Forum Camoin du Tarot

[maribou]

Bonjour,

J'ai eu récemment une histoire amoureuse avec un garçon. Elle avait commencé il y a quelques mois de ça. C'est arrivé très vite, j'étais contente au début, mais j'ai rapidement paniqué, et j'ai tout arrêté.
Je pensais ne plus jamais le revoir. Puis je l'ai retrouvé, un peu par hasard. On a repris contact, je regrettais de l'avoir laissé tomber, alors j'ai voulu reprendre avec lui.
On s'entendait bien, on a repassé une nuit ensemble. Mais il a tout de suite regretté, il a dit que ça ne servait à rien. En effet... je m'en vais à l'autre bout du monde, ou plutôt je rentre chez moi à l'autre bout du monde. Et je ne sais pas si je reviendrais travailler ici, dans le pacifique, un jour.
On ne s'est pas beaucoup expliqué, alors après ça j'ai voulu le revoir. Rebelotte, on a passé une autre nuit ensemble. On devait se revoir le lendemain, mais le lendemain soir il ne voulait plus, pour les mêmes raisons que la première fois. Et moi, qui suis très timide, je n'ai pas su trouver les mots pour lui expliquer. Je suis restée bloquée, totalement muette. Et énervée. On s'est quittés sur ça. Je ne lui en veut pas, et je n'ai pas envie de l'embêter plus.
Je comprends très bien sa réaction : je suis partie une première fois, et je reviens alors qu'il ne nous reste que peu de temps à passer ensemble. Il n'a pas envie de s'attacher, et à vrai dire mon comportement lui a paru un peu excessif et lui fait un peu peur...

Moi j'ai juste essayé de tenter ma chance, peut être de rattraper un peu le temps perdu car malgré tout c'est une personne que j'apprécie, et que je regrette d'avoir laissé tomber. Parce que je n'étais pas prête à ce moment là. Je n'ai pas très envie d'espérer, car je suis un peu fatiguée d'espérer, ou d'attendre. Cependant je me pose quelques question, sur ce que cette expérience peut m'apporter.

Alors j'ai demandé au tarot :
Qu'est ce que cette relation peut m'apporter de positif ?









C'est un tirage un peu compliqué pour moi...

Joyeux Noël à tous en attendant.
maribou

[maïna]

Bonjour Maribou,

Le tirage est dense, je ne rentre pas dans le détail pour l'instant, je te donne surtout le message essentiel :

Arrête de remuer le couteau dans la plaie, lâche prise, accepte ce qui s'est passé tel que ça s'est passé, et commence à te tourner vers la perspective de ton départ pour t'y préparer le mieux possible.

Quand on se prépare à partir, en l'occurrence, on se détache de ce que l'on va quitter, on dénoue les liens. Afin de partir libre et serein.

Si tu ressens le besoin de détailler un peu plus, tu me diras.
Mais ce qui est surtout important là, c'est ça :



Rentrer chez soi.

Bises
Maïna

[maribou]

Bonjour Maïna,

Merci pour ta réponse !
Elle me paraît très juste, et j'essaye de suivre cette voie. Me voilà rentrée chez moi maintenant, mais le retour n'est pas seulement le retour physique dans un lieu donné (ma maison), le retour c'est aussi rentrer son esprit chez soi... le mien est encore en partie de l'autre côté du monde. Il va me falloir quelques jours pour me recentrer je pense. Je prends le temps.

Pendant que ce tirage est encore frais, et si tu as le temps d'y jeter un oeil, pourras-tu me parler du reste du tirage ?
Merci encore pour tes réponses, et bonne fêtes de fin d'année !

Maribou

[maribou]

up

[maïna]

j'arrive maribou... j'ai noté ton tirage mais il est assez copieux, j'y reviendrai dès que j'aurai un petit plus de temps pour m'y "plonger" (sans doute demain ou après-demain)

à bientôt
maïna

[maïna]

salut maribou,

bon alors, voyons voir :
déjà comment tu te sens maintenant ? et qu'est-ce que tu ressens par rapport à cette relation maintenant que tu es rentrée chez toi ?

tu disais que tu avais paniqué, et tout arrêté.
pourquoi tu as paniqué ? quelque chose n'allait pas dans la relation ? ou bien tu craignait de t'attacher ?

à te lire
maïna

[maribou]

Bonsoir Maïna,

Tout d'abord, merci d'avoir bien voulu revenir sur ce tirage. Je vois un peu tous les messages auxquels tu réponds sur le forum et c'est vraiment très gentil à toi. J'espère que tu reçois autant de bonnes choses que tu en donnes...

Pour répondre à tes questions...
A vrai dire, depuis que je suis rentrée chez moi, Je me sens un peu vide. J'ai passé six mois sur une île du pacifique, autant dire que le retour est difficile et que je me sens déphasée... même si je suis heureuse de retrouver ma famille et que j'apprécie ces moments de bonheur. La vérité c'est que je me noie dans le travail. Je suis encore étudiante, en 5ième est dernière année, il me reste cinq mois avant de terminer. Cette phase est importante car il me faut décrocher mon diplôme, alors je m'y met sérieusement, à corps perdu dirais-je.

Par rapport à cette relation... je me sens perdue. J'ai le sentiment d'avoir tout gâché avec ce garçon qui pourtant m'a tendu la main plus d'une fois pour m'inviter à danser... J'ai commencé mes six mois de stage par ma rencontre avec lui, et je l'ai laissé tomber très vite. Et je l'ai terminé en retournant vers lui, sans prendre vraiment le temps de construire quelque chose. Entre temps je me suis vraiment perdue, à courir à droite et à gauche derrière des histoires sans lendemain, à me monter la tête.
Maintenant je suis rentrée donc : et je regarde tout ça, un peu désespérée.

