Forum Camoin du Tarot

[omicron]

hello zosha,

Elle était paralysée ou c'était une décision de sa part?

ma mère ne sait pas s'affirmer.
ou alors d'une manière complètement à côté de la plaque, et surtout quand en face d'elle elle a "plus faible qu'elle" quoi (ou elle croit avoir plus faible qu'elle).

Vous en avez déjà parlé de tout ça, calmement, pas dans un contexte de reproches et de colère?

non, on a jamais parlé de rien.
à une époque on était très éloignées géographiquement.
et les quelques moments où j'étais chez eux, on ne pouvait pas parler, y'avait tout le temps mon beaup au milieu.
mais de toute façon je ne crois pas qu'on aurait parlé, la parole a été muselée longtemps avec ma mère, elle se culpabilise tellement de certains trucs qu'en fait elle me vole la possibilité de dire quoi que ce soit, parce que je vois bien sa tete, ou ses réponses, les fois où j'ai dit des trucs : elle se décompose, elle se liquéfie, elle se flagelle et j'en passe.
et en même temps elle rejette quoi.
bref, elle est aussi nulle pour entendre ce qu'on a à lui dire que pour faire ce qu'elle est censée faire.
(désolée je suis super hard vis à vis d'elle, y'a pas mal de colère qui sort en ce moment, ça finira par passer lol)

en gros elle a le droit de se flageller, de s'écrouler sur mon épaule de culpabilité, mais moi je ne peux pas lui dire clairement où elle a merdé. parce que là encore, elle est trop faible pour l'entendre.
et donc je dois garder le paquet, et me démerder avec.

ma mère, c'est "la pauvre" quoi. tout le temps.
sous des dehors de femme libérée, forte et blablabla. un ramassis de conneries et d'apparence. elle gère que dalle en toile de fond.

Qu'est-ce qui te faisait penser qu'elle te comprenait? Un regard? Un rictus? Un sourire?

des paroles entre autres.
des mimiques aussi (les sourcils en l'air ce genre de trucs, tu vois quoi, quand on manifeste de la connivence avec quelqu'un).

bref, il ressort de tout ça que j'ai eu une mère qui avait 15 ans dans sa tête, et qui a joué à la poupée jusqu'à ce qu'elle en ait marre, et après a lâché l'affaire.

je suis partie vivre un an chez mon père quand j'avais 13 ou 14 ans.
j'aurais mieux fait d'y rester. malheureusement ce foutu cordon a fait que ma mère me manquait et que du coup je suis revenue vivre avec elle.

bon on refait pas le passé, mais ce choix a été le pire du monde, un choix totalement affectif "maman me manque et ma belle doche est méchante avec moi", un choix d'ado, qui m'a fait vivre des années de souffrance derrière.

et je crois que le noeud de l'affaire est là, depuis très longtemps : tous les choix que j'ai faits par affection pour ma mère ont été destructeurs pour moi.
et d'une certaine façon je crois que je lui en veux d'être ma mère dans le sens je lui en veux de l'amour que j'ai pour elle. si je ne l'aimais pas, ça serait tellement plus simple.
je crois que j'aurais préféré qu'elle soit vraiment une mauvaise mère, dure et méchante, au moins ça ça se voit. au moins on peut s'en rendre compte.
on peut lutter et se rebeller.
mais j'avais même pas une mère comme ça, j'avais juste une mère gamine et démissionnaire.
et ça fait tout autant de dégats.

[omicron]

les accepter comme ils sont.

oui c'est ce que je commence à faire et c'est justement pourquoi la colère sort.
parce qu'accepter comme elle est, c'est aussi voir à quel point je ne suis pas d'accord, à quel point je trouve injuste certaines choses.
mais pour moi accepter et se forcer à comprendre en se disant que les pauvres ils ont pas pu faire autrement, ça n'est pas la même chose.

pour ce qui concerne l'histoire de "on les a choisis", ben c'est une vision des choses, que personnellement je partage pas.
ce qui ne m'empêche pas de m'appuyer sur cette expérience pour avancer.
mais j'adhère pas à cette idée de l'âme qui choisirait consciemment son père et sa mère pour son incarnation, cette vision de l'incarnation me parle pas du tout.

