Encore une fois merci pour ta lecture (et réactivité !! je n'ai pas attendu longtemps) et tes encouragements...
Mais je en me sens absolument pas forte non, je suis toujours aussi éprise, il me manque terriblement, la distance entre nous m'est insupportable, l'idée qu'il se passe ainsi de moi après tout ce que nous avons partagé me déprime... je lutte avec des hauts et des bas, mais la douleur est toujours aussi vive.
C'est vrai, je ne trouve pas cela juste, car je suis devenue pour lui, du jour au lendemain, non plus l'amie et l'amante, mais l'ennemie, la traitresse, la décevante, et ce fut si violent de sa part, si radical. Tout ce vide est douloureux, son absence est douloureuse, l'idée qu'il puisse ainsi avoir tout effacé avec tant de facilité, ne jamais prendre de nouvelle, ne plus s'inquiéter pour moi, ne pas saisir les perches amicales que je tente de lui adresser... c'est tellement dur.
C'est lui qui est fort, il a choisi, il s'y tient, il est visiblement solide sur ses positions, et ne changera plus jamais sa façon de me voir, ce qui me plombe vraiment.
Bref. Je ne sais si ce rendez-vous aura lieu, je ne crois pas qu'il relance pour que cela se fasse, j'ai proposé, il a accepté mais rien n'est arrêté finalement.
Oui, je ne trouve pas juste toute cette douleur que cela me procure, je ne le trouve pas juste lui, même si oui, je sais que j'ai menti, je sais que j'ai parlé de notre secret, et à trop de proches en effet, j'ai accordé ma confiance, ce n'était pas pour que ça se saches, mais parce qu'il était parfois dur de garder les grandes joies, comme les grandes déceptions pour moi seule, que j'avais désespérement aussi besoin de l'avis de mes proches.
Je ne trouve pas juste qu'il poursuive cette route avec elle, après tout ce que je sais, sur son mal -être à lui, la façon dont il la traite en public, ses angoisses, son envie d'enfant, son besoin de soutien et d'énergie au quotidien qu'elle ne peut lui apporter, et son mal-être à elle, son déni par peur de la solitude et de la perte d'un confort matériel qu'elle a avec lui.
Je ne trouve pas juste que l'on puisse autant partager avec quelqu'un, qu'il existe une telle compatibilité entre deux personnes, si c'est pour trouver ensuite juste que ça s'effondre dans la douleur.
Pas juste que l'univers te pousse dans une histoire qui te donne autant envie de croire en des jours meilleurs, qui te donne autant de sentiment de pouvoir, de bonheur pour ensuite trouver juste de tout te reprendre aussi brutalement.
Pas juste qu'il puisse oublier, effacer, tout détruire si aisément quand moi je n'arrive pas à l'oublier.
Tu vois, je suis loin d'être sereine, et forte, et courageuse, je me sens plutôt calimero en train de se plaindre sans arrêt.
Je n'y arrive pas.
Je pense à lui sans arrêt, je rêve de lui trop souvent, tantôt j'ai l'impression que ça va mieux, tantôt je suis effondrée, je pleure, je me mets en colère, j'alterne,rien n'y fait. Et cette terrible sensation d'avoir tout gâché, et que je n'aurais plus jamais aucune chance ni avec lui, ni sans non plus, car trop profondément blessée.
Désolée, la période est dure, même si dans l'avant-dernier tirage, tu me disais que le tarot ne me trouvait pas si mal ou si faible, je suis physiquement et moralement épuisée.
J'ai vraiment l'impression de mourir intérieurement en ce moment.
Pardon, pardon, pardon... je ne veux pas m'épancher sur toi, tu as sans doute assez à faire !!!
Le chariot et l'étoile...ces cartes nous représentent vraiment bien tu sais, c'est amusant, nous aurions vraiment formé un joli couple.
bref.
Merci pour ta lecture et ton infinie patience.
Bien des bises et pensées, en te souhaitant plein de bonnes choses à toi
, même si...
mais chacun mène son bout de chemin à son rythme. 
Et ton deuil... 