Forum Camoin del Tarot

[omicron]

PS : je sais pas si ça te parlera aussi, mais je me demande : est-ce qu etu avais "construit" une image de cet homme, moitié appuyée sur la réalité moitié appuyée sur le fait d'accentuer les contrastes par besoin d'une "ressource" justement, une image donc qui était l'inverse total de ton mari ?

en gros, est-ce que tu as vu cet homme en "négatif" de ton mari ? en comparaison ?

un peu comme deux extrêmes inverses qui s'opposent.
et le contraste aide à se séparer de ce qui te convient pas (ton mari donc).

[réalité]

Re,

Ca touche à mon ego encore fragile car récemment construit, c'est sûr ...où il y a une partie de moi qui me serine, tu vois , si tu n'es pas capable de te faire aimer de qui tu aimes , etc, ben t'es pas brillante, t'en même nulle avec tes idées de l'amour et bla bla bla...tandis que toute une autre aujourd'hui sait que ce n'est pas vrai, que c'est peut-être lui qui était incapable de m'apprécier parce qu'il est un égocentrique atrophié du coeur , et que même si ce n'est pas le cas, ça ne remet en rien ce que je suis moi, que ce que je suis , ça ne lui retire rien pour autant...donc oui, le conflit est bien là...Sauf que sur ce plan là, je sais que hormis les moments où ça se reactive et je m'écroule, pauvre petite chose en larmes, c'est l'autre qui a gagné en moi , celle qui sait qu'elle existe pour autant...

oui mais je sais pas si tu vas démêler tout ça en voyant juste les choses par rapport à l'ego, ton ego, ta valeur personnelle, ou lui "égocentrique" qui peut pas t'apprécier.
mais l'amour se contrôle pas, je veux dire que c'est pas forcément une histoire de voir l'autre à sa juste valeur.
on peut très bien voir quelqu'un à sa juste valeur et pas être amoureux de cette personne pour autant.
y'a surement des tas de gens que tu vois être des gens bien, avec une valeur personnelle, et pourtant t'es pas amoureuse de chacun non ?

Non dieu merci...

on dirait qu'entre lui et toi y'a eu ce combat un peu incessant, de "valeur", de "qui est mieux que qui" ? je sais pas, c'est ce qui me vient en te lisant.
tu voulais qu'il t'aime ? ou bien tu voulais qu'il reconnaisse ta valeur et ton existence en tant que femme ?
c'est pas forcément la même chose ...

y'a peut-être, sans doute, les deux mélangés d'ailleurs.
mais du coup si tu restes au plan de la reconnaissance et de la valeur, tu es dans les chaînes du diable envers aussi.

Les deux oui...D'autant que dans la branche où on bossait ensemble, lui y connaissait tout et moi rien ,et donc c'est venu se greffer par dessus, cette envie de briller, de lui montrer que j'étais capable...mais là c'est moi qui ai reproduit ce côté de mon passé prof, élève quelque part , même si ce n'est pas ça nos relations, car lui s'en foutait, je crois au-delà du plaisir que ça lui faisait que je lui demande...ce besoin que j'ai toujours eu dans ce cas là, de la petite fille qui doit montrer à son père qu'elle brille, qu'elle est la première ( et si ce n'était pas le cas, je me le refaisais reprocher...j'ai parfois rêvé de ne pas être bonne élève pour qu'il soit content que j'ai progressé au moins... ) pour exister à ses yeux ...

Et non, je ne pense pas être attachée à lui sans espoir de libération...Je pense que j'étais dans une illusion à la fois mirage heureux et prison, que j'ai arrêté le temps dans le passé quand on vivait des moments heureux, j'ai cristallisé là dessus...que le charme vient de se rompre, et que je me réveille , paumée et malheureuse ,et désenchantée, d'y avoir cru , d'avoir tout fait pour y croire, mais aussi par sa faute à lui...Et c'est douloureux, et il y a encore en moi quelque chose qui essaye de retenir ça, le passé ...

