Merci de ce long développement sur l'amour. Il me touche, m'interpelle profondément.
Sur la place de l'autre et sur la représentation que l'on en a...
Je suis assez clairvoyante sur le fait que la symbolique du même jour de naissance ne suffit pas à faire de notre relation quelque chose d'extraordinaire et de suffisant... cela étant j'aime à penser qu'il ne s'est pas trouvé sur mon chemin sans raison...
Comme vous l'indiquez fort justement, cette rencontre constitue pour moi une opportunité dans ma vie de femme.
L'opportunité de me révéler autrement qu'en simple mère aimante ou épouse dévouée qui fait ce que la société exige d'elle depuis toujours...
Je me suis découverte être une autre, sensuelle, séduisante et ****, dévorée par la passion pour un autre homme qui en tous points est parfaitement incompatible avec moi...
C'est cela qui rend notre rencontre si particulière c'est parce que dans un autre contexte jamais je ne me serai tournée vers lui et je pense que jamais il ne se serait adressé à moi .... Il y a eu effectivement une opportunité ....
C'est bien cela que je n'ai pas envie de perdre...
Malheureusement, à l'heure actuelle, je me sens dans une relation dominant dominé dans laquelle il impose sa volonté, ses envies et ses désirs. Je suis dans son ombre dans l'attente d'une relation qui aujourd'hui existe seulement virtuellement dans mon coeur et dans mon esprit puisque concrètement dans les faits, il ne se passe rien entre nous depuis des semaines... Il sait que je suis là, quand il veut, quand il l'aura décidé... Il exerce sur moi un véritable pouvoir, une véritable dépendance...
De fait, je passe de l'épanouissement à la soumission .... cela ne me satisfait évidemment pas...
Cela me déstabilise.
J'ai plus que tout besoin de certitudes : celle qu'il revienne et celle qu'il tient à moi...
Etre assurée d'"être dans son coeur, dans ses envies, dans ses désirs", d'une manière ou d'une autre, ..
or, je ne sais pas .... et ne pas savoir est terrible...
Ne pas rompre, c'est laisser la porte ouverte à la poursuite de la relation ... mais sans s'engager néanmoins ....
Je suis certainement bien trop amoureuse (il faut dire les choses) pour prendre la décision de rompre moi même....
De sorte que je me laisse mener par son rythme ....
Je sais que j'ai la capacité de décider de mettre un terme à cette situation dantesque.... mais choisir de rompre c'est renoncer à lui et j'avoue que je n'en suis pas capable, malgré le peu qu'il m'accorde ...
Je garde l'espoir que l'horizon s'éclaircisse pour nous deux mais j'avoue que le temps s'écoule à une lenteur infinie et chaque jour qui passe constitue pour moi une véritable souffrance émotionnelle...
Ma capacité à supporter l'insupportable semble n'avoir aucune limite...
Je me méprise parfois de tolérer de sa part aussi peu de "reconnaissance". Son silence est pour moi comme une insulte à notre relation comme un mépris de ce qui s'est passé entre nous et je lui en veux pour cette attitude que je considère comme injuste.
Il y a clairement un déséquilibre dans notre relation, à mon détriment...
Je vais laisser le temps au temps...
Je ne peux rien forcer...
S'il souhaite revenir vers moi, mon coeur est prêt à l"accueillir, si tel n'est pas le cas, il va me falloir faire le deuil de cet homme dont je suis éprise... malgré moi...
