule chose que je peux faire là c'est aller prier. il me semble que les blessures du coeur ne se guérissent que comme ça, une fois qu'on a compris de quoi il s'agissait c'est pas les mots qui guérissent.

merci pour ton aide zinawane
bisous
omi

[omicron]

re-re,

il y a aussi un autre truc comme une résistance en moi.
je crois que j'ai fini par préférer son rejet même si j'en ai souffert très profondément.
je veux dire : une fois accepté ce rejet de ma mère, c'était tellement douloureux, que quelque chose en moi refuse de faire marche arrière.
pour quoi faire ? recommencer encore ?
j'avais trouvé un équilibre, celui dans lequel je comptais plus sur rien venant de ma mère, dans lequel j'avais accepté que c'était fini.
et il me faudrait vraiment une très bonne raison pour remettre ça en question aujourd'hui, un coup de téléphone un peu naïf de ma mère ne peut pas suffire.

[omicron]

est-il juste que j'exprime à nouveau ce que je ressens ?






ou bien je laisse tomber ?

[omicron]

je suis désolée j'écris un peu comme ça me vient, c'est morcelé (à peu près exactement comme mes sentiments vis à vis de ma mère d'ailleurs).

En fait j'ai un gros problème d'identité vis à vis d'elle.
Je n'arrive pas à m'unifier pour agir vis à vis d'elle en étant en accord avec moi, de manière cohérente.
Ca me fait penser au chariot du tirage, avec le mat, je suis morcelée, je n'arrive pas à avancer unie, en cohérence, dans une direction claire.
Chaque acte, chaque réaction, me pose un énorme problème.
C'est comme une réunion intérieure qui tourne au conflit et à la dispute où plus personne s'entend causer et où ça devient le chaos.

C'est comme si je devais mettre un médiateur au milieu de tout ça, qui va donner la parole à chacun pour qu'il s'exprime, ensuite on verra ce qu'il en sort.

Mais rien qu'à l'idée de faire ça seule je suis fatiguée, je crois que j'ai plus qu'à attendre ma prochaine séance de thérapie en fait parce que j'y arriverai pas seule j'ai l'impression.

Cette confusion est vraiment très pénible.
Limite douloureuse.
Ca me donne envie de tout envoyer chier, enfin surtout elle d'ailleurs.
Ca me fatigue vraiment beaucoup tout ça.

Bises
Omi

[réalité]

Hello Omi,

Bon, c'est un sujet difficile et douloureux, où les mots...donc si ce que je dis n'a aucun écho, tu jettes simplement...

Par rapport à ton dernier tirage et tout ce que tu dis, je crois que juste ou pas juste , ce n'est pas de ce niveau-là, c'est du niveau de laisser sortir ou pas avec la maison-dieu ce qui est en toi, tout ce qui peut jaillir...Tout comme la Force est et pas dans l'intellect...

Tu le dis , tu avais trouvé un équilibre dans son rejet...mais c'était encore par rapport à elle...Je crois que la douleur ne pourra partir que le jour où quoi qu'elle fasse ou dise, ton intégrité sera préservée parce que tu n'auras plus besoin d'elle ...Pas dans la réalité matérielle puisque c'est le cas, mais dans la représentation de ce que doit être une mère...

Pourquoi les blessures sont si profondes ...Dans ton tirage, j'y vois parce qu'elle n'a pas su jouer le rôle que tu attendais , de protection notamment vis à vis des hommes, ton père, ton beau-père... Est-ce qu'il n'y a pas en toi le sentiment, que tu t'es retrouvée en première ligne à chaque fois qu'un homme déversait ce qu'il avait en lui d'émotions , alors que c'était à elle de faire rempart ... ?

Ce que je veux dire c'est que , est ce que tu as le sentiment que non seulement , elle s'est défilée à chaque fois, mais qu'en plus , elle ne t'a pas embarquée sous le bras, elle t'a laissé sur le champ de bataille ? Et qu'elle n'a jamais voulu l'admettre ni regretter sincèrement de n'avoir pas su ou pu faire autrement ,

Parce que ça va au-delà du rôle de mère , c'est du niveau de l'humain...Et peut-être que l'une des clés est là pour que la souffrance te quitte...


Hors Tarot ... Après des années à me pourrir la vie avec ce qu'avait été ma mère, l'apaisement curieusement m'est venu ces derniers temps dans le fait d'accepter de voir que hors moi, ben , pour le dire simple et parce que j'ai encore du mal à le formuler, pèse toujours le concept moralisateur , on ne juge pas sa mère et gnagnagna , comme si ce n'était pas un être humain ,et que l'amour excluait la lucidité...ce n'était pas quelqu'un que j'aurais eu envie de fréquenter si elle n'avait pas été ma mère... Et d'accepter ça, que je savais depuis toujours mais c'était inimaginable de l'intégrer de façon calme , je ne pouvais que le crier dans ma souffrance , j'ai cessé de vouloir la faire rentrer même en négatif dans mon schéma de la mère telle que je l'aurais tellement souhaitée... J'ai arrêté de raisonner au présent par rapport à elle en tant que mère , elle a été la mère de mon enfance, terrible, pas du tout à la hauteur OK, mais, et ce n'est pas le fait qu'elle soit morte, parce que rien n'était apaisé après au fil du temps, jusqu'à cette constatation toute récente , je n'ai plus besoin d'une mère aujourd'hui donc...