bon là je vais peut-être faire une projection mais tu feras le tri.
c'est totalement hors tarot, j'ai vécu une libération récemment qui résonne beaucoup avec ce que tu dis, il me semble.
je t'en fais part, tu verras si ça te parle.
j'ai vécu des moments très heureux avec quelqu'un, dont je t'ai déjà parlé, à un moment de ma vie où tout était difficile, où en gros y'avait rien d'autre que ces moments-là pour donner du sens à ma vie et me donner l'envie de continuer.
du coup ces moments ont pris une importance démesurée, et m'ont attachée à la personne en question, ça a cristallisé comme tu dis, très fort.
tant que ma vie n'a pas retrouvé du sens, d'autres choses à quoi m'appuyer, sur quoi avancer, tant que j'ai pas commencé à retrouver quelque chose qui "vaille la peine" en moi, dans ma vie, au-delà de ces moments-là, je suis restée accrochée à lui, mais surtout au-delà de lui, à ces moments-là.
et finalement mon attachement était aussi très egotique, parce que ce que j'aurais voulu c'est pas "lui" en tant que tel, ni le "lui" du présent, c'était le "lui" du passé, celui qui m'avait offert ces moments de paix, les seuls moments beaux d'une certaine période de ma vie.
donc je voulais pas vraiment "lui", ou pas uniquement, je voulais surtout qu'il m'apporte encore ce qu'il m'avait apporté.

cela s'est défait quand j'en ai pris conscience d'une part, et que j'ai fait le choix de revenir dans le présent, cela a pu se faire aussi parce que j'ai regardé ma vie actuelle et que j'y ai vu des choses qui avaient un vrai sens pour moi, et auxquelles j'avais envie de me consacrer, et que j'ai vu que j'avais reconstruit suffisamment, pour plus avoir besoin de maintenir encore ce truc du passé, qui de toute façon me faisait souffrir aussi parce que je "résidais" intérieurement dans ces mooments-là, mais je savais aussi qu'ils étaient révolus, donc j'étais dans un conflit intérieur incessant, entre réalité et nostalgie.
ces moments apparaissaient comme un refuge.

mais en fait ils étaient le refuge d'un autre temps, d'un autre moment de ma vie, qui est terminé.
donc je suis revenue dans mon présent, en quittant en conscience ces moments-là.

et je ne m'en porte que mieux depuis

quand tout est moche et vide de sens, la fleur que l'on trouve sur le bord du chemin devient la huitième merveille du monde, parce que c'est la seule chose belle dans un chaos et un vide omniprésent.
mais quand cette fleur se fâne, alors ça peut du coup devenir encore plus douloureux, que s'il y avait eu plein d'autres fleurs.

tu vois ce que je veux dire ?

si ce mec a représenté les seuls moments d'évasion, de liberté, de joie, à une époque sombre de ta vie, alors oui, probablement quelque chose en toi cristallise, et a donné une importance considérable à ces moments-là. et ça en avait une.
celle de redonner espoir, joie, énergie, enthousiasme.
mais par contre ce que tu dois peut-être faire maintenant c'est la transition réelle avec ta vraie vie de maintenant.

tout est pas rose dans ta vie actuelle je crois, mais pourtant, il y a aussi des belles choses.
et tu as reconstruit beaucoup déjà.
peut-être qu etu peux lâcher cette ressource du passé, parce que ta vie n'est plus ce qu'elle était, elle a changé, et déjà certaines choses sont beaucoup plus en accord avec toi-même qu'avant je crois.
enfin voilà quoi, je voulais partager cette expérience parce que ce qu etu vis a résonné fortement avec mon vécu, et peut-être qu eça pourra t'aider, je ne sais pas.

Au début, ça n'a pas été le cas...J'ai été séduite parce qu'il me séduisait, et qu'il a posé les yeux sur moi, oui lui en premier, c'est lui qui m'a remarqué, je n'y avais pas prêté plus attention que ça...Ensuite il y a eu des bons moments ensemble sans que j'ai conscience que je n'en vivais pas en dehors de lui...J'ai d'aillleurs résisté de toutes mes forces à ce sentiment que je sentais monter en moi pour lui...

