Forum Camoin du Tarot

[zinawane]

je me defoule là. Je verbalise enfin

oui une saine rébellion !

[zinawane]

C'est vrai qu'il a toujours été clair sur les termes du marché. Parce qu'on ne parle pas d'amour là hein
Et qui je suis et ce que je ressens, le mal qu'il pouvait me faire "mais involontairement hein!! parce que je suis moi et que c'est toi qui est venu me chercher alors pourquoi je m'en soucierais".
Ce n'était que mon affaire après tout. Chacun est responsable de sa vie et de ses émotions et sentiments.
C'est tellement vrai et tellement injuste. Suffit de voir le monde qu'on a créer.
Il est temps de changer de paradigme.

Il m'apportait un cadre, une rigueur, une lumière pour me centrer. Juste que moi aussi je pouvais lui apporter un truc important mais qu'il ne le voulait pas. là aussi il a été clair.
On pouvait vraiment s'apporter beaucoup l'un à l'autre. Mais malgré sa curiosité , sa passion... etc, il aime rester dans les sentiers battus. C'est plus sécurisant. Où est la liberté là? Une liberté illusoire, un dessin en trompe l’œil comme horizon?
Bref pas prêt à découvrir de nouveaux horizons. Mes horizons à moi peuvent se perdre dans l'indéfini avec une sensation de néant... parfois terrible et parfois juste...une évidence. J'avais besoin de lui et cette part de liberté que je lui ai laissé, c'etait une erreur de jugement de ma part. Et si je n'apparais pas en tant que personalité feminine à part entière c'est je pense parce que je voulais qu'il me voit et pas que j'ai besoin de crier "hey!! Heho!! je suis là... ici... regarde" , qu'il en ai envie et pas que je lui réclame.On ne réclame pas l'amour

autrement dit il t'a honoré parce qu'il est bon , mais ne t'a reconnue aucune spécificité notable,
et t'a privé de réelle présence, d'approbation et d'implication c'est ça ?

le mal qu'il pouvait te faire, ça pèse comment dans la balance ?
je veux dire est ce que c'est un mal que tu es toujours capable d'accepter parce que l'envie de le retrouver est plus forte ?

[cevennes]

autrement dit il t'a honoré parce qu'il est bon , mais ne t'a reconnue aucune spécificité notable,
et t'a privé de réelle présence, d'approbation et d'implication c'est ça ?

Parce qu'il est "bon"

Oui. C'était sans aucun doute plus facile à gerer pour lui. Ne pas me voir, me reconnaitre, ne pas s'impliquer emotionellement c'est tellement plus facile. ça me fait penser aux animaux de laboratoire...!? Etrange où les pensées peuvent nos mener. Mais le parallèle n'est pas dépourvu de sens.

le mal qu'il pouvait te faire, ça pèse comment dans la balance ?
je veux dire est ce que c'est un mal que tu es toujours capable d'accepter parce que l'envie de le retrouver est plus forte ?

Eh bien justement c'est ce qui me fait peur. A priori non, je ne veux plus de la même relation qu'avant.Mais je ne saurais vraiment que quand je le reverrais j'imagine.

[zinawane]

A priori non, je ne veux plus de la même relation qu'avant

bon ben ça déjà c'est clair ! et un bon point d'appui pour ne plus autoriser de mauvais traitement
aah ça fait du bien

[cevennes]

Je ne veux plus d'une relation dans laquelle je m'éteint à petit feu et où je dois renoncer à moi même. Et surtout où il n'y a pas d'amour.
si il a changé pourquoi pas?
Mon ex mari a bien changé lui. Il a mis le temps mais il a reconnu ...presque.... tout le mal qu'il 'a fait aussi.

Bah je n'étais pas une femme battue.

[cevennes]

C'est aussi vrai que les autres mauvais traitements son presque pire parce qu'il n'y a rien de tangible à voir! Et ils peuvent être plus facilement légitimer à coup de mensonges et de deni.

[cevennes]

Oui ça fait du bien.

Merci, merci d'être là !!!

[zinawane]

e ne veux plus d'une relation dans laquelle je m'éteint à petit feu et où je dois renoncer à moi même. Et surtout où il n'y a pas d'amour.

