Je suis en plein questionnement / cheminement quant à ma relation avec ma famille (biologique) qui me met en souffrance tellement c'est conflictuel.
Aujourd'hui ma vraie famille, ma famille de cœur est celle de mon compagnon, ils m'ont comme adopté, c'est eux mes proches, c'est la famille de
mes futurs enfants dont je porterai le nom le jour où mon homme me passera la bague au doigt.
Ma mère me fait souffrir depuis toujours, j'ai besoin de prendre le large, j'en ai marre de m'investir en vain et en ce moment je suis à 2 doigts de décrocher,
de ne plus donner de nouvelles et de vivre ma vie librement, sans elle. J'aimerai qu'elle partage ma vie, j'aimerai tant qu'on soit proche mais ce n'est pas le cas et
de vouloir la changer n'est pas la solution. J'essaye plutôt de l'accepter telle qu'elle est, c'est mieux ainsi mais ça n’élève pas ma frustration ni les
souffrances que ses comportements engendrent..
Je voudrais faire une pause mais c'est difficile, elle est en conflit avec tous ses enfants (j'ai 4 demi frères et sœurs) j'avais déjà fait une pause il y a 5 ans
ou je ne l'ai pas vu pendant 1 an et demi et plutôt que de nous rapprocher lorsque nous nous sommes retrouvées, ça n'a fait que nous éloigner encore plus..
Là elle vient juste de renouer avec mes 2 autres demies sœurs, je me dis que ce serai injuste de lui faire ça.. C'est vrai qu'elle est depuis toujours dans des situations
délicates, conflictuel ou triste et je l'ai toujours soutenu dans tout cela, parfois sans le savoir / le vouloir, même quand j'étais enfant je lui servais de psy et de bien d'autres choses..
Elle ne le voit pas tout ce que je fais pour elle, je lui ai écrit une lettre pour lui faire ouvrir les yeux mais en vain... bref.
Et maintenant qu'elle a retrouvé d'autres de ses enfants, je n'existe plus.. Mais j'ai l'habitude, ça a toujours été comme ça. C'est aussi une des raisons de mon éloignement il y a 5 ans
entre autres choses bien négatives. Je l'aide à s'occuper des autres, à être bien avec les autres mais moi dans tout ça.. je suis seule et ma mère pense surement que je suis capable
de me débrouiller, donc que je n'ai pas besoin d'elle, elle a raison c'est certain, j'ai appris à faire sans elle...
Aujourd'hui j'ai 30 ans et j'en ai marre, je me dis qu'il faut que j'arrive à passer à autre chose, je ne peux pas rester comme ca toute ma vie, je ne suis plus
une enfant même si je continue à me comporter comme tel. Je voudrai pouvoir tourner la page et ne m'occuper maintenant que de moi, de ma vie à moi.
Et cela en étant heureuse! Car c'est facile de fermer la porte mais après on est dans un enfermement, je voudrai pouvoir le vivre bien..
Que dois-je faire pour ne plus souffrir des comportements que ma mère a à mon égard ?
Merci pour m'avoir lu et de votre réponse qui m'est précieuse,
je vous souhaites une bonne journée
Bien à vous
Caycédia