Par contre après, quand tout s'est dégradé entre nous, et que j'allais moi de plus en plus mal soudain dans ma vie, et qu'ensuite j'ai ouvert les yeux sur ce que je vivais, et depuis tout le douloureux qui en a suivi, alors là oui, c'est exactement ça, exactement ce que tu écris que je ressens...Je me suis accrochée à ces moments heureux que j'avais vécus, les exagérant même , car ils se réduisent à si peu dans le temps ...je suis restée totalement bloquée sur ça ...

du coup ces moments ont pris une importance démesurée, et m'ont attachée à la personne en question, ça a cristallisé comme tu dis, très fort.
tant que ma vie n'a pas retrouvé du sens, d'autres choses à quoi m'appuyer, sur quoi avancer, tant que j'ai pas commencé à retrouver quelque chose qui "vaille la peine" en moi, dans ma vie, au-delà de ces moments-là, je suis restée accrochée à lui, mais surtout au-delà de lui, à ces moments-là.
et finalement mon attachement était aussi très egotique, parce que ce que j'aurais voulu c'est pas "lui" en tant que tel, ni le "lui" du présent, c'était le "lui" du passé, celui qui m'avait offert ces moments de paix, les seuls moments beaux d'une certaine période de ma vie.
donc je voulais pas vraiment "lui", ou pas uniquement, je voulais surtout qu'il m'apporte encore ce qu'il m'avait apporté.

Purée, c'est fou ,c'est exactement ça...

cela s'est défait quand j'en ai pris conscience d'une part, et que j'ai fait le choix de revenir dans le présent, cela a pu se faire aussi parce que j'ai regardé ma vie actuelle et que j'y ai vu des choses qui avaient un vrai sens pour moi, et auxquelles j'avais envie de me consacrer, et que j'ai vu que j'avais reconstruit suffisamment, pour plus avoir besoin de maintenir encore ce truc du passé, qui de toute façon me faisait souffrir aussi parce que je "résidais" intérieurement dans ces mooments-là, mais je savais aussi qu'ils étaient révolus, donc j'étais dans un conflit intérieur incessant, entre réalité et nostalgie.

Je suis là dedans déjà, j'ai un pied , je le sens ...surtout en voyant tout ce que j'ai fait, tout ce que j'ai été capable de faire...mais en même temps j'ai l'impression que c'est si fragile encore, la solitude est très lourde, je ne me vois pas où je vais, bref je n'ai pas, je crois, encore ce sentiment, dont tu parles, que j'ai reconstruit suffisamment, et je m'accroche à un truc oui, dont je sais que c'est révolu et je n'arrive pas à l'accepter effectivement...

Je crois que la clé est là, qu'il va falloir que je regarde ma vie aujourd'hui et essaye d'y voir suffisamment de positif pour avoir envie de lâcher ce passé...c'est pas facile en même temps vu ce que je vis actuellement...même s'il y en a pourtant...Je crois que j'y arriverai peut-être plus en regardant ce que j'ai été capable de faire..toute seule...


Merci ma belle

Bises

Réalité

[réalité]

PS : je sais pas si ça te parlera aussi, mais je me demande : est-ce qu etu avais "construit" une image de cet homme, moitié appuyée sur la réalité moitié appuyée sur le fait d'accentuer les contrastes par besoin d'une "ressource" justement, une image donc qui était l'inverse total de ton mari ?

en gros, est-ce que tu as vu cet homme en "négatif" de ton mari ? en comparaison ?

un peu comme deux extrêmes inverses qui s'opposent.
et le contraste aide à se séparer de ce qui te convient pas (ton mari donc).

Non, ça non...d'autant qu'il y a en commun, même si très différents tous les deux, de milieu, de fonctionnement et ça a pu jouer oui, mais comme on peut être attirée par quelqu'un de différent de celui avec qui on n'est pas heureuse, pas plus...et puis ça correspondait à mon évolution à moi aussi ,de ne plus être attiré par le même type d'homme...mais en commun entre eux, une forte présence, ,et une certaine violence qu'ils portent en eux, même si de façon très différente...Disons que s'il y a quelque chose qui m'a attiré en contraste oui, c'est que l'un voulait tout contrôler , était "vieux" et sans humour, l'autre s'en foutait et pronait le respect de la vie de chacun, était joueur et gamin... Mais on ne peut pas parler de deux extrêmes ,non...