[omicron]

Un jour tu regarderas ton passé sous un autre angle

et je voudrais ajouter une chose, c'est que là où je n'adhère pas à tout cela, c'est de faire comme si nos parents étaient des pauvres êtres moitié incapables qui ne pouvaient pas se lever le cul pour bosser sur eux et régler leurs casseroles.
les psys ça existait déjà y'a 25 ans.

et je refuse totalement de prendre une quelconque responsabilité vis à vis de l'attitude de mes parents avec moi quand j'étais enfant, au nom d'une histoire de "je les aurais choisis comme ça donc j'ai qu'à les prendre comme ça sans les remettre en question".
parce que ce n'est pas juste du tout pour moi.

[pescidoppio]

Mais tes parents s’ils étaient “comme ça” c’est parce que eux aussi ils ont eu des parents qui n’ont pas su régler leurs casseroles comme tu dis et à leur tour ils ont créé des problèmes à leurs enfants c’est-à-dire à tes parents. Condamner ses parents c’est condamner soi-même. Je préfère essayer d’arrêter la chaine, je me prends en charge en essayant de régler mes comptes mais je suis sûr que je ferai d’autres erreurs envers mes enfants, c’est obligé …. Tu vois bien tous les problèmes qui émergent sur le site….. on a tous des devoirs à faire et à apprendre sur ce monde et nos parents ne sont pas responsables. S’ils n’ont pas réglé leurs problèmes, c’est leur problème et pas le nôtre.
Je voudrais juste ajouter au sujet de ton premier tirage que la file supérieure est composée par les cartes qui représentent le père. Je ne sais pas pourquoi mais ton père est la clef pour aller de l’avant. On passe d’un blocage qui appartient au passé vers une libération qui appartient au présent (diable – maison dieu). On passe de l’inconnu vers le connu, du grand-père au père. Si tu peux, parle avec ton père et essaye d’en savoir plus.

[omicron]

Mais tes parents s’ils étaient “comme ça” c’est parce que eux aussi ils ont eu des parents qui n’ont pas su régler leurs casseroles comme tu dis et à leur tour ils ont créé des problèmes à leurs enfants c’est-à-dire à tes parents. Condamner ses parents c’est condamner soi-même.

il y a une grosse différence entre condamner et dire ce que l'on trouve injuste et avec quoi on est pas d'accord et que l'on a trouvé nocif ou destructeur.

Je préfère essayer d’arrêter la chaine, je me prends en charge en essayant de régler mes comptes mais je suis sûr que je ferai d’autres erreurs envers mes enfants, c’est obligé ….

pour moi la chaîne s'arrête quand les émotions sont sorties et que la guérison est faite, ce qui suppose de passer par la vérité de ce que je ressens, et d'arrêter de censurer cela, avec des considérations théoriques sur "ce qu'il faudrait faire ou pas", ce qu'il faudrait ressentir ou pas.

maintenant, je pense que si ce que je dis vis à vis de mes parents te choque parce que tu as des enfants, je ne suis pas responsable de ça, et si c'est le cas j'aimerais que tu évites de projeter ça sur moi s'il te plait.

Tu vois bien tous les problèmes qui émergent sur le site….. on a tous des devoirs à faire et à apprendre sur ce monde et nos parents ne sont pas responsables. S’ils n’ont pas réglé leurs problèmes, c’est leur problème et pas le nôtre.

le fait qu'ils n'aient pas réglé certaines choses a pu nous impacter dans l'enfance et créer des souffrances, en cela il est pour moi légitime de pouvoir remettre en question leur attitude, et considérer qu'ils n'ont pas toujours fait le nécessaire, ni même le minimum, pour préserver leurs enfants de leur propre vécu.
par ailleurs, il ne s'agit pas ici que du passé puisque dans les attitudes récentes de ma mère, il y a toujours ce comportement irresponsable et égocentrique, qui fait des dégâts (enfin qui en faisait, tant que je lui faisais encore confiance, aujourd'hui je ne me reposerais sur elle pour rien au monde pour quoi que ce soit de matériel ou d'affectif, donc il y a moins de risques que cela me blesse à nouveau), et ce que je dis là n'est pas seulement lié au fait que ça soit ma mère, c'est lié au fait que je n'ai pas à me prendre les dommages collatéraux d'une histoire qui n'est pas la mienne. ça marche pareil avec n'importe qui sur terre, pas seulement ma mère.