Je t'ai dis que j'avais paniqué et tout arrêté. C'est vrai. Pour tout te dire, on est sorti ensemble trois semaines après mon arrivée. On se tournait autour depuis le début, dès le premier jour. On était très complices, on s'entendait vraiment bien. Mais on vivait dans un endroit particulier, un logement pour stagiaires, avec chambres individuelles et le reste en commun (douches, toilettes, cuisine, plus une cour intérieure). Autant dire que quand il se passe quelque chose, tout le monde est au courant. En plus je partageais ma chambre avec ma collègue et son copain... Alors quand on est sorti ensemble, c'était beaucoup pour moi. J'ai paniqué parce que ça allait trop vite, on s'est un peu emballés. Et je ne supportais pas le manque d'intimité. J'étouffais complètement en fait, j'avais envie d'être seule, j'avais envie de vivre ça seule avec lui, mais comme ça n'était pas possible j'ai tout arrêté. Et je l'ai fui... Je l'ai laissé tomber de la plus moche des façons, sans explication, sans excuse... et sans même un regard pour lui. Je me dégoutais.
En soi, rien ne clochait dans notre relation. C'était magique. C'était beau ! Peut être trop pour être vrai. J'ai eu peur de m'attacher et de tomber amoureuse. J'avais peur de m'emballer et de m'attacher à lui uniquement pour fuir le reste : le stage qui s'avérait vraiment compliqué, les problèmes financiers, la distance, les problèmes avec ma collègue avec qui j'habitais et travaillais... J'ai souvent regretté, mais je me suis toujours empêché d'y penser. Ça ne faisait qu'ajouter un problème de plus. Au lieu de ça je me suis oubliée dans d'autres petites histoires.
Trois mois plus tard je l'ai retrouvé. J'étais gênée. Mais j'étais contente de le revoir. Soulagée car il est venu spontanément vers moi, content de me revoir. Il avait trouvé du travail et habitait là où je travaillais aussi (au nord de l'île, dans une autre ville que celle où on s'était rencontré), on a commencé à se revoir un peu, on se croisait le soir au café. Un jour il est venu manger à la maison, sur invitation du copain de ma collègue (avec qui j'habitais toujours, mais dans une maison cette fois). Je ne m'attendais pas à ce qu'il vienne, mais il est venu. Au bout d'un mois je me suis enfin décidée à l'inviter au café, juste lui et moi. Il a accepté. On a passé une très bonne soirée, et la nuit aussi. Mais dès le lendemain il a regretté, il disait que c'était une connerie, que ça ne menait à rien... Je suis rentrée chez moi. Très triste. Évidemment les choses n'étaient pas simples. Il m'a demandé plusieurs fois ce soir là : "qu'est-ce qu'on fait ?" Je ne savais que lui répondre :"Je ne sais pas". Il ne me restait plus qu'un mois là-bas, après quoi je devais revenir ici, pour ne jamais revenir peut-être... Alors je ne savais pas quoi faire.
On ne s'est pas vu pendant deux semaines. Puis je l'ai rappelé pour qu'on se revoit un soir. On a refait la même : on s'est vu, on a passé la nuit chez lui et le lendemain... les questions... et les regrets. Je ne savais pas quoi lui dire. On s'est revu le soir : pour discuter, mais je n'arrivais rien à dire. Il a fini par me dire que tout ça ne menait à rien. Que lui n'avait pas envie de s'attacher, qu'il n'avait pas envie d'une relation pour le moment, surtout pas à distance. Il n'a pas compris pourquoi j'étais partie, mais maintenant c'était un peu tard. Il a ajouté que je lui plaisais beaucoup mais que de me voir dans cet état, à ne rien dire, à m'accrocher... ne lui donnais vraiment pas envie.
Bien sûr j'ai compris ce qu'il ressentait. Mais j'avais mal parce que j'ai compris à ce moment là l'erreur que j'avais faite. J'ai fui, mais je me suis quand même attachée à lui.

Je ne l'ai pas recontacté depuis. Je suis rentrée et je ne pense qu'à ça. Je voulais passer du temps avec lui. Je voulais garder un lien avec lui. Même si ce n'était pas une relation. Au moins ne pas le perdre. Au lieu de ça je n'ai rien dit, j'ai l'impression d'avoir tout gâché.
Depuis que je suis rentrée je ne me sens pas plus libre, je me sens vide... Comme si j'avais perdu une partie de moi...
Indépendamment de cette histoire j'ai envie de retourner là-bas. Et si ça devait être le cas, j'aimerais pouvoir le revoir. Lui dire ce que je ressens, m'excuser, et essayer de repartir sur de nouvelles bases, mais avec lui cette fois.

Alors bien sûr, ce qui me désespère encore plus c'est que je ne sais pas si je pourrais y retourner, et si c'est le cas, je ne sais pas quand ?
J'ai besoin de lui parler. Mais je n'ose pas. Je n'ai pas son mail. Seulement son adresse. Lui n'a ni mon mail, ni mon adresse, ni mon numéro de téléphone. Je suis partie énervée, frustrée par ce qu'il m'a dit. L'avoir perdu me rend triste.
Je n'ai pas envie de fermer simplement la page et d'oublier...

Voilà...
Maintenant je cherche à comprendre. J'ai déjà écris plusieurs lettres pour lui, mais je n'ose en envoyer aucune. Les rares personnes à qui j'en parle me disent simplement d'oublier.

En tous cas merci encore Maïna, pour ton écoute, et pour ton aide précieuse.

Maribou

[maïna]

Salut Maribou,

Est-ce que c'est récurrent dans ta vie que tu ne réussisse pas à t'exprimer ? à te positionner ?
Est-ce que le chemin vers l'autre est quelque chose de difficile pour toi ? ça te demande un effort ?

Ce regard des autres qui t'a tellement pesé au début de votre relation, ça te fait quoi exactement, pourquoi ça agite tellement à l'intérieur ?
Tu te souviens d'autres fois dans ta vie où le regard des autres a été une menace ?

Je te pose quelques jalons avec mes questions, c'est juste pour amorcer des pistes, tu prends ce qui te parle, tu laisses le reste, comme toujours.

Autre chose : on va garder ce tirage comme point d'appui, mais il commence à dater un peu, je te propose d'en refaire un, la question pouvant être simplement de demander de l'aide au Tarot par rapport à ce que tu vis en ce moment.

A bientôt
Maïna

[maribou]

Bonjour Maïna,

Est-ce que c'est récurrent dans ta vie que tu ne réussisse pas à t'exprimer ? à te positionner ?

Oui... c'est récurrent. Et pas seulement avec les hommes, avec mes amis, avec ma famille... en fait dès qu'il s'agit de parler de moi je bloque. Je n'arrive pas à exprimer ce que je ressens. Souvent mes amis disent qu'ils ne me comprennent pas. Quand je m'exprime ce n'est jamais clair, et j'ai l'impression que personne n'arrive à me comprendre.
C'est ce qui s'est passé avec ce garçon : je n'ai pas su lui dire que j'avais besoin de temps, et que ça n'avait peut être pas grand chose à voir avec lui en particulier, je suis juste partie... Quand on s'est retrouvé, et qu'il m'a ré-embrassé, idem. Il a posé les questions, et les bonnes questions. Mais je suis restée muette, prostrée. Il n'a certainement pas eu envie de me forcer, ni d'insister. Ça ne servait à rien si je partais, alors Il a arrêté.