[réalité]

Je rajouterai simplement, que oui c'est la cristallisation que j'ai faite effectivement, sur ces moments heureux, mais il y a quand même aussi la souffrance que lui n'ait plus voulu vivre ces moments là, sans vraies explications entre nous, et là est aussi la souffrance...

[omicron]

Hello,

Je crois que la clé est là, qu'il va falloir que je regarde ma vie aujourd'hui et essaye d'y voir suffisamment de positif pour avoir envie de lâcher ce passé...c'est pas facile en même temps vu ce que je vis actuellement...même s'il y en a pourtant...Je crois que j'y arriverai peut-être plus en regardant ce que j'ai été capable de faire..toute seule...

Je pense aussi faire confiance aux synchronicités et au "timing" proposé par "la vie" on va dire pour faire large
Si on regarde les choses sur un autre plan, au-delà des histoires de lui qui a bloqué, pas répondu, pas été clair etc, t'aurais pu savoir qu'il y avait plus d'espoir du tout probablement avant, mais ça n'est pas arrivé, ça arrive maintenant, où tu es capable de le vivre même si c'est pas agréable.
Je pense qu'il y a peut-être une notion de faire confiance au fait que si ça arrive maintenant, c'est que tu as plus besoin de la béquille du passé justement, c'est une proposition de libération.
Et on te tend pas une perche si "on pense" que tu es pas capable de la saisir.
Après peu importe comment on voit les choses, sur l'esprit, la vie, l'univers, intelligence "extérieure" à nous, ou écho de nos intentions profondes qui amène ce dont on a besoin et ce qu'on peut vivre pour avancer.
T'as envoyé un xième message, qui a provoqué cette "révélation" que c'était pour de bon terminé, quelque chose en toi a cherché une réponse, tu es allée au devant, tu as eu la réponse, tu peux la gérer, et t'appuyer là-dessus pour avancer.

Bisous
Omi

[réalité]

Coucou Omi,

Oui, puisque j'ai lâché il y a peu en disant à l'Univers, non plus envoyez moi lui, même si j'en crevais d'envie, mais envoyez moi le meilleur pour moi , celui avec qui je serai heureuse, et donnez moi la lucidité de le voir...

Et arrive ça dans la foulée quasiment...

Et hier ,comme un clin d'oeil, alors que je disais oui mais dans mon isolement actuel , mon pas envie etc, comment ça pourrait arriver ? , il y a un gars qui m'a contacté par mail pour me proposer le jour où je le désirais de me montrer ce qu'il fait, dans le loisir que l'on partage... Je l'ai pris , non pas pour lui en tant que tel , mais comme une réponse du Ciel pour me dire, tu vois, quoi que tu vives et où que tu sois, les choses et les rencontres peuvent arriver...Laisse faire la Vie...

Bises

Réalité

[omicron]

Excellent !

[Marie Madeleine]

Coucou Réalité,

Et hier ,comme un clin d'oeil, alors que je disais oui mais dans mon isolement actuel , mon pas envie etc, comment ça pourrait arriver ? , il y a un gars qui m'a contacté par mail pour me proposer le jour où je le désirais de me montrer ce qu'il fait, dans le loisir que l'on partage... Je l'ai pris , non pas pour lui en tant que tel , mais comme une réponse du Ciel pour me dire, tu vois, quoi que tu vives et où que tu sois, les choses et les rencontres peuvent arriver...Laisse faire la Vie...

Je suis vraiment heureuse pour toi, que tu es arriver à ce lâcher prise, ma belle.

Il y a encore des belles choses qui t'attente sur ton chemin, ci tu laisse faire la vie.

Gros bisous,

Marie Madeleine

[réalité]

Coucou Marie Madeleine,

Et merci ...

Oui, j'ai posé cette intention en conscience...

Et j'essaye en tout cas de m'y tenir, parce que pas toujours facile...comme je l'ai dit je crois qu'il y a une phase que j'ai à accepter et pas à refouler, de prise de conscience, et peine de cette histoire telle qu'elle a tourné...

Je oeux toujours me dire que ce n'aurait pas été le top avec, et que le Ciel va envoyer celui qu'il faut...ben ,on n'efface pas comme ça des années d'espoir , et tant que ce qu'annonce le Tarot n'est pas là, et la vie difficile , c'est dur d'y croire...