ton point de vue là-dessus est le tien, et je n'ai pas de problème particulier avec le fait que tu penses comme ça dans l'absolu, mais là on parle de ma vie, de mon chemin de guérison, et me forcer à comprendre et accepter et ne pas remettre en question mes parents est une démarche que j'ai déjà parcouru, et qui ne m'a pas aidée, qui m'a plutôt enferrée dans une spirale de doutes et de culpabilisation.
donc non je ne suis pas d'accord avec ton approche, et je parle en connaissance de cause, et dans le sens de respecter ce dont j'ai besoin aujourd'hui.

Je voudrais juste ajouter au sujet de ton premier tirage que la file supérieure est composée par les cartes qui représentent le père. Je ne sais pas pourquoi mais ton père est la clef pour aller de l’avant.

oui mon père est probablement une clé tout simplement parce que de mes deux parents, et même si j'ai eu beaucoup de différends avec lui, il est le seul qui assume sa place de parent, c'est à dire qui n'ait pas fui comme un lâche quand il y avait des responsabilités à prendre.

donc je pense que mon père est une clé tout simplement parce que... à défaut d'avoir une mère digne de ce nom, ben j'ai au moins un père digne de ce nom. ce qui fait toujours un parent sur les deux.

On passe d’un blocage qui appartient au passé vers une libération qui appartient au présent (diable – maison dieu). On passe de l’inconnu vers le connu, du grand-père au père. Si tu peux, parle avec ton père et essaye d’en savoir plus.

ça dépend pour parler de quoi, comme je l'ai dit mon père n'est pas très versé dans les grandes discussions sur le passé.

[omicron]

par ailleurs j'apprécierais aussi que tu arrêtes de sous-entendre de manière plus ou moins directe que je me défausse de ma responsabilité sur mes parents, ou que je ne me prends pas en charge.
parce que c'est totalement faux et que tu ne peux pas juger de ça au vu de certaines émotions et ressentis que j'ai fait sortir dans quelques posts vis à vis de ma mère.

après avoir passé pas mal d'années à me censurer pour justement "ne pas me plaindre", "ne pas me poser en victime", être responsable et j'en passe, je me suis retrouvée avec un paquet d'émotions et de ressentis qui m'on bouffée de l'intérieur.

donc là clairement, je considère que ma mère a merdé grave, sur plein de trucs.
et que j'ai pleinement la légitimité de le dire sans que l'on vienne m'expliquer ou sous entendre que je ne prendrais soi disant pas mes responsabilités.

[zinawane]

Bonjour Omi et bonjour à tous,

pendant pas mal d'années après je me suis fait hurler dessus par mon beaup sans qu'elle lève le petit doigt

heu je vais peut être y aller un peu fort, mais à te lire j'en ressens un acte de "trahison"
elle te vois être agressé et là tout à coup elle te lâche en silence

parce que d'un côté tu peux avoir ta place dans l'unité mère fille
et de l'autre, face à l'homme, tu es mise sur la touche,on se tait,
le silence est dramatique dans ces cas là
je trouve que c'est une maltraitance insidieuse, et une complicité d'agression
on peut imaginer que tu as pu te sentir carrément troublée, perturbée par le fait qu'elle puisse se dérober sous tes yeux à sa propre présence
et comme tu le dis à sa responsabilité

ça fait écho, à la sensation que j'ai eu en voyant dans ton premier tirage la Papesse tourner le dos au Soleil (bien que le soleil ici sorte en solution)
comme si elle mettait quelque chose de côté,
je me lance un peu sur ce premier tirage, dans la logique de ce que je viens d'exposer plus haut
la famille se casse la gueule(Jugement R), ok , mais on peut se demander aussi si le Diable n'exprimerait pas un type relationnel de dépendance
éventuellement de tyrannie
est ce que ta mère est une femme plutôt soumise ?
est ce que elle est plutôt du genre dépendante affective
arrh qu'est ce que ça veut dire ? ben le genre de personne qui base tout son équilibre sur l'énergie de l'autre
donc peut être une raison du divorce

pis bon y a une sacré problématique autour de l'enfantement, vu les faits
alors savoir comment son être a pu gérer tout ça...
on dirait en tout cas qu'elle n'a pas les moyens, comme d'autre l'auraient, de s'exprimer
la Papesse me fait penser au silence

je m'arrête là a voir déjà si ça te parle et si ça peut apporter des réponses constructives

bisous

zinawane

[omicron]

hola ma belle,

merci pour tes pistes

voici les réponses...