Ça me demande énormément d'effort d'aller vers les autres. Depuis toujours. Je me protège. Je m'enferme même, car j'ai peur d'être blessée. Ou de blesser.

Ce regard des autres qui t'a tellement pesé au début de votre relation, ça te fait quoi exactement, pourquoi ça agite tellement à l'intérieur ?

Je suis quelqu'un d'assez sauvage. Et je suis très discrète. J'aime avoir mon intimité, mon espace de vie, et je n'aime pas que tout ça soit mis à la vue des autres. Ça me dérange parce que c'est comme exposer ses tripes à la face du monde. Ce n'est pas tant que j'ai peur du regard des autres et de leur jugement, ils peuvent bien penser ce qu'ils veulent au fond. Mais je suis possessive dans le domaine des sentiments : mes sentiments, ce qui me fait vibrer n'appartient qu'à moi, et je ne veux pas que d'autres s'en mêlent. Si les autres s'en mêlent, je préfère m'enfuir et aller retrouver "mon trou".
J'ai souvent été en dehors du moule, quand j'étais ado les garçons c'était vraiment pas mon fort... J'ai toujours fui quand un garçon approchait. Et quand un garçon me plaisait je ne disait rien, de peur que mes sentiments ne soient pas partagé. Au collège c'était terrible car quoi qu'on fasse, il y avait toujours quelqu'un pour le savoir et pour le dire à tout le monde. Plusieurs de mes amis m'ont fait ça, je pense que j'ai perdu confiance depuis ce temps là.

J'ai du mal à m'exposer en public, j'y travaille professionnellement, et ça va mieux dans mon boulot, j'arrive même à faire des conférences publiques. Mais dans ma vie privée ça reste un problème quand il s'agit de mes sentiments.
Un de mes ex aimait danser, j'aime ça aussi et je danse souvent. Mais quand il me disait de venir au milieu de la piste, devant tout le monde... J'avais la boule au ventre, et mes jambes ne me portaient plus. Je devenais incapable de danser. C'est comme si on me poussait au milieu d'une scène de théâtre, sans prévenir, devant une salle remplie de monde. On se disputait à chaque fois à cause de ça.

Avec P., celui dont il est question ici, j'ai fait pour la première fois de ma vie l'effort de l'appeler, de l'inviter, de le relancer. Ce que je ne faisait jamais auparavant. J'ai toujours été draguée, je suis toujours sortie avec des garçon qui m'ont accosté, que je n'aurais pas remarqué avant. P. est le premier auquel je me suis intéressée et avec le lequel je suis sortie ensuite.

J'aimerais que ça change bien sûr.
J'ai fais comme tu as dit, j'ai demandé au tarot de m'aider à comprendre. Voilà le tirage :






Merci encore Maïna.
Et bonne journée à toi.

Maribou

[maïna]

Hello Maribou,

Je n'arrive pas à exprimer ce que je ressens. Souvent mes amis disent qu'ils ne me comprennent pas. Quand je m'exprime ce n'est jamais clair, et j'ai l'impression que personne n'arrive à me comprendre.

En tout cas par écrit, tel qu'on le fait là, moi je trouve que c'est très clair ce que tu exprimes...
Peut-être que tu te sens plus protégée et libre du fait que c'est anonyme et qu'on ne se connaisse pas ?

j'ai demandé au tarot de m'aider à comprendre

Alors, la Papesse ouvre son livre puisque tu as demandé de comprendre....

Et dans le "livre" (celui du passé), on a deux fois une figure masculine à l'envers.
Tu as eu des problèmes de relation avec ton père ?
Comment ça se passe / passait avec lui ?

Je voulais juste aussi relativiser un peu tout ça... l'important pour toi c'est que tu puisses comprendre et changer ce qui t'entrave et te gêne, ce qui te rend la vie difficile.
Mais on peut aussi être un peu "sauvage", ou solitaire, enfin on est comme on est, et l'important c'est surtout de se sentir libre, et d'être en paix avec soi.
Donc, c'est ce que je voulais te dire, pour relativiser, pour ne pas s'imaginer que tu es "pas bien comme tu es". On a chacun notre personnalité, et ce qui compte c'est de l'harmoniser et de rendre tout ça serein et fluide.
Ensuite, à partir de là, eh bien, on se vit comme on est, et puis voilà

A te lire
Maïna

[maribou]

Bonjour Maïna,

Voilà j'ai mis un peu de temps à répondre à ton dernier message parce que j'ai essayé de cogiter tout ça.
Notamment par rapport à mon père... Effectivement lui et moi on a de gros problèmes de relation. De communication surtout. Depuis que je suis adolescente nos rapports sont très conflictuels. Et cela affecte aussi mon rapports avec les hommes. L'une de mes anciennes relations a beaucoup affecté nos rapports, mon père ne voulait pas entendre parler du garçon avec qui j'étais, pour des raisons que je n'approuvais vraiment pas (mon ami n'était pas français). Je ne suis plus avec cet homme désormais, avec qui j'ai quand même gardé des rapports amicaux. Toujours est-il que mon père a toujours beaucoup d'influence dans le sens où depuis cette histoire, je ne dis plus rien à mes parents de mes relations. Je ne veux plus que mon père émette un jugement sur les hommes que je fréquente. D'une certaine manière, tant que je n'ai pas trouvé le "bon" je ne dis rien, pour ne pas risquer de froisser une fois encore notre relation.
Je sais que cette situation n'est pas facile, mais c'est plus simple pour moi, car j'évite de me prendre la tête avec mon père. En même temps, je crois que je me prends un peu plus la tête avec les hommes que je fréquente. Avant une relation, quels que soit mes sentiments, je me pose toujours beaucoup de questions. Je ne me laisse pas aller...Je me demande si parfois je ne juge pas ces hommes tels que mon père les jugerais... ? Je ne sais pas.
Cette étoile (moi ?) me semble bien seule au milieu de ces hommes à l'envers... (l'amoureux, l'empereur, le pape...) Un peu renfermée sur elle même...