Mais je fais tout pour garder le cap, oui...

Je t'embrasse

Réalité

[réalité]

Re,

PS : je sais pas si ça te parlera aussi, mais je me demande : est-ce qu etu avais "construit" une image de cet homme, moitié appuyée sur la réalité moitié appuyée sur le fait d'accentuer les contrastes par besoin d'une "ressource" justement, une image donc qui était l'inverse total de ton mari ?

En fait, je me rends compte que d'une autre façon, c'est quelqu'un qui exprime la même violence que mon ex-mari et qu'avec lui aussi ,je me suis soumise...Sauf qu'aujourd'hui , et ça m'étonne toujours, quand je parle avec et vois mon ex, moi ça ne me fait plus ni chaud ni froid, mais on dirait que c'est lui qui a peur de moi, il n'arrête pas de se justifier de tout ce qu'il fait etc... Et Lui, eh bien je suis contente de mes derniers courriers, de ce que je lui ai dit et la façon dont je l'ai dit, calmement mais avec une grande force...Mon mental me fait croire encore que j'ai peur de ce qu'il pourrait me retourner en violence de mots mais je sais que ce n'est pas vrai, il me le fait croire comme la transition où je le croyais encore avec mon mari, je craignais nos échanges jusqu'à ce que je m'aperçoive que ça n'avait plus aucune réalité, et que ça s'était même inversé...

J'ai confondu en moi toutes ces années ,un homme rassurant et un homme autoritaire, je m'aperçois...

J'ai grandi dans un milieu d'une grande violence psychologique...On me disait que petite ,j'avais peur de tout et c'était vrai , presque de mon ombre même , mais je sais que c'était l'expression de mes angoisses et j'ai compris aujourd'hui que c'était la réaction à toute cette violence que je ressentais, y compris mon frère qui bien plus agé que moi, me prenait comme exutoire en me terrorisant avec ses histoires de croque-mitaine, et en me frappant...Mon père, s'il m'a très peu corrigé physiquement, c'est parce qu'on était dans l'obéissance, il suffisait qu'il fasse les gros yeux pour terroriser les enfants ( entendu dire hors de ma famille et c'était une autre époque comme contexte et enseignements ...) et on obéissait...Mais j'ai des scènes qui m'ont marqué quand même...

Bref , j'ai continué à reproduire ce schéma , je m'aperçois...Un homme, ce devait être rassurant et protecteur pour moi égale autoritarisme et obéissance...sans même que j'en ai conscience...

Bises

Réaliré

[réalité]

Bonjour,

Beaucoup de choses remontent bien sûr que je dois accepter et dont j'essaye de démêler les fils pour avancer...d'autant que , comme d'hab juste son silence pour l'instant, alors il me faut un gros effort pour ne pas m'y engluer comme les fois précédentes, puisque c'est là où je me suis fait piégée, même si toute une partie de moi s'en est bien arrangée, incapable d'affronter la réalité à ce moment là ....je le vois maintenant...

Mais justement, du coup , je tombe dans l'autre extrême ,avec une question qui me parait aujourd'hui importante :

Tarot ,est-ce que j'ai tout inventé ?







Et enfin, est-ce que je vais arriver à sortir de cette tristesse que je sens au fond de moi ?...Elle est bien sûr liée au chagrin, aux circonstances difficiles de ma vie en ce moment où l'avenir dans tous les domaines, c'est inconnu total...mais aussi à quelque chose de bien plus profond...Ce n'est pas juste une souffrance, un chagrin, c'est une tristesse trés profonde, c'est ainsi que je la sens au fond de moi...comme liée à une désillusion...
Je me suis leurrée encore une fois, je n'ai pas su ou voulu voir , sentiment que je n'en sortirai jamais de ces erreurs là, et encore une fois comme toujours, que inadaptée....Je ne sais pas, j'ai l'impression de ne jamais avoir trouvé un milieu à cotoyer, à vivre, où on me comprendra, et je pourrai nouer les relations selon mes valeurs auxquelles j'aspire avec un homme notamment...