heu je vais peut être y aller un peu fort, mais à te lire j'en ressens un acte de "trahison"

oui c'est de la trahison du lien mère-enfant et d'un des rôles les plus archaïques des parents : la protection. non tu n'y vas pas trop fort. j'ai déjà moi-même posé ce mot-là sur ce comportement de ma mère.

elle te vois être agressé et là tout à coup elle te lâche en silence

ben elle se faisait agresser aussi hein y'avait pas d'inégalité de ce côté-là :/
enfin sauf que c'était elle qui avait choisi cette situation, moi non. ce qui change pas mal la donne. -> je subissais son choix, elle aussi certes mais c'était le sien donc elle avait le pouvoir de changer la situation, moi pas.

je suis en train de comprendre un truc en t'écrivant ça.
dans ma tete se fait un lien avec le fait que quelque part, j'aurais aimé ou espéré ou pensé juste qu'elle surpasse ses peurs, doutes et bidule chouette, pour être vraimen tune mère à ce moment-là. un peu comme l'image de la mère qui par instinct maternel va dépasser des limites qu'elle aurait jamais dépassé en d'autres circonstances.
c'est un peu caricatural et un peu super héros, mais peu importe, cela m'éclaire sur quelque chose, c'est que ce sentiment de ne pas pouvoir compte sur ma mère en situation extrême et difficile a fait que dans mes relations, la confiance profonde ne s'instaure véritablement que lorsque j'ai vu, ou interagi avec, les gens en contexte difficile ou extrême.
un peu comme si pour moi (et en fait c'est vraiment ce qu eje pense) où on voyait la vraie nature des gens que quand ils sont confrontés à un obstacle ou un problème majeur, ou une situation qui les met en insécurité ou les sort de leur confort habituel. et là, on sait si en face on a quelqu'un de fiable ou pas.
tu sais un peu comme dans tous ces films catastrophe où on voit apparaitre au moment critique les vraies personnalités, ceux qui avaient l'air d'être des gens super bien et moraux qui en fait sont prêts à tuer leur voisin ou à renier leurs enfants parce qu'ils ont trop peur ; et ceux qui sont capables de maîtriser leurs émotions et de continuer à agir d'une manière plus élevée sans devenir des animaux ou agir de manière chaotique et égocentrique.

ben c'est exactement ça, pour moi, au niveau d'un certain degré de confiance.
et c'est bien la première fois que je comprends le lien qui existe entre ça et la relation avec ma mère.

parce que oui ma mère aurait dû dépasser certaines limites pour me protéger de mon beaup.
elle ne l'a pas fait.
il y a une notion de valeurs qui est assez abîmée en fait dans mon rapport à ma mère, j'ai la sensation qu'elle n'en a pas en fait. c'est à dire qu'elle n'est pas capable de se "surpasser" à certains moments, de faire un effort et de se remettre en question pour agir de manière juste, qu'elle se place toujours elle d'abord, dans son confort et ses peurs, et ses résistances.
cela m'a fait perdre toute estime pour elle, depuis pas mal d'années déjà.
mais c'est la première fois que je réalise à quel point...

j'ai vu ma mère affronter et dépasser certaines limites, mais les siennes pour elle, (des limites sportives par exemple ou autre du même genre), je l'ai vu accepter de faire un effort pour elle.
mais je ne l'ai jamais vue faire un effort dans des valeurs de communication, de lien à l'autre, je ne l'ai jamais vu faire preuve d'abnégation (et je ne parle pas de sacrifice dans un sens aliénant, parce que ça par contre elle l'a fait mais ça n'apporte rien du tout si ce n'est de la rancoeur de son côté), bref, je vois ma mère comme quelqu'un de très ordinaire, qui quand elle rencontre une limite ou un effort à faire qui n'est pas juste pour son estime et son image d'elle-même, ne fait rien et se retranche, en préservant son confort.
en un mot, ça s'appelle : la bourgeoisie, légèrement aventurière pour grimper sur des sommets, mais pas de trop, et surtout pas dans l'ouverture aux autres et le fait de prendre soin des autres.