Ce que je veux dire, c'est que hors toute considération des faits, d'affectif etc. peut-être dans cette souffrance qui se reactive en toi , chercher s'il n'y a pas une part de ça : as-tu encore besoin de ta mère aujourd'hui ? Et c'est tout à fait légitime que ça soit le cas ... Et si oui, te demander en quoi ou si c'est juste en l'apaisement du passé , pour cette petite fille qui a été... parce que celui-là ,ce n'est pas elle qui pourra te le donner, puisqu'elle est ce qu'elle est...

Encore une fois, si ça ne te parle pas, tu jettes

Bises

Réalité

[omicron]

hello réalité,

Par rapport à ton dernier tirage et tout ce que tu dis, je crois que juste ou pas juste , ce n'est pas de ce niveau-là, c'est du niveau de laisser sortir ou pas avec la maison-dieu ce qui est en toi, tout ce qui peut jaillir...Tout comme la Force est et pas dans l'intellect...

pour moi faire les choses de manière juste est important, et n'a rien à voir avec le mental.
j'ai besoin d'agir de manière juste, dans le sens d'être en accord avec moi-même, avec le divin le mieux possible selon ma capacité du moment, et donc dans le respect de moi-même, des autres, et dans quelque chose qui prend en compte la situation dans son ensemble. c'est comme ça, c'est quelque chose de fondamental chez moi. chez certains c'est fondamental de dire la vérité, chez d'autres je ne sais quoi d'autre, pour moi cela est fondamental, cela relève de mon être et de mon centrage et équilibre personnel.

quand je fais les choses de manière juste, je vais bien quelles que soient les difficultés à surmonter.
si je ne respecte pas cela, je vais mal. c'est ni explicable ni discutable, ça fait partie de mes besoins fondamentaux.

mais c'était encore par rapport à elle...

oui peut-être.
mais il me semble que les personnes importantes dans notre vie ont quand même une certaine place, et que cela fait partie de nos points de repère.
enfin pour les gens en qui j'ai confiance ça marche comme ça.
mais peut-être est-ce là justement le truc, peut-être que pour ma mère je suis obligée de faire autrement vu que de toute manière, un point de repère girouette ?? ça marche pas.

ton intégrité sera préservée parce que tu n'auras plus besoin d'elle ...

sincèrement moi ce que je ressens c'est que j'ai besoin de trouver comment agir face à elle, c'est tout.
et une fois que j'aurai la direction, je la suivrai et ça ira, même si ça demande des efforts ou de surmonter des choses.
mais là la confusion et le doute me font plus de mal que beaucoup d'autres choses.

ma mère ets incohérente, rien n'est stable avec elle, elle change d'avis tous les quatre matins, elle n'a pas de consistance personnelle et individuelle.
et je sais pas comment on fait pour être en relation avec "personne" en face.
c'est irréel et absurde pour moi.
qu'est-ce qu'elle veut ? elle le sait pas elle-même.
qu'est-ce qu'elle pense ? ça change régulièrement.
qu'est-ce qu'elle ressent ? elle le cache jalousement et même férocement parfois.
est-ce que demain matin elle aura déjà oublié ce que je lui ai dit ? possible.
est-ce qu'elle comprend quand on lui parle ? aucune idée, elle accuse jamais réception.

c'est comme si elle avait un alzheimer symbolique, tout en prétendant mordicus être saine d'esprit et n'avoir aucun problème.

ma mère est comme un courant d'air insaisissable qui de temps en temps fait une apparition sur un coup de tête puis s'en va pour on ne sait combien de temps.
que veux-tu que je fasse avec une mère comme ça ?
comment je suis censée m'adresser à elle ?
si j'étais cohérente avec ce que je ressens, je l'ignorerais totalement, j'ignorerais ses besoins éventuels, ses désirs, ses sentiments, parce que de toute façon là-dedans rien n'est fiable et stable.
seulement je ne peux pas faire ça, c'est un être humain susceptible d'être blessé. je ne peux pas juste balayer son existence individuelle comme ça, même si c'est pourtant ce que je ressens comme le plus simple, logique, direct et cohérent avec son comportement.

et par dessus tout ça ben je me sens vraiment seule de ne pas avoir de frères et soeurs en des circonstances comme ça. je crois que c'est la première fois de ma vie que je ressens ce vide aussi prononcé, et ce sentiment de solitude face à ma mère.
parce que là je me dis que si d'autres personnes avaient cette mère aussi, il y aurait d'autres personnes qui pourraient au moins me confirmer un peu que ceci ou cela ça vient d'elle, qu'ils ressentent les mêmes vides ou manques, les mêmes incertitudes mêmes si chacun a sa personnalité propre et sa manière de réagir.

bisous
omi