Entre mon père et moi, en ce moment ça se passe beaucoup mieux. Je suis souvent chez mes parents, mais on se dispute beaucoup moins, surtout depuis que je suis rentrée de stage (j'étais quand même partie six mois). On discute plus qu'avant, il est très fier, mais je sens qu'il fait des efforts et qu'il s'intéresse à ce que je fais. Par contre il n'y a aucun homme dans ma vie... Et j'avoue que ça me fait peur, de rencontrer et de devoir le présenter à mon père...

Je ne sais pas ce qu'il y a de mieux à faire dans cette histoire.
Je regrette toujours d'avoir laissé ce garçon avec qui je suis sortie avant de rentrer ici. Et j'y pense chaque jour.
Est-ce que réfléchir à ce qui se passe avec mon père va m'aider à avancer ? Probablement. Je l'espère. En tous cas j'y travaille. Mais pour ce garçon je vais quand même essayer de faire quelque chose, j'ai besoin de lui écrire, même s'il ne me répond pas. J'ai besoin d'exprimer ce que je n'ai pas su lui dire en face...

En réalité je suis beaucoup plus à l'aise pour m'exprimer à l'écrit qu'à l'oral... ce qui explique aussi que mes propos soient clairs quand j'écris ici
En tous cas, merci beaucoup Maïna. Tes conseils me font du bien ! Ton aide m'est précieuse car en ce moment je n'ai pas beaucoup de personnes autour de moi à qui parler de tout ça.

Prends soin de toi.
A bientôt.

Maribou

[maïna]

Bonjour maribou,

Est-ce que réfléchir à ce qui se passe avec mon père va m'aider à avancer ?

Ben ça peut en tout cas te donner quelques clés.
Après c'est pas ça seulement qui va débloquer la situation, c'est sûr, mais disons que psychologiquement, il peut y avoir des trucs qui te bloquent qui peuvent peut-être être débloqués en te libérant de certaines choses concernant ton père.

En tous cas j'y travaille. Mais pour ce garçon je vais quand même essayer de faire quelque chose, j'ai besoin de lui écrire, même s'il ne me répond pas. J'ai besoin d'exprimer ce que je n'ai pas su lui dire en face...

Voilà, le complément pour que ça avance vraiment, tu l'as trouvé toute seule naturellement, c'est d'agir aussi dans la matière, commencer à poser des actes qui changent le schéma.

Je reviens un petit peu sur le tirage.
On a donc ton père à l'envers, le pape à l'envers, ça peut en effet être quelqu'un d'assez critique ou pas très agréable.

Est-ce que ton départ en pays étranger pendant mois a pu être lié aussi à lui ? je veux dire, est-ce que tu es partie aussi loin pour en quelque sorte prendre du champ par rapport à ton père ? pour échapper à son influence ?

L'influence d'un père sur sa fille, en général est très important, notamment en matière amoureuse.
C'est pour ça aussi que libérer la relation avec le père ça peut être important pour ensuite avoir des relations amoureuses qui se passent bien.

Avant une relation, quels que soit mes sentiments, je me pose toujours beaucoup de questions. Je ne me laisse pas aller...Je me demande si parfois je ne juge pas ces hommes tels que mon père les jugerais... ? Je ne sais pas.

Et qu'en est-il de ta mère ?
Je veux dire, le point de vue féminin de l'affaire, quel place a-t-il ?

Ta mère s'est-elle exprimée par exemple sur cet homme que ton père a désapprouvé ?
On a la lune en solution, ça pourrait aussi parler de féminin, et de la mère, pour contrebalancer un peu ce père qui abuse un peu de son autorité pour juger les hommes que tu fréquentes.

Qui plus est, un père est en quelque sorte un "rival" pour les hommes que sa fille fréquente, alors c'est clairement pas la meilleure personne pour les juger...... car même s'il n'en a pas conscience, il y a cet aspect-là dans la relation père-fille, comme une mère n'est pas une bonne personne pour juger des compagnes de son fils, parce qu'elle n'est pas assez neutre.

Et j'avoue que ça me fait peur, de rencontrer et de devoir le présenter à mon père...

Bon mais peut-être que tu peux différer ça, je veux dire t'enlever déjà cette obligation de la tête, comme ça tu te sens plus libre pour fréquenter qui tu veux, et quand tu te sentiras prête tu présenteras quelqu'un à ton père mais c'est pas la peine de s'embêter avant ça...

Je sors un peu du tarot, je te raconte une petite anecdote perso, c'est du même registre.
Il y a quelques années j'étais avec quelqu'un, avec qui il y avait certes des problèmes mais bon, c'était mon compagnon quoi.
Je l'ai présenté à mon père, ça a été horrible, mon père en a dit pis que pendre, résultat des courses il a eu l'ffet inverse de ce qu'il voulait d'ailleurs, parce que je suis tête de mule et j'ai l'esprit de contradiction (enfin surtout à cette époque-là ) alors je crois que s'il m'avait rien dit, je me serais rendue compte encore plus vite que ce mec n'était pas pour moi, mais bon... ça fait rien.
Bref, j'ai fini par quitter ce garçon, mais lorsque, quelque temps plus tard, j'ai rencontré mon compagnon actuel, celui qui est "le bon" comme on dit , pendant au moins 5 ans, je ne l'ai présenté à personne dans ma famille.
Ils finissaient par se demander s'il existait vraiment ou si c'était un homme fantôme
Mais je m'en foutais, j'étais bien avec lui et c'était tout ce qui comptait, et je me sentais pas prête pour le présenter à qui que ce soit.
En plus j'aimais pas ça le côté "présentation", ça fait un peu bête de foire, ça me plaisait pas.
Ca me plaisait pas non plus de l'"amener" chez eux, là encore, le côté "bête de foire". J'avais des souvenirs horribles et très glauques dans mon esprit de petite fille lorsque mes oncles avaient "amenée" leur femme la première fois pour la présenter à toute la famille, je trouvais ça horrible pour elles, comme ça scrutées et un peu "testées" par tout le monde.
Enfin bref, bon ça c'était mes réticences personnelles

Quoi qu'il en soit, comme j'étais pas prête, j'ai rien fait, et j'ai rien dit. Je me suis même pas justifiée ou quoi que ce soit.
J'avais de la chance, la distance géographique m'a fourni aussi un bon prétexte.
Mais bon, j'imagine que sinon j'en aurais de toute façon trouvé un autre.