j'ai peu d'estime pour ce mode de fonctionnement, vraiment très peu. ça peut passer pour du mépris ou de l'orgueil, tant pis, c'est comme ça en tout cas.
après c'est certainement lié aussi au fait que ce mode de fonctionnement m'a blessée en profondeur, et mise en prison des années. dans une cage où je me sentais étouffer.
comme dan sle salon de mes grand parents où pas un meuble ni un tableau n'a changé de place depuis 40 ans.

y'a pas d'air dans cette vie-là, ça respire pas, ça évolue pas, et ça n'évolue pas parce que la sécurité, la protection et la méfiance sont placées en avant d'autres notions qui nécessiteraient de prendre des risques, en rapport avec le monde et les autres.
bref, c'est les résidences américaines ultrasécurisées.

urk. je déteste tout cet univers cadenassé.

puis si je pousse le bouchon plus loin, il y a bien sur une forme de jalousie ou de sentiment d'injustice -> "tu m'as laissée me faire hurler dessus sans lever ton cul parce que tu avais peur et aujourd'hui tu joues la pionnière qui vas grimper des montagnes ? tu te fous de ma gueule ou quoi ? et l'énergie que tu mets à grimper les montagnes tu aurais pas pu un tout petit peu en utiliser pour réparer tes conneries d'il y a vingt ans ? "

bon enfin ..... lol bref.
c'te gros paquet qui vient de sortir d'un coup... :/ désolée pour la tartine lol ce sont des émotions brutes, j'ai pas fait de tri, et tout ça n'est pas à prendre au pied de la lettre.
ca sort c'est tout.

et de l'autre, face à l'homme, tu es mise sur la touche,on se tait,

oui ben il y a aussi ce truc d'avoir eu le sentiment que mon beaup avait pris la première place, dans un rapport pas juste, parce que : qu'il ait eu une place importante, c'était normal.
mais ce qui n'était pas normal c'est que ça m'a évincée dans mes besoins vitaux d'enfant, alors que si ma mère avait été juste, elle aurait pu gérer d'une part son couple, d'autre part sa relation avec moi, et pas laisser l'un prendre le pas sur l'autre.

enfin bon, ça, c'est un truc que j'ai déjà pas mal bossé, et y'a plus tellement de colère liée à ça.
je le constate c'est tout.

ce qui reste le plus sensible c'est ce que j'ai écrit plus haut : la notion de dépasser ses limites, et de faire un effort, pas toujours pour sa gueule à soi, mais aussi desfois pour d'autres, et notamment pour ses enfants.

le silence est dramatique dans ces cas là
je trouve que c'est une maltraitance insidieuse, et une complicité d'agression
on peut imaginer que tu as pu te sentir carrément troublée, perturbée par le fait qu'elle puisse se dérober sous tes yeux à sa propre présence
et comme tu le dis à sa responsabilité

qui ne dit mot consent, c'est ce qu'on dit.
son silence a cautionné la violence de mon beaup, et aussi cautionné tout ce qu'il a pu dire sur moi, ses injures et aussi sa manière de me définir égoïste, odieuse, enfant gâtée et j'en passe.
bon en plus ma mère a pas seulement été silencieuse, à certains moments elle a carrément pris son parti, quelques années plus tard.

donc je me suis retrouvée face à un duo de gens qui étaient censés m'aimer etc, mais qui me définissaient comme quelqu'un de mauvais, pas aimable et j'en passe. ça fait "quelques" dégâts.

ceci étant ça aussi est déjà pas mal travaillé, parce que j'ia fait déjà un paquet de tri dans les jugements débiles de mon beaup cautionnés par ma mère.

est ce que ta mère est une femme plutôt soumise ?
est ce que elle est plutôt du genre dépendante affective
arrh qu'est ce que ça veut dire ? ben le genre de personne qui base tout son équilibre sur l'énergie de l'autre
donc peut être une raison du divorce

raison du divorce je ne sais pas, je veux pas trop m'aventurer sur le terrain des raisons du divorce parce que c'est des sables mouvants et je ne peux pas avoir de certitudes, qui plus est ça me concerne pas directement.