J'ai du mal à l'exprimer mais c'est ça que je ressens, que si bien que je sois dans ma peau aujourd'hui, et bien plus facile au niveau contact etc...il y a toujours ce mur entre les autres et moi ,et aucun homme ( qui me plaise aussi ,je précise, parce que le problème est peut-être là, sentiment que ceux attirés par mon moi, pas que l'apparence, c'est toujours des hommes qui, eux, ne m'attiraient absolument pas ...à savoir que j'ai besoin d'un homme fort , rassurant dans ce qu'il est, tout en étant respectueux de celle que je suis , un empereur bien équilibré... et ce sont des bateleurs timides et mals dans leur peau que j'ai le plus souvent attirés ...c'est à dire des hommes qui venaient chercher en moi cette force que je suis prête à donner dans un couple mais de façon équilibrée. Je ne veux pas d'un père , le pape ne m'attire plus, mais je ne veux pas être une mère non plus...


Est-ce que je vais arriver à sortir de cette tristesse ?








Est-ce qu'un homme qui me plaira, aura envie de le franchir, ce mur que je sens en moi, parce qu'il partagera mes valeurs et mes idées sur l'amour tout simplement ?







C'est très curieux, j'ai dit que je voulais un empereur ,pas un bateleur, et c'est le bateleur qui sort deux fois... même s'il ne représente peut-être pas un homme dans ces tirages... Maintenant ,c'est vrai qu'empereur pour moi, veut dire un homme équilibré, qui assure ses valeurs, pas un macho autoritaire et ronchon, et que le côté jeu, légèreté, amusement et enfant du bateleur, je suis preneuse, c'est d'ailleurs ce qui m'a attiré dans cet homme , le bateleur avec qui je riais, et l'empereur qu'il semblait être pourtant en même temps...mais visiblement dans les pires côtés surtout...

On peut assumer les responsabilités de la vie et avoir une âme d'enfant, c'est mon cas...Donc il faut quoi ? Que je trouve mon double ? Eh ben , ça promet...


Si tout ça inspire quelqu'un, merci ...

Bises

Réalité

[Phil_M]

Bonjour Réalité

Tarot ,est-ce que j'ai tout inventé ?

Oui, tu es entrain de traverser l'océan de la mélancolie, ça arrive à tous, c'est plus ou moins long suivant notre réactivité et notre envie de vivre. On peut se faire aider, ce n'est pas interdit !
Vu ce que te propose le tarot : Chariot, Soleil, Bateleur !
Pars en vacances au soleil et reviens avec pleins de nouveaux projets et le sourire !

Est-ce que je vais arriver à sortir de cette tristesse ?

Oui, si tu lâches toute cette mélancolie qui te vieillit mentalement, en plus tu as encore le Bateleur pour t'emmener sur du nouveau !

Est-ce qu'un homme qui me plaira, aura envie de le franchir, ce mur que je sens en moi, parce qu'il partagera mes valeurs et mes idées sur l'amour tout simplement ?

Non, c'est à toi de franchir ce mur seule et si tu y arrives (et tu peux y arriver), tu vas rencontrer des gens qui te seront très bénéfiques et tu en sortiras grandi, en plus tu as encore et encore le Bateleur pour t'emmener sur du nouveau !

Ton double, non pas pour l'instant et heureusement car traverser l'océan de la mélancolie à 2

Après oui, donc nage plus vite pour arriver au bout et passer à du concret !

Phil

[réalité]

Bonjour Phil M,

Et merci ...

J'entends bien ce que tu dis...mais non, ce n'est pas de la mélancolie...La mélancolie ,c'est pour moi un sentiment de tristesse pas vraiment motivé...comme une belle héroïne qui traînerait une désespérance sans fin...

Et ce n'est pas du tout le cas...A chaque fois que j'en ai l'occasion ,je mords dans les plaisirs de la vie, comme jamais avant...quant à l'envie de vivre, crois-moi je l'ai chevillée au corps , surtout en ce moment, comme jamais ...J'adore la vie... Et la tristesse que je ressens a des causes bien réelles pour moi...

Quant à partir en vacances au soleil , j'aimerais bien mais ce n'est hélas pas du tout à l'ordre du jour...Impossible...