Et alors au bout de 5 ans, c'est le destin qui a fait les choses pour moi.
Chacun de mes parents (remarié chacun de son côté), successivement, s'est retrouvé à passer dans la région où j'habitais, et du coup, les rencontres se sont faites, mais sur MON terrain à moi, dans notre maison à tous les deux, ce qui a changé pas mal la donne...
Mes parents n'ont pas autorité chez nous.
Alors au final, ça s'est très bien passé, mais de toute façon, je suis très contente d'avoir attendu, et que les choses se passent naturellement comme ça sans les forcer.

Bon voilà, c'était pas pour te raconter ma vie mais c'est un petit exemple de comment ça peut se passer aussi, car on doit se respecter en premier lieu, donc si tu es pas prête, eh ben il faut pas s'inquiéter de ça.
Face à un père, c'est pas toujours facile, alors on a le droit aussi d'utiliser les moyens qu'on peut pour se préserver...

Le jour où tu te sens assez stable dans une relation et prête à ce que les parents soient présentés à ton compagnon (tu vois, c'est dans l'autre sens que je vois ça moi maintenant c'est pas lui que tu leur présentes, c'est eux que tu lui présentes... ), eh bien tu le fais, mais tranquille, tu laisses faire la vie. Pour que ça se passe en douceur.

On se met des obligations desfois, mais si on y réfléchit deux minutes on se rend compte qu'elles sont un peu bêtes et dénuées de fondement.
Qui a dit qu'une fille devait forcément présenter ses hommes à son père ?
Et qui a dit qu'il avait son mot à dire sur la question ?

Quand elle a 15 ans, oui, peut-être. Mais tu n'as plus 15 ans, pas vrai ?

Tu dis que tu es souvent chez tes parents, mais tu habites chez eux, ou bien tu as un logement à côté ?

Cette étoile (moi ?) me semble bien seule au milieu de ces hommes à l'envers... (l'amoureux, l'empereur, le pape...) Un peu renfermée sur elle même...

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Tu te sens renfermée sur toi-même ?

C'est vrai qu'il y a beaucoup d'hommes autour.
Surtout l'étoile peut avoir quelque chose de très tranquille mais peut-être aussi une forme de "nostalgie", il y a de l'eau dans la carte, c'est un élément qui peut évoquer le passé, faire remonter des souvenirs, et j'ai un peu ce sentiment en te lisant, de quelque chose de doux, d'assez fort quand même (dans le sens d'une force intérieure, et du fait de savoir "qui tu es", d'avoir cet espèce d'ancrage dedans) mais d'un peu "mélancolique".

C'est mon sentiment, mais est-ce que ça te correspond ?
Est-ce que tu te reconnais dans cette étoile ?

C'est un fait que sur la carte elle est tournée vers le passé.

Tu crains un peu l'"agitation" ? les choses qui font du bruit ? le bruit des humains ?

Tu es quelqu'un qui a besoin de calme et de tranquilité ?
On pourrait le penser en tout cas avec l'étoile et la papesse dans le tirage.

Est-ce que tu penses que les deux hommes à l'envers peuvent représenter ton père ? ou bien il y a aussi un autre homme qui pourrait apparaître à l'envers dans ton passé ?
(c'est à dire quelqu'un qui t'aurait posé problème)

Bises
Maïna

[maribou]

Bonjour Maïna,

(C'est long, j'espère que tu n'auras pas peur de lire tout ça, je me suis laissée embarquée par le flot de mes pensées...)
Comme toujours j'ai vraiment beaucoup de plaisir à te lire, et tes mots sont très réconfortants.
Je me reconnais un peu dans ce que tu as décrit de ta situation passée... C'est très approprié comme anecdote, sans vouloir trop m'identifier à ta propre situation, il y a beaucoup de points communs... J'avoue je suis aussi tête de mule avec un gros esprit de contradiction, comme mon père d'ailleurs... Ce qui explique bien des choses je pense. Et le fait que mon père ait désapprouvé cette relation nous a beaucoup éloigné, et je me suis entêtée... ce qui a fait que je n'ai pas su voir que cette relation avait beaucoup de bon mais ne nous correspondait pas, ni à l'homme avec qui j'étais, ni à moi. Ce que j'aurais vu avec plus de lucidité s'il n'y avait pas eu mon père pour me faire foncer tête baissée dans le mur. Quant à ma famille, ou plutôt à la famille de mon père : les tantes scrutatrices j'en ai 4 (les soeurs de mon père), sans parler de deux de ses frères... C'est quasiment tous les mêmes ! Et toute "pièce rapportée" subit les mêmes épreuves-tests. Beaucoup de mes cousins et cousines se sont bien gardés de présenter leurs conjoint(e)s pour éviter de leur faire subir l'interrogatoire...

Pour revenir à tout ce que tu as dit... j'ai repris quelques unes de tes questions pour tirer le fil...

Et qu'en est-il de ta mère ?
Je veux dire, le point de vue féminin de l'affaire, quel place a-t-il ?

Avec ma mère... ça se passe très bien. Petite j'étais entièrement tournée vers mon père. Je ne voyais que lui. Mais depuis mon adolescence et notre éloignement, je me suis beaucoup rapprochée de ma mère. Elle est très compréhensive. Elle me pose peu de question sur moi car elle sait que je ne parle que si j'en ai envie. Et qu'il ne faut surtout pas ma forcer. Parfois je me confie, parfois non. Je dis peu de choses sur mes relations, mais quand j'ai envie de dire quelque chose c'est à elle que j'en parle en premier. Pour cette relation que mon père désapprouvait, ma mère était au courant, et approuvait bien sûr. Elle m'a dit que ce qui comptait c'était que je sois heureuse. En général elle ne porte pas de jugement sur ma vie, et c'est une bouffée d'air frais. Elle sert un peu de balance entre mon père et moi (entre mon père et mes frères aussi), ce qui la fatigue beaucoup aussi... Je reconnait bien en elle l'image de la lune, au dessus de ce pape un peu "autoritaire" sur ses enfants (?), qui vient apaiser les heurts.

Est-ce que ton départ en pays étranger pendant mois a pu être lié aussi à lui ? je veux dire, est-ce que tu es partie aussi loin pour en quelque sorte prendre du champ par rapport à ton père ? pour échapper à son influence ?