après, comment est ma mère, soumise je ne sais pas, elle en a l'air mais je ne crois pas que ce soit ça la soumission. ma Gm est soumise, et ça n'est pas pareil, dans les attitudes.
ma mère serait plutôt influençable en fait.
dépendante affective je ne sais pas, je n'en ai pas de preuves concrètes et ça me semble pas juste de définir ça sur elle, d'autant que je pense la dépendance affective existe à plein de niveaux chez la plupart des gens qui ont des manques pas guéris, c'est à dire chez la plupart d'entre nous en fait.

par contre l'influençabilité, oui, et ça j'en ai des preuves concrètes.

pis bon y a une sacré problématique autour de l'enfantement, vu les faits
alors savoir comment son être a pu gérer tout ça...
on dirait en tout cas qu'elle n'a pas les moyens, comme d'autre l'auraient, de s'exprimer
la Papesse me fait penser au silence

oui la problématique autour de l'enfantement, on y revient souvent.
il y a un lien je pense avec son incapacité à être une mère dans le sens de dévouement que parfois cela peut demander, en certaines circonstances.

le plus gros truc que ton message a fait sortir c'est cette histoire de dévouement et d'abnégation, c'est très important parce que c'est une racine de toute la manière dont je perçois ma mère, et cela influe sur mon rapport à elle dans le sens du respect et de l'estime.
et ce truc-là a été ausis un voile entre nous pendant des années. parce que même lorsque j'ai pu faire attention à ça, bosser sur moi pour la respecter, l'estimer etc etc, en fait comme je n'avais jamais été à la racine du truc et dans l'acceptation déjà de mon ressenti, qui n'est pas "joli" mais qui est la vérité actuellement, je dégageais malgré moi je pense ce truc de "je te respecte pas et j'ai aucune estime pour toi", et elle le sent, à un degré presque paranoiaque d'ailleurs, parce qu'en plus de ce que moi je peux dégager, ma mère a tendance à réagir au triple quart de tour au moindre truc qui évoque un jugement à son égard (même quand y'en a pas -> et là je parle de sa réaction vis à vis d'autres personnes que moi, qui ne dégageaient pas forcément ce truc malgré eux).

voilà
bisous ma belle
tu viens de me faire fair eun pas de géant.
bon après qu'est-ce que je fais de tout ça, pour l'instant je ne sais pas.
on verra
si ça tévoque d'autres choses, n'hésite pas

omi

[zinawane]

toujours à propos du 1er tirage
une autre impression qui m'est venue
c'est que ta mère prenait l'union mère fille (Soleil) comme un acquis (La Papesse adossée au Soleil)
l'acquis est que tu fais partie d'elle

il ya bien quelque chose qui n''éclot pas(Monde R) et qui ne s'exprime pas (Jugement R)
ça peut renvoyer à deux choses:
les difficultés liées à l'enfantement
et par les cartes solutions on dirait que c'est l'homme qui peut lui s'affranchir, communiquer, mais aussi gueuler et vider son sac
je veut dire qu'il y a peut être un truc vécu par procuration pour ta mère
(moi je m'énerve pas mais lui le fait en fait ça me sert aussi)

[zinawane]

à propos de ton tirage à la question "comment je fais pour me défaire de ce truc ? "
j'observe La Papesse R- Soleil- Impératrice R

on peut dire que par définition Papesse et Impératrice ne sont pas animée par la même dynamique, que leurs modes de fonctionnement sont différents

elles se tournent vers le soleil, comme si elles s'interrogeaient sur la possibilité d'une entente
peut être qu'il y a une "illusion" qui serait de croire que l'autre est comme soi
l'autre est autre , il peut être complémentaire aussi, mais pas être le même
sur ce terrain du Soleil les deux personnages sont arrivés à un état de dénuement, mais chacun est lui même

d'un côté La papesse n'entend pas...la vérité du Jugement,
donc ça pourrait correspondre à tout ce qu'elle tait
la solution serait que des occasions lui sont données de choisir de faire autrement

l'impératrice elle a besoin d'air !!!
c'est étouffant ce Soleil...! surtout dans cet enclos
la solution pour elle c'est d'entreprendre et de libérer un max de truc, ce que tu fais
c'est toi qui a les outils du succès et de la libération, pas elle