A la bonne heure !!
c'est bon ça
et je me permets de dire que c'est à la base de tout (car moi aussi j'ai fais tout un parcours par rapport à ça...)

je suis heureuse de notre échange et de l'évolution de l' énergie qu'il me semble pouvoir ressentir à travers tes mots
le dé-musèlement... une rage saine, un bon rugissement, la vie quoi

[cevennes]

et je me permets de dire que c'est à la base de tout (car moi aussi j'ai fais tout un parcours par rapport à ça...)

je m'en doutais un peu parce que on ne peut avoir certaines comprehensions que s'y on est passé par là.
Et ce que j’apprécie surtout c'est ton absence de jugement qui me laisse la porte grande ouverte, et aussi les fenetres et le toit, bref plus de murs, rien que la nature
Une respiration, un souffle vital...Que du bonheur.
pourvu que ça dure. Mais je ne me fait pas trop d'illusion, j'ai pas atteint illumination
Mais je vais savourer l’éclaircie de l'instant présent.

[zinawane]

Merci Cevennes
je te souhaite un bon lundi et une bonne semaine ...le toit ouvert

[cevennes]

Merci Zinawane.

Une bonne semaine à toi aussi!!

Je ne suis plus aussi bien qu'hier. Fallait s'y attendre.
Il faudra quand même que je le voit. Et lui parle. Je te tiens au courant.

[zinawane]

Coucou Cevennes,

ah zut alors...
je voulais rebondir sur un truc:

C'est moi qui lui avait fait des avances, une "déclaration" maladroite parce que je crois qu'à l'époque m'autoriser ça c'était me choisir, accepter de m'exposer et écouter mes sentiments et mon envie... et sauter dans le vide, oser l'interdit.

c'est plutôt bien ça il me semble, je veux dire de s'être dépassé, d'avoir oser
est ce que à partir de là tu pourrais aussi faire le point sur tout ce qu'il ya eu de positif au travers de cette relation
rester uniquement avec la tristesse de l'éloignement c'est ignorer tous les points positifs qu'il y a pu avoir non ?
donc pourquoi pas prendre les choses dans l'autre sens, voir la victoire que tu as obtenu ! car ça s'est bien concrétisé tout de même et cet homme tu l'as eu
voir aussi et ce que tu a appris en te lançant et à travers cette histoire

après la difficulté d'avoir osé c'est qu'il est possible que ta nature première ou tes habitudes comportementales aient vite repris le dessus -?
d'autant plus avec quelqu'un qui considère principalement t'avoir fait une faveur et qui n'était au final pas d'une grande écoute ni d'une grande curiosité sur ton monde(si j'ai bien compris)
mais peut être faire un bilan la dessus justement, finalement est ce que c'était bien de sortir de soi même et d'expérimenter une tout autre attitude ?
et si ça n'a pas été possible de rester sur cette impulsion de conquérante peut être se rendre compte que c'était t'éloigner trop de toi même au final -?
en tout cas est ce que ça peut être bien de faire la liste du positif, de cette prise de risque, et du plaisir que tu as eu avec lui ?

après je sais par expérience qu'il est extrêmement difficile de renoncer à quelqu'un qui nous correspond sur un plan relationnel physique, et d'une entente qui se passe de mot..
qui n'a plus rien avoir avec la personnalité, qui est tout simplement physique mais j'ai envie de dire pas que, parce que je pense qu'il a comme une reconnaissance d'âme à ce moment là
sauf que bien souvent nos personnalités si complexes et compliquées ne permettent pas cette reconnaissance...

je pense aussi que ya dû vraiment y avoir un choc émotionnel fort et très brutal au moment du décès de ta soeur
et simultanément du désintérêt de cet homme pour ce que tu traversais à ce moment là..
et là c'est quand même un signal fort, que cet homme ne t'a pas véritablement considéré, ni aimé à ce moment là, sauf si lui était alors pas mal pris de son côté (ex femme ? enfants?)
est ce que c'est un homme qui ne supporte que les compliments et l'admiration ? et se détourne à la moindre remise en question de sa générosité volubile ?
et donc as tu pu en parler à d'autre personne ou est u resté seule avec cela tout ce temps ?
il me semble tout à fait normal que, si tu as gardé tout ça seule durant 3 ans- je crois, c'est une blessure qui doit faire encore assez mal aujourd'hui
et il est tout a fait normal et légitime de l'écouter, de s'en occuper

j'avais entendu un psy qui disait qu'un deuil d'une relation amoureuse, pas nécessairement longue mais forte, révolutionnaire prenait au minimum deux ans (je l'avais déjà rapporté sur ce forum mais je trouve que c'est une info qui a toute sa valeur...)
et perso je confirme... grave
bien souvent, parce que la relation est finie , il faudrait soi disant rebondir illico et hop ! comme si de rien n'avait été, on s'étonne que la digestion soit longue
mais quand on y met beaucoup, énormément, à fond... deux ans...c'est "normal" en fait...
(alors ça dépend de chacun, y en a qui passe d'une relation à une autre du jour au lendemain,
pour moi ça n'a jamais marché comme ça ! j'ai bien mouliné deux ans minimum à chaque fois pour comprendre tout ce que j'en avais à comprendre ! et faire le deuil de cet amour..)