Mais la bonne nouvelle , c'est qu'apparemment je vais rencontrer des gens bénéfiques et du nouveau...

Amitiés

Réalité

[Phil_M]

Il y a 2 autres bonnes nouvelles, c'est que tu as souvent le Bateleur en final et tes cartes solutions sont plutôt motivantes !

Quant à partir en vacances au soleil , j'aimerais bien mais ce n'est hélas pas du tout à l'ordre du jour...Impossible...

Est-ce vraiment impossible ?


A suivre

phil

[omicron]

Hello réalité,

C'est à dire "tout inventé" ?

Est-ce que je vais arriver à sortir de cette tristesse ?

Ton tirage me fait penser à ce que Philippe Camoin avait dit un jour en stage, à propos du diable et de la maison-dieu, que la maison-dieu c'était la joie, reliée au divin, et que quand il y avait une tristesse un peu plombante c'était le diable, fin je sais plus comment il l'avait formulé précisément, mais c'est l'idée que j'en ai retenu.

Ton tirage commence par le Diable. La tristesse. Mais c'est pas la tristesse de l'étoile par exemple, qui vide ses jarres, c'est pas une tristesse qui libère on dirait ici, quand les émotions se "vident" et nous purifient et s'en vont.
Là cette tristesse te retient on dirait, ou tu la retiens ? (dans les deux sens du terme peut-être ?).

J'ai l'impression que tu as peut-être fait de cette relation une sorte de "croix à porter" ? la tristesse allant avec ?

Ca fait très "supplice" ton tirage, avec l'hermite envers, la papesse envers, et le diable dans leur dos.
Un peu comme une habitude prise aussi.

Sincèrement, ça fait combien de temps que cette relation (qui n'en est plus une concrètement apparemment, mais que tu vis encore peut-être par la mémoire ou l'attachement énergétique) n'est plus porteuse de joie et de bien-être ? depuis combien de temps c'est un calvaire cette histoire ?
c'est quand la dernière fois que ça t'a rendue heureuse de penser à cet homme ? joyeuse ? sereine ? légère ?

Il y a de belles cartes au futur, le bateleur, un renouveau, avec l'énergie du coeur dans l'amoureux qui guide ses pas.

La notion de plaisir dans une relation peut-être à trouver ou retrouver ?

Est-ce qu'un homme qui me plaira, aura envie de le franchir, ce mur que je sens en moi, parce qu'il partagera mes valeurs et mes idées sur l'amour tout simplement ?

Tu dis que tu veux pas d'un Bateleur, mais je sais pas, peut-être lâcher prise sur les idées ou images associées aux cartes du Tarot.

Peut-être t'ouvrir à d'autres "images" de l'homme, ou d'autres possibilités dans le sens essayer de pas "enfermer" les hommes dans telle ou telle caractéristique, tel ou tel type de personnalité, enfin je sais pas si je suis claire.
Ce qui compte c'est pas juste ce qu'est une personne dans ce que tu peux voir par exemple de l'extérieur, comment il est dans le monde etc, comment tu le perçois etc ; ce qui compte c'est aussi sa manière d'être en relation. Y'a des gens qui peuvent paraître super "bien" quand on les voit comme ça dans la vie, agir, faire leurs choix etc, et puis qui peuvent être un peu nuls en relation, parce que les relations c'est complexe, ça engage pas que soi, donc être en relation implique aussi le rapport à l'autre, l'ouverture, la fermeture, etc etc.

Le tirage te montre à l'envers dans force et impératrice, qui regardent derrière, peut-être de la colère encore qui est là, quelque chose qui "gronde" envers ces hommes du passé.
Un blocage dans le pendu envers, isolement ou enfermement intérieur, avec le soleil en solution qui parle d'ouverture.
Il n'y a que dans les rencontres et dans un réapprentissage petit à petit des relations, sur de nouvelles bases, que les choses vont avancer.
On guérit des problèmes relationnels en étant en relation. En apprenant à se positionner différemment, etc etc.

Peut-être aussi aller dans des sphères, des choses qui te font plaisir, qui t'apportent de la joie.

Tu as des gens à qui parler actuellement ? en vrai ? je veux dire tu vois du monde ?

Bises
Omi