Oui bien sûr... Ça faisait longtemps que j'attendais ce départ là. Je suis en Master 2 (bac+5), ça fait donc 6 ans (j'ai redoublé une année) que j'attends de partir loin (pour le coup je suis partie le plus loin possible... au milieu du pacifique). Depuis que je suis ado j'ai envie de partir le plus loin possible de chez moi. Besoin d'être libre, de voler de mes propres ailes. Ce qui est difficile car mes études sont financées par mes parents, seule je n'ai pas les moyens de subvenir à mes besoins, même avec des petits boulots, et en vivant en cité universitaire... difficile de couper le cordon familial car il demeure le seul moyen de se nourrir... et de prendre son envol. Ce stage s'est présenté et j'ai sauté sur l'occasion, j'ai mené ma vie pendant six mois, à ma convenance, et m'en suis très bien sortie. Mais il y a quand même, toujours, cette gène du cordon ombilical qui ne se coupe pas car mes parents sont encore et toujours ma source de revenus (l'indemnité de stage ne suffisait pas), d'une certaine manière je me sens obligée envers eux... J'ai hâte d'en finir avec mes études pour m'envoler enfin ! Ce qui m'amène à répondre à cette question :

Tu dis que tu es souvent chez tes parents, mais tu habites chez eux, ou bien tu as un logement à côté ?

Depuis que je suis rentrée j'ai l'affreuse impression d'être revenue loin en arrière : à cause de problèmes de logement dans ma ville d'étude et de cafouillage administratif au crous je me retrouve sans logement. Je vis donc chez mes parents en attente d'une chambre universitaire... Comment dire... ça me rend dingue !?!
Mon père a beaucoup de mal à nous considérer mes frères et moi (tous majeurs, tous en études supérieures, je suis l'ainée) comme des adultes. Et devoir me plier à nouveau aux règles familiales, parce que je vis à la maison, alors que j'ai tant cherché à les fuir pendant 6 ans...

Tu te sens renfermée sur toi-même ?

... oui, très.

Mais cette situation est bien représentée par l'étoile, qui a probablement plusieurs niveaux d'analyse.

Surtout l'étoile peut avoir quelque chose de très tranquille mais peut-être aussi une forme de "nostalgie", il y a de l'eau dans la carte, c'est un élément qui peut évoquer le passé, faire remonter des souvenirs, et j'ai un peu ce sentiment en te lisant, de quelque chose de doux, d'assez fort quand même (dans le sens d'une force intérieure, et du fait de savoir "qui tu es", d'avoir cet espèce d'ancrage dedans) mais d'un peu "mélancolique".

Je me sens renfermée, mais il y a bien cette force, je sais "qui je se suis" et je m'y accroche pour ne pas me perdre. L'étoile est patiente... elle est mélancolique mais elle sait attendre. Je suis mélancolique par rapport à mon stage, à ce que j'ai vécu là-bas. Je veux retrouver cette liberté et en même temps je ne peux pas car le temps n'est pas venu d'une certaine manière.
Par rapport aussi à ce qui s'est passé avant de partir. Cette année là a été décisive. Un homme jeune notamment, avec qui j'ai eu une relation avant de partir et que j'ai quitté pour partir m'a été d'un grand secours, il m'a "guérie". Je l'ai retrouvé, mais je ne veux plus continuer et ça, aussi, me plonge dans mes souvenirs et dans la mélancolie.

C'est vrai qu'il y a beaucoup d'hommes autour.

Il y a cet homme du stage, et les autres du stage aussi. Il y a ce jeune homme d'avant mon stage. Il y a mon père... alors oui ça fait beaucoup d'hommes. Au milieu d'eux tous l'étoile est pensive... j'ai envie de me reposer. Besoin de penser ou de panser ?

Tu crains un peu l'"agitation" ? les choses qui font du bruit ? le bruit des humains ?
Tu es quelqu'un qui a besoin de calme et de tranquilité ?
On pourrait le penser en tout cas avec l'étoile et la papesse dans le tirage.

D'une certaine manière c'est dans ma nature. Pendant mon stage j'ai découvert "la brousse", la "vraie brousse", loin de l'agitation des hommes et de la grande ville. J'en ai besoin. Effectivement j'aime la tranquillité et je fuis toute forme de tapage... ce qui malheureusement m'entoure pour le moment : problèmes de logements, problèmes d'argent, beaucoup de travail, beaucoup de déplacements (entre chez moi et ma ville d'étude), beaucoup de monde autour de moi (parce que chez mes parents), beaucoup de monde dans ma tête (tous ces hommes...)... Quel boucan !

Voilà quand je tire le fil...
Le tarot exprime assez bien cette situation. Bien que j'ai du mal à cerner encore ce soleil en réponse à l'amoureux. Et ce chariot en réponse à l'empereur...
Et ce bateleur ? Peut être qu'il exprime un nouveau départ ? Un nouveau cycle de vie après ce travail de réflexion accompli par la papesse...
La papesse c'est aussi un peu toi Maïna, qui répond à mes messages et qui lit si bien le tarot...

Est-ce que tu penses que les deux hommes à l'envers peuvent représenter ton père ? ou bien il y a aussi un autre homme qui pourrait apparaître à l'envers dans ton passé ?
(c'est à dire quelqu'un qui t'aurait posé problème)

De ce côté là... J'ai un peu du mal à voir de qui il pourrait s'agir. Le pape me semble bien représenter mon père : au dessus de l'étoile, sa fille. Avec en réponse la Lune : la mère. La lune pourrait aussi représenter ce voyage ? Et cet éloignement du foyer familial ? Qui remettrait ce pape à l'endroit, ce qui s'est passé quand même, il faut l'admettre. Les choses vont mieux depuis que je suis partie, il fait des efforts pour comprendre la voie professionnelle que j'ai choisi. Et je lui ai manqué, quelque part je crois qu'il a pris au sérieux mon envie de partir et ce que ça signifie.
Mais cet empereur... Peut-être est-ce cet homme du stage, dont il était question dans mon premier tirage ? Il m'a posé problème d'une certaine manière, puisque je l'ai fui, lui qui représentait ce que j'attendais depuis longtemps, mais que je n'ai pas su attraper, par peur. Il me pose problème puisque c'est à lui que je pense en ce moment, et que je dois faire le pas de lui écrire pour avancer, quitte à passer à autre chose... Dans ce cas que signifie le chariot ?
Ou alors est-ce l'archétype de l' "homme", du petit ami, avec lequel j'ai quelques problèmes... ?

Bien à toi Maïna.
Maribou

[maïna]

Hello Maribou,

Alors... continuons à tirer ce fil....