enfin je voulais dire aussi que j'ai cru comprendre que, confrontée à son manque d'écoute vis à vis de toi et du décès de ta soeur
y a eu presque une sorte de sidération,
ça plus ça.... mais comment articuler et dire que ça va pas du tout !! si l'autre ne fait aucun pas vers toi pour te comprendre et n'entend pas ton malaise
ça me semble très douloureux
je dis pas ça pour entretenir la plaie, je dis ça parce que je pense qu'il ya pu avoir un énorme choc, et que la vie qui continue sans que la douleur n'ai pu être exprimé,
c'est carrément invivable...
on prends des coups dans la vie mais je reste persuadée que le soleil brille, que l'amour est heureux

bon... "envoyer", " pas envoyer"....
à travers tous ces mots et réflexions je veux juste te manifester mon soutien,
je suis sûr que tu vas trouver tes solutions et le souffle pour restaurer ta vitalité et dégager ce qui t'obstrue
et si ce gros pavé est déplacé, car bien hors tirage et tarot là, je ne me vexerai pas de l'entendre,

Bonne soirée Cevennes

[cevennes]

Ce "gros pavés" n'est pas déplacé du tout. Et je te remercie de me l'avoir envoyé
C'était plus que brutal au moment de ces deux deuils. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour y survivre. Pas sans dégats ça c'est sur. Et oui je l'ai vécu seule. Après mon divorce je me suis retrouvée completement isolée même de ma famille excepté ma soeur. Elle était plus que ma soeur, mon amie, ma confidente. La seule personne avec qui j'étais juste moi. Et en plus j'ai déménagé. Je suis allée voir une psy pour trouver de l'aide : totalement nulle. Mais quand on est à ce point perdu, il faut du temps pour s'en rendre compte. Alors la perdre en même temps que Eric c'était...pas de mot pour le dire.
Heureusement le temps adoucit les blessures...

après je sais par expérience qu'il est extrêmement difficile de renoncer à quelqu'un qui nous correspond sur un plan relationnel physique, et d'une entente qui se passe de mot..
qui n'a plus rien avoir avec la personnalité, qui est tout simplement physique mais j'ai envie de dire pas que, parce que je pense qu'il a comme une reconnaissance d'âme à ce moment là
sauf que bien souvent nos personnalités si complexes et compliquées ne permettent pas cette reconnaissance...

Je me suis très souvent posée la question: pourquoi un des deux ne le reconnait pas.Je me suis beaucoup remise en question dans mes ressentis. Que tu le formules me rassure. Et c'est aussi pour ça que ces défauts étaient "accessoires" pour moi.
Au fond de moi je ne pense pas qu'il changera et que je dois lâcher prise et renoncer. A moins d'un eclair de lumière divine, de conscience le traverse subitement.
parfois il y a des trucs fous qui arrivent.
L'autre jour, j'ai vu une vidéo où un gars se faisait foudroyer parun eclair deux fois de suite à 1 minute d'intervalle et chaque fois il s'est relevé. Délirant

en tout cas est ce que ça peut être bien de faire la liste du positif, de cette prise de risque, et du plaisir que tu as eu avec lui ?

Je l'ai fait, enfin j'ai essayé. Mais pour l'instant le positif ne l'emporte pas. Je retombe vite dans le manque. Mais oui j'ai osé et oui ça ne me correspond pas . Je suis plutôt tout en nuances habituellement.

j'ai bien mouliné deux ans minimum à chaque fois pour comprendre tout ce que j'en avais à comprendre ! et faire le deuil de cet amour..)

Plusieurs fois??? Dieu! ça n'a pas dû être facile à vivre !

J'ai l'impression que je ne comprendrais jamais, que je ne serais plus amoureuse.

on prends des coups dans la vie mais je reste persuadée que le soleil brille, que l'amour est heureux

Comme tu me l'a déjà dit : relever la tête, prendre une grande inspiration et voir ce que la vie a encore à offrir. C'est l'espoir de Pandore ça Le truc qu'est resté au fond de la boite

[cevennes]

Et pandore était bien une femme!!!

[cevennes]

ton pavé m'a mis un du baume au coeur.
Merci!