Je me permets de vous solliciter. Je suis déja venue pour parler de mes soucis notamment dans ma vie amoureuse et obtenu quelques conseils qui se sont avérés judicieux.
Bon, petit à petit les choses se décantent. Il est clair que nous avons chacun à travailler sur certains points mais que nous avons un gros, gros problème de communication. Nous ne nous disons pas suffisamment les choses. Moi perso ce week end je me suis rendu compte à quel point j'avais du mal à lui parler, à me confier à lui, à lui demander des choses ... Je m'en rends malade physiquement c'est complètement dingue
Alors je viens vous solliciter parce que j'ai vraiment besoin d'aide ... Evidemment, vous me direz que j'ai peut être besoin d'aller voir un psy ... J'y ai pensé mais malheureusement je n'en ai pas les moyens ...
J'ai certainement quelque chose à travailler sur moi pour ne plus souffrir de cette façon démesurée. Je suis jalouse ok, j'ai toujours peur ok ... Mais ma souffrance et les conséquences de ma souffrance dans certaines situations sont certainement disproportionnées.
Que dois je travailler ou guérir en moi pour ne plus souffrir autant ?
Mon chéri, S m'a énormément fait souffrir ce week end. Sur notre relation, l'avenir de notre relation et sur nos sentiments, nous avons pu éclaircir les choses et, de ce côté là, ça s'est arrangé. Nous nous aimons mais nous n'arrivons pas à communiquer et à construire. Il m'a rassuré et prouvé ses sentiments et sa volonté de s'engager. Nous avons enfin PU crever l'abces. Cela faisait quelques mois que nous gardions plein de choses en nous
Mais tout ceci a découlé de quelque chose qu'il a fait et qui m'a énormément fait souffrir. Son attitude, je ne la comprends pas ... son mode de vie n'est pas le mien. Il fait des choses que j'ai extrêmement de mal à accepter et à comprendre. Et lui ne tient pas vraiment compte de cela. Disons que sa façon à lui d'en tenir compte n'est pas de ne plus faire ce qui me fait souffrir, ce que je n'aime pas ou ne veux pas car je trouve que ça ne se fait pas et que c'est en plus la porte ouverte pour moi à un tas de suppositions qui me rendent dingue ... mais de me le cacher car sachant que je vais en souffrir, il préfère me raconter des conneries pour pouvoir faire ce qu'il veut quand même car lui n'y voit rien de mal. Il se dit que, du coup, moi n'étant pas au courant, on ne va pas s'engueuler (sachant que nos engueulades sur ce genre de sujet mènent souvent à une rupture) dixit notre problème de communication : nous finissons toujours pas nous emporter ... peut être du fait aussi de garder des choses trop longtemps et quand on décante ben trop de rancoeur ... grosses crises de colère de chaque côté ... souffrance, non dits qui éclatent bref ...Que doit on faire, comment concilier les choses pour que (nous aimant et voulant avancer ensemble) nous arrivions à trouver un équilibre tout les deux sans se faire souffrir ?
J'ai quand même une dernière question pour être complètement rassurée sur ce qu'il m'a dit puisque ce qu'il m'a caché c'est qu'il passait la soirée avec une amie collègue et confidente. Le souci c'est qu'elle a dormi chez lui .... et que, évidemment, je n'étais absolument pas au courant. Je l'ai découvert en allant chez lui par surprise au petit matin. C'est là que j'ai vu la voiture de cette amie devant chez lui. Je ne vous raconte pas ma souffrance évidemment. J'en étais tellement retourné que j'en ai été malade. Trop malheureuse et convaincue qu'il m'avait trompé (je pense que beaucoup aurait pensé comme moi), je suis repartie. Et lui est venue à l'improviste chez moi l'après midi. C'est là que j'ai crevé l'abces mais dieu que ça a été dur. Donc voici ma question :
Il m'a juré sur tout ce qu'il pouvait qu'il n'y avait strictement rien de s.e.xuel entre eux, qu'ils s'étaient mis d'accord sur ce point. Ils discutent, ils rigolent, font un peu la fête, ils se confient et voila ....
Ce qu'il m'a dit qu'il n'y avait absolument jamais rien eu s.e.x.uel entre eux, aucun rapprochement physique est ce la stricte vérité ?
Voilà il m'a expliqué cette cachotterie en me disant qu'il savait que je le prendrais mal et qu'il ne voulait pas que l'on se dispute. Il me dit que pour lui rien de s.e.xuel donc il ne voit pas le mal. Moi évidemment je ne vous cacherais pas que j'ai un doute ... et que c'est de toute façon une situation que je comprends pas ... Mais je veux, je dois savoir la vérité. Le mensonge et les cachotteries sont justement ce qui me fait le plus souffrir. Je suis une grande fille, je préfère avoir toutes les cartes en main pour analyser le truc et prendre les décisions.
Voilà j'espère que quelqu'un voudra bien se pencher sur ces tirages. A mon âge, avec mes enfants que je ne veux pas balotter, je dois réussir à retrouver une vie stable et sereine.
Un grand merci à tous.
Ivana
)
Je viens vous répondre chacun à votre tour.
) mais mes défauts prennent quand même le dessus quand il s'agit de me faire confiance ou d'avoir confiance. Je mettrais en faiblesse aussi l'émotivité, l'empathie car je trouve que quand c'est extrême, ça peut nuire. J'ai eu une époque dans ma vie où j'étais plus rebelle, plus à dire les choses. Aujourd'hui j'ai tendance à garder pour moi et quand ça explose, ça explosé très fort, à la hauteur de mes souffrances. Mes peurs sont une faiblesse, peur d'être seule, d'être mal aimée je ne sais pas trop comment dire .. Du coup, je m'écrase trop peut être. C'est bizarre on m'a toujours dit que j'avais un fort caractère mais c'est vrai que je me suis adoucie 
Et lje me dis qu'il n'est pas normal que les réactions des autres m'impactent autant ... On est tous touchés par plein de trucs mais là c'est trop ... 
mais j'arrive pas à contrôler. Psychologiquement je m'effondre et physiquement aussi. C'est vraiment une douleur que je ressens au fond de moi, pour ça que je parle des tripes je pense. Et dans ma tronche c'est la cata aussi.
loin de là ! jamais cette idée ne m'a même effleuré l'esprit , je le jure..