Le bateleur au futur représente certainement en effet un nouveau départ, probablement d'une manière assez générale, c'est à dire concernant ta vie dans son ensemble.

Je pense qu'il représente aussi le travail que tu fais là. Il faut pas oublier que la question posée au Tarot était de t'aider à comprendre, ce à quoi le Tarot répond en ouvrant le livre de la Papesse et en amenant ce Bateleur, qui travaille sur sa vie, sur son passé. Donc c'est toi aussi le Bateleur.
D'ailleurs, sur un certain plan, toutes les cartes du tirage, c'est toi, ce sont des énergies qui t'habitent ou qui t'ont habitée à un moment.

Le pape me semble bien représenter mon père : au dessus de l'étoile, sa fille. Avec en réponse la Lune : la mère.

Le père au-dessus de la fille, avec peut-être ce côté "pesant" que tu ressens et que tu décris (accentué par le fait de te retrouver chez tes parents après avoir goûté à la liberté).
Il est "au-dessus de ta tête" en quelque sorte, et même si ta mère (la lune) vient compenser, en réalité ça en rajoute quand même "une couche".
Ce que je veux dire c'est que c'est un peu comme équilibrer une balance en rajoutant des poids plutôt qu'en en enlevant, tu vois l'image ?

Ici, ton étoile aurait besoin qu'on lui foute la paix quelque part, et qu'on enlève les poids de la balance plutôt que d'en rajouter.
Le travail sur soi et sur son passé, ça revient un peu à ça : libérer les balance des poids qui viennent du père et de la mère (et de tout le reste, mais le plus "gros" disons c'est quand même les parents, qui sont à l'origine de notre vie physique et psychologique).

Alors je cherche dans le tirage, ce qui amène ce Pape à l'envers, c'est le Chariot (par son regard, dans la méthode qu'on utilie ici).
Et ce qui a amené le Chariot c'est l'empereur à l'envers.
On dirait quelque chose comme une "compensation".
Le chariot ça peut représenter le prince charmant, mais plus généralement l'homme idéal. Peut-être cela correspond-il à ce que tu disais plus haut, que tu rechercherais encore, même malgré toi, l'approbation du regard de ton père dans le choix des hommes que tu fréquentes.
Ici, le chariot "cherche" le regard du Pape, qui ne le lui accorde pas.
Qui ne lui accorde pas sa bénédiction.

Ca me fait penser à ce que je te disais plus haut aussi, de toute façon pour un père, aucun homme ne sera jamais assez bon pour sa fille.
D'abord parce que c'est sa petite princesse à lui, même s'il ne l'avouerait peut-être pour rien au monde. Il y a quelque chose en lui qui veut la garder pour lui tout seul. Tout comme une mère avec son fils.
Il n'y a rien à faire, il faut l'accepter, pour une fille, il y a d'une manière ou d'une autre une forme d'affrontement ou de confrontation, quand elle choisit un homme et qu'elle passe par la case "présentation" au père.
Ce que semble dire le Tarot là c'est que : aussi parfait que puisse être le mec que tu présenterais à ton père, de toute façon il ne le regarderait pas. Il ne verrait pas. Il est tourné vers le passé, il regarde les enfants du soleil, symboliquement, il voit ses enfants comme des enfants ? Ca semble correspondre à ce que tu disais aussi, de son comportement envers toi et tes frères.

Tu es la seule fille ?
Si oui, voilà peut-être une vieille "habitude" (inconsciente) qui amène aussi la présence de tous ces hommes autour de ton étoile.

Ca se passe bien avec tes frères ?
Le fait d'être la seule fille n'a jamais posé de problème avec eux ?

Qui remettrait ce pape à l'endroit, ce qui s'est passé quand même, il faut l'admettre. Les choses vont mieux depuis que je suis partie, il fait des efforts pour comprendre la voie professionnelle que j'ai choisi. Et je lui ai manqué, quelque part je crois qu'il a pris au sérieux mon envie de partir et ce que ça signifie.

Voilà déjà un pas donc : on a remis le Pape à l'endroit, c'est toi qui viens de le dire

On va commencer à remettre les choses à l'endroit dans le tirage alors Histoire de voir le positif, et d'accompagner tout ce travail que tu fais de façon énergétique avec le Tarot.

Alors voilà ce que ça donnerait maintenant :






C'est déjà mieux, pas vrai ?

Il nous reste à comprendre l'amoureux à l'envers et l'empereur à l'envers, pour que tu puisses les solutionner aussi.

Comme c'est dans le passé, peut-être que comme pour ton père, ce sont des choses qui se sont produites déjà, mais qu'il faut simplement conscientiser.

L'amoureux et le soleil ont un point commun important, c'est d'une part la présence d'un astre avec de la lumière mais aussi la notion de communication, entre les êtres humains.
Il y a eu un problème de communication, qui a manifestement été résolu, ou qui est en passe de l'être.

Est-ce que ta difficulté dans la communication avec les autres pourrait être lié à un sentiment de "non authenticité" ou quelque chose comme ça ?
C'est à dire que le "paraître", le jeu quasi incessant des humains, qui présentent aux autres ce que les psys appellement leur "persona", leur apparence, leur personnalité, plutôt que leur être véritable, est-ce que ceci te pose un problème?
Je te demande ça parce que les personnages sont habillés dans l'amoureux, et cette carte parle aussi des relations humaines, mais sur le plan assez terrestre, humain (et donc pas toujours "éclairé" ni vrai).
Or en solution tu as deux personnages nus, et la nudité est le symbole de la vérité, de l'authenticité.
Comme si pour toi la communication devait être vraie, pour pouvoir exister.

Bon voilà pour aujourd'hui
Je crois qu'on avance bien

A te lire
Bises
Maïna

PS :

La papesse c'est aussi un peu toi Maïna

Et je te remercie pour cette phrase.... la Papesse et un peu comme une amie maintenant, je l'ai tellement eue dans mes tirages à un moment, j'ai beaucoup travaillé avec elle, pour aller à sa rencontre.
Je suis heureuse qu'aujourd'hui elle puisse m'être suffisamment alliée pour que tu l'ais perçue de l'extérieur
En réalité, c'est un mot que j'emploie peu parce que peu de situations le justifient, mais là je dirais que c'est un honneur pour moi, de pouvoir être cette Papesse, en lisant le Tarot pour toi...

[maribou]

Bonjour Maïna...

