Camoin Tarot Forum

[Novella]

[Novella]

Coucou

[Arcaneneuf]

Rien d'exaltant, je projette de devenir un être humain digne de ce nom.


Cesser d'être un branleur.

[Novella]

Oh!!! je t'adore

[Arcaneneuf]

Je suis excessivement mal dans ma peau, j'ai à la fois une horrible image de moi sur le plan physique et psychologique.
Comment entreprendre une métamorphose totale?

[Novella]

Non tu n'est pas un vilain petit canard, mais un cygne.. Seulement tu n'as pas encore rencontré ton reflet.. Ton miroir

[Arcaneneuf]

Salut,

Merci de ta gentille réponse.
Je m'attendais à être positivement contredit.
Je voulais d'ailleurs préciser que cela ne ferait que m'éloigner de ce à quoi j'aspire, être plus libre.
Compter sur un miroir serait au contraire une dépendance accrue au jugement externe. Du reste j'ai déjà rencontré un miroir magique pour me rendre compte douloureusement que l'image que j'avais de moi en était très dépendante. Je me sentais comme l'être le plus important qui soit tant qu'elle avait un regard bienveillant; lorsqu'elle me renvoya une image nettement moins flatteuse je me sentis comme un monstre dénué de valeur.



En général le regard d'autrui sur ma personne (physiquement parlant j'entends) n'est pas négatif, je n'en suis pas moins mal dans ma peau et dénué de confiance en moi. Je pense avoir grand besoin de développer une bonne image de moi indépendamment du regard des autres, pour moi-même sans quoi je vais continuer à gâcher ma vie en basant le moindre de mes gestes en fonction de ce que pourrait en penser autrui. Difficile de nier que ce soit l’attitude la moins attirante et la moins authentique qui soit.
Je ne suis pas tant convaincu d'être un vilain canard qu'incapable d'exprimer ma vraie personnalité.
En m'isolant tout le temps parce que je ne supporte pas le regard des autres je ne risque pas rencontrer grand monde.

[Novella]

As-tu des problèmes de santé ? Pourtant l'autre jour quand tu m'as réconfortée, tu m'expliquais qu'en ayant recours à l'humour ... ça permettait d'aller de l'avant. Peut-être n'as-tu tout simplement pas suffisamment d'énergie. Est-ce que tu manges bien?

[Novella]

Quand on est pas en bonne santé on est plus irritable, moins disponible

[Novella]

C'est clair dans ton tirage, 3 15 7 sont des cartes d'énergie. En dessous 19 14 6 des cartes qui expriment le relationnel et la communication. As-tu une bonne hygiène de vie?

[Novella]

Séance de gym avec une belle blonde

[Novella]

Quand le vilain petit canard aperçoit son reflet dans l'eau il croit voir un cygne... quand ses pairs s'approche de lui avec amour il prend peur croit qu'on va encore l'attaquer, le battre... en fait les cygnes en s'approchant de lui lui font comprendre sa métamorphose... Trouver ses pairs, sa famille d'âmes, ses miroirs c'est à dire des gens proches humainement et spirituellement parlant. Tu ne recevras de l'amour que des gens qui te comprennent

[Arcaneneuf]

J'ai de l'énergie, je ne suis pas du tout dépressif comme il y a quelques années.
Mon hygiène de vie n'est pas extraordinaire mais pas catastrophique non plus, je ne fais pas d'activité physique mais j'ai un vélo dont j'envisage de me servir plus souvent.
Je ne mange pas de mauvaises choses.
Quant à la question de ma bonne santé, en dépit d'une certaine vitalité et d'un désir d'évoluer je ne dirais pas que je jouis d'une santé parfaite. Psychologiquement je suis en proie à une forte anxiété sociale (impossible de savoir ce que c'est si on ne le vit pas), à une inhibition qui me complexe beaucoup.
Physiquement je souffre d'une pathologie unguéale (des ongles des mains) mystérieuse qui pour d'évidentes raisons me complexe beaucoup car avoir des ongles très moches me fait cacher mes mains en permanence. Ce problème que j'ai depuis environ trois ans me limita déjà avec celle que j'adore parce que toucher quelqu'un avec ce problème est difficile. Mon attitude ne saurait être naturelle si je songe en permanence à cacher mes doigts en permanence au quotidien. J'envisage de consulter un médecin très prochainement.

[Arcaneneuf]

C'est peut-être lié au fait que j'ai les mains particulièrement moites (ce qui en soi est gênant), je ne sais pas.

[Arcaneneuf]

Si je comprends bien je te donne l'impression d'être en mauvaise santé sur la photo que je t'ai montré?
Dans ce cas c'est très emmerdant et complexant, en plus du reste je vais me dire "les gens pensent que je suis en mauvaise santé...".
Mon problème d'ongles est peut-être une manifestation d'une douleur profonde car lorsque cela commença quelques mois avant de rencontrer la personne qui bouleversa ma vie intérieure j'avais été très isolé et malheureux des années durant. Aujourd'hui je ne me hais pas sans pour autant m'accepter inconditionnellement.



Ai-je l'air irritable?

En vrai il m'arrive souvent de l'être mais cela ne découle pas d'un manque d'énergie (je suis au contraire frustré de ne pas employer mon énergie de manière constructive/créative). D'une part je suis extrêmement introverti avec besoin de passer beaucoup de temps seul, je n'ai jamais cherché activement la compagnie d'autrui; d'autre part être ignoré depuis un an et demi me préoccupe beaucoup trop pour que j'aie l'esprit assez léger pour parler aux gens.
Surtout que la personne qui m'ignore est la seule que j'eus vraiment du plaisir à côtoyer ces dix dernières années et depuis ma naissance.
L'autre fois je te demandais comment développer un bon état d'esprit en étant ainsi ignoré, comment réagir car je sens bien que la passivité ne serait-ce qu'à mon propre égard est moins que jamais de mise.

Tu m'écrivis il y a un mois qu'il fallait cultiver un certain amour-propre, conseil que je décidais de suivre.
Je me rendis compte que cela commencerait par développer une bonne image tant mentale qu'externe. Pour l'instant je suis le mec mal dans sa peau qu'il faut tendre l'oreille pour entendre, qui comme on dit rase les murs, évite les gens, bref: ne s'autorise rien!
Il y a trois ans je me suis autorisé une pratique culturelle-choix courageux si on pense qu'à l'époque j'étais devenu incapable de parler à qui que ce soit- où j'ai enfin rencontré quelqu'un que j'aimais humainement, avec qui je me sentis merveilleusement bien... Cet authentique bonheur entrevu aboutit à de rudes humiliations puis à être ignoré.
Difficile d'être disponible en subissant un tel écueil.



Néanmoins je ne me sens pas abattu comme il y a quelques années, plutôt très préoccupé.
Songe que l'année dernière je me suis senti en proie à une telle exclusion générale, si intensément préoccupé que je ne m'inscrivis en rien les études que je suivais ne me plaisant pas. Ainsi de septembre 2015 à septembre dernier je ne fis rien (à part me balader la nuit à la lisière de la ville et écrire mes états d'âme alors chaotiques à celle qui m'ignore)! J'avais un pieds dans la clochardise, cela n'arrangea guère mon idée de moi déjà mauvaise...
Aujourd'hui cela a changé mais je me conduis comme quelqu'un de peu de valeur, aussi j'essaie de m'observer et de me conduire comme quelqu'un ayant un minimum d'amour propre quoique cela ne soit évident quand on n'en fit jamais vraiment l’expérience.