Alors un petit retour déjà.
J'ai bien pris acte de ma colère, je l'ai acceptée,exprimée et pas mal méditée et puis dimanche donc hier je me sentais passée à autre chose alors j'ai accepté le rdv avec N.
Pour moi ça voulais aussi lui dire en face, en face d'un de ses retours "incohérents" que je sors de cette situation, que ces deux semaines de coupures m'ont amenée à enraciner ça. Et aussi ne pas répéter mais lui dire les choses et le laisser partir.
Donc il est venu, évidemment a oublié tout ce qu'il devait m'apporter (comme d'hab.comme par peur que si on rend tout y aura plus de contacts) mais c'est pas grave je pourrais récupérer plus tard ou me faire envoyer ces choses-là. Moi je l'ai remboursé en partie car maintenant coté boulot c'est mieux, j'ai du travail (merci suite aux tirages par rapport à ça en octobre, ça s'est débloqué).Donc bon pour moi, pour ne plus dépendre.
Et puis là j'étais centrée meme si triste, lui aurait voulu faire plus le désinvolte ou tenter l'approche mais je suis bien restée sur moi sans etre dans le rejet et la colère, une notions de frontières, qui a été si difficile à apprende commence à naitre.
Il n'y a pas eu de colère.
Et puis comme c'était bloqué sur le "futile" et bien je lui ai demandé ce qu'il avait à me dire puisqu'il voulait me voir aussi pour me dire de belles choses.
En bref il m'a dit qu'il a beaucoup pensé mais que les choses étaient pas beaucoup plus claires par rapport à nous, qu'il a oublié d'aller chez le thérapeute mais compte y aller.
Je lui ai dit de ne penser qu'à lui car indépendament des sentiments, moi j'avais décidé de me retirer, que je ne l'attendais plus, que je ne voulais plus etre dans cette souffrance et ses limbes, qu'il fallait qu'il affronte ses problèmes avant tout pour lui-meme.
Alors il a voulu partir en disant que du coup il n'avait plus rien à faire chez moi, et que j'avais raison et qu'il avait tout fait pour provoquer cela, qu'il était venu sans trop penser mais qu'il s'attendait à ça, l'attendait. Pas à ma décision qu'il connaissait déjà mais à mon refus.
Un peu maso mon ami...
Et là je l'ai stoppé, car cette action-réaction j'en peux plus et en plus partir comme ça, en s'auto-affligeant de sa betise, fuir sans me dire où il en est ça nous faisait encore revenir en arrière et c 'était refusé la réalité: lui qui dit m'aimer mais n'a pas le courage de faire quelque chose, qui ne s'aime pas lui-meme assez pour ça et puis c'est pas un jeu de pouvoir du genre "tu vois que j'ai raison et donc je te quitte"
Il y aurait eu une totale absence de responsabilité que je trouvais indigne pour deux personnes qui prétendent s'aimer et se vouloir du bien.
il est donc resté.
Il m'a donc bien dit que son problème c'est que les choses redeviennent intéressantes quand il me perd mais qu'il est amoureux de moi, qu'il a compris que c'est malade mais qu'il est libre de penser comme il veut et de décider comme il veut le pourquoi de cette histoire.
maso donc...malheureusement.
Il m'a dit que ça devait etre une satisfaction pour moi comme si c'était une victoire de pouvoir maintenant l'éloigner.
Je n'ai pas eu peur et lui ai dit qu'il n'y a rien de satisfaisant quitter un homme qu'on aime, et que c'est pas une histoire de pouvoir mais d'amour pour soi et de respect et que je garde son amour dans mon coeur mais refuse de vivre encore une telle situation trouble et sulfureuse d'amour rejet.
Donc il y avait bien l'idèe de l'impératrice qui regarde l'amoureux à l'envers, pas sur le meme plan coté idées mais encore assez à l'épape d'avant, du litige ou de la lutte.
Et puis silence. Alors il est venu me prendre dans ses bras. Je me suis détachée puis silence. Puis de nouveau je l'ai pris dans mes bras, pendant un temps infini.
Je me sentais extremement centrée et lucide mais je voulais partager ce dernier geste d'amour, il y a eu tellement de guerre entre nous.
Comme je suis mélodrammatique
A aucun moment meme si j'avais l'air parfois gauche, parfois tendue, parfois triste je n'ai refusé ce que je sentais et je me suis dit que je m'aime comme ça et que lui aussi je l'aime comme ça.
Ca me fait donc bien pensé à ce que tu a écrit :
.Arcane escribió:Reste à comprendre aussi cette Lune en solution tout là haut..les emotions...ça peut entraver une bonne communication dans un couple...ça peut etre aussi l'archetype de la mere en ce sens, que c'est une mere difficilement accessible et comprehensible, "éloignée du sol", comme le dit Carte...ya sans doute un truc à piger de coté là...
ce n'est pas parce que l'autre a des idées differentes des tiennes que ça doit te bloquer, que tu doives te sentir désavouée ou te sentir fragilisée émotionnellement ...la solution n'est pas forcement dans les idées mais dans les emotions bien vécues, soit l'amour qu'il peut y avoir entre 2 êtres qui peut aider à surmonter des epreuves...encore une fois, les idées de l'autre peuvent ne pas etres bonnes ou les mêmes que les tiennes (encore une fois, tes idées sont justes) , ce n'est pas forcement en decidant de se separer que ça resoud le schmilblick rapidement...
A un moment petit à petit on s'est détachés et il est parti.
J'ai senti que c'était juste comme ça pour moi. Que j'avais donné et j'avais reçu sans attente mais que là les choses s'arretaient.
Aujourd'hui je suis totalement brisée, triste mais surtout j'ai mal, c'est tellement forcé meme si je suis sure d'avoir fait la meilleure chose qui soit pour moi.
Il reste cette terrible peur et tristesse par rapport à son mal etre, au fait que lui ne se bouge pas pour etre mieux et mon impuissance face à ça. Et ça pour moi ça revient tout le temps dans ma vie, devoir laisser aller quelqu'un que j'aime mais qui ne sort pas de sa douleur, la subit, reste et arrière et dont je dois m'éloigner pour ne plus souffrir (je pense surtout à mon père et dans une moindre mesure ma mère). Donc encore ça à surmonter, que lui va faire sa route et qu'on s'éloigne.
Ma douleur vient surement de ça aussi, d'etre impuissante et de perdre quand j'aurais voulu cheminer ensemble. Ca pourrait bien etre là un des conflits à résoudre. Ne pas accepter que les chemins puissent se séparer avec les etres chers, que chacun a son destin. Quand on s'est connu avec N. on a eu l'impression si forte de la rencontre de l'ame soeur. Etait-ce seulement une idée, une illusion en partie à laquelle on s'est trop accrochés?
Là je pense bien etre entre le pendu et l'arcane sans non, la transformation commence mais c'est douloureux.
Donc je voudrais poser deux questions au Tarot:
De quelle illusion je dois me libérer pour surmonter cette séparation?
Et aussi car je tiens à lui et espère qu'on se retrouvera d'une manière sereine dans la vie lui et moi.
Quelle sera l'évolution générale de la relation avec N.?
Merci beaucoup encore une fois Arcane, ce que tu m'as écrit a été précieux et c'est un immense don que tu m'as fait en m'éclairant et en étant direct et franche sur ce que tu pouvais voir et me dire. Merci pour ta générosité
.Bonne soirée