Les jours avancent et je travaille, je travaille... à essayer d'avancer. Déjà le travail qu'on a fait jusqu'ici a été bénéfique. Effectivement le fait de conscientiser les choses aide beaucoup à avancer, et ça fait vraiment du bien.

J'ai beaucoup aimé ces remarques que tu as fait :

Il est "au-dessus de ta tête" en quelque sorte, et même si ta mère (la lune) vient compenser, en réalité ça en rajoute quand même "une couche". Ici, ton étoile aurait besoin qu'on lui foute la paix quelque part, et qu'on enlève les poids de la balance plutôt que d'en rajouter.
Le travail sur soi et sur son passé, ça revient un peu à ça : libérer les balance des poids qui viennent du père et de la mère (et de tout le reste, mais le plus "gros" disons c'est quand même les parents, qui sont à l'origine de notre vie physique et psychologique).

Effectivement, ma mère dans la balance en ajoute une couche, et j'aimerais beaucoup avoir la paix... C'est chose faite. Du moins c'est en passe d'être fait, car demain j'emménage dans la ville où j'étudie. J'ai (enfin) trouvé un logement étudiant, et ça m'enlève vraiment un poids. je vais pouvoir commencer une nouveau morceau de vie (comme l'indique à juste titre le bateleur). Dans ma tête aussi j'essaye de prendre du recul. De savoir que je vais avoir "mon chez moi" me réconforte, et d'un seul coup détend l'atmosphère à la maison.
Alors voilà, petit à petit les choses avancent. Il faut surtout faire preuve de patience (une qualité que j'accorde aussi à la papesse, qui me semble toujours sereine...).

En ce qui concerne l'étoile et ce(ux) qui l'entourent :

Tu es la seule fille ?
Si oui, voilà peut-être une vieille "habitude" (inconsciente) qui amène aussi la présence de tous ces hommes autour de ton étoile.
Ca se passe bien avec tes frères ?
Le fait d'être la seule fille n'a jamais posé de problème avec eux ?

En effet, je me reconnais un peu : quelque part l'étoile... elle joue seule non ? Je suis l'ainée et je me suis toujours très bien entendue avec mes frères, mais on est très différents, pas dans le même monde... Mes frères s'entendent très bien entre eux. J'ai toujours été un peu celle qui veillait sur aux...Mais j'ai toujours manqué de quelqu'un qui partage vraiment mon monde... L'empereur me fait penser au plus âgé de mes frères, solitaire, discret, très ancré dans la réalité, secret aussi... mais imposant, impressionnant. Et l'autre... quelle belle image pour lui que l'amoureux... au milieu du monde... bavard, un peu excentrique, il aime se montrer, être admiré.

Alors... l'étoile chercherait-elle un garçon pour jouer avec elle ? Je crois bien. Si j'imagine l'étoile entourée d'hommes je pense à ceci : une étoile bien mélancolique.. qui aimerait que l'amoureux (l'amour ?) et l'empereur (l'homme qui l'intéresse ? ou un autre homme ?) la regardent !
L'amoureux ce peut être plusieurs hommes qui la courtisent... mais ça ne va pas, car ils ne la regardent pas telle qu'elle est, telle qu'elle voudrait qu'on la regarde, ou ils ne sont pas ceux par qui elle voudrait être regardée. Je retrouve ta remarque sur l'authenticité. Je ne peux pas dire qu'il n'y a pas de garçon qui me regarde, on pourrait plutôt dire le contraire : ils ne manquent pas. Mais je les fuis, car il manque toujours quelque chose. Pour moi il faut une certaine authenticité pour que je me mette à nu : c'est à dire que je me livre, que je me laisse aller. Ces deux individus nus dans le soleil symbolisent cela : deux êtres qui ne se cachent pas pour communiquer.
L'amoureux et l'empereur sont liés : le manque d'authenticité, les problèmes de communication, j'ai du mal avec tout ça et d'un côté je repousse des rencontres, de l'autre je fais fuir ceux que je veux approcher. Au final je me retrouve seule...
L'empereur, ce peut être ce garçon que j'ai quitté, avec qui je n'ai pas réussi à construire quelque chose. Il ne me regarde plus, et pourtant je voudrais qu'il me regarde. Cet empereur à l'envers, qui me paraît assez buté d'ailleurs, me rappelle ce garçon au moment où on s'est quitté : après s'être retrouvés, il se détourne brusquement de moi. Parce que je me suis offerte à lui ? Ai-je été trop sincère, ce qui l'a fait fuir ? Ou au contraire, nos rapports ont-ils manqué d'authenticité ? de vérité. J'opterais pour la deuxième option tant je suis partie frustrée... Je n'ai vraiment pas réussi à lui dire les choses telles que je les pensais vraiment : j'avais beaucoup de sentiments pour lui, mais j'avais conscience qu'on ne pouvait pas se mettre ensemble, mais je voulais qu'on reste en contact malgré tout. En fait on s'est quitté en étant tous les deux énervés : lui parce que je ne parlais pas et que d'un coup je lui faisais peur en étant trop "accrochée" (retournement de situation la première fois c'était lui qui était trop "accroché" et c'est moi qui ai fui), moi parce que je n'arrivais pas à lui dire ce que je pensais vraiment.

Il y a eu un problème de communication, qui a manifestement été résolu, ou qui est en passe de l'être.

Gros problème de communication en effet... qui me plonge dans la mélancolie depuis un mois. Alors j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes : je lui ai écrit une lettre, cogitée depuis un mois, que je vais poster demain. D'ailleurs là je retrouve la papesse : qui fait face à l'empereur fâché et qui couche ses pensées sur papier, de manière plus posée... Cette fois je lui dis vraiment ce que je n'ai jamais osé lui dire. Pourquoi je suis partie en juillet. Pourquoi je n'arrivais pas à lui dire.
J'ai très peur de lui envoyer, et de ne plus jamais avoir de nouvelles de lui après ça. Mais advienne que pourra. En fait, quelle que soit l'issu je me dis qu'au moins j'aurais fait ce pas de communiquer vraiment, pour une fois. Et ça c'est déjà un grand pas n'est-ce pas ? Je me dis que de toute façon pour moi c'est le seul moyen de démarrer sur un nouveau pied...

Voilà.
Je n'arrive pas bien à voir le rôle du chariot dans ce cas là... (il représente peut être juste le messager... ou le "message"). Peut être aussi qu'il y a d'autres interprétations possibles. Il faut un peu de temps encore pour savoir.

A te lire.
